3 Dev Adam (1973).

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3 Dev Adam,
T. Fikret Uçak, 1973.
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Agropio dice:

Bienvenidos, adoradísimos lectores, a otra review de Eksplosiva Diareo. Hace mucho que deseo decir eso de nuevo, yay!

Dave dice:

Así es, seres horribles. Bienvenidos sean a la resurrección recontraesperada del reputado nido de mugre y delincuencia recientemente rerrerrebautizado como El Rincón de Torgo (tras haber sido rebautizado como "Si No Nos Dan Una Película Decente en Dos Horas Los Rehenes son Boleta" y más tarde brevemente rerrebautizado como "LO QUE NECESITA ESTE PAIS ES OTRO ADOLF", nombres que nunca duraron mucho).

Agropio dice:

Tal vez muchos de ustedes no se dieron cuenta, pero hace más de un año que ni el Lic. Dave ni el acá firmante escribimos algo para este blog, fuera del ocasional "No estamos muertos" o del típico comment "son lo mejor del mundo los amo haganme suyo akjakjakjakja bueno chau" firmado con algún nombre random cuando nuestra autoestima desciende. Pero la verdad es que últimamente ni eso, y cuando volvimos al blog y encendimos las luces estaba todo lleno de cucarachas, humedad, telarañas e indigentes varios.

Dave dice:

Muchas cosas han cambiado desde la última vez que nos vimos, lectores. Tenemos un nuevo nombre, nuevos banners, nuevo dominio y URL, y acá me dice Producción que Larry Wachowski de los Wachowski Brothers ahora es Lana Wachowski de los Wachowski a secas.

Agropio dice:

Pero la verdad... Ehm... Decía, la verdad es que... No, che, me desconcentré… Bueno, ya estoy bien. Decíam--

Dave dice:


Agropio dice:

Um... Cuesta seguir después de eso, comprendan.

Decíamos: Nosotros nos fuimos y todo, pero el mal nunca duerme. Es por eso que volvemos con montones de candidatas para reviews, un par de especiales temáticos planeados, y hasta una nueva encuesta dentro de muy muy poco tiempo. No le digan a nadie, es sorpresa. De hecho, ni siquiera debería haberlo escrito, pero bueno, lo hice y ya no puedo remediarlo. Creo que cuando escribís algo en la computadora no lo podés borrar nunca más. Posta. Yo hice un curso de Office de los de Clarín, sé de lo que hablo. Así que empecemos con la review. Wiii!

La película que ocupa nuestro regreso triunfal a ED (es decir, sí,ya sé, El Rincón de Torgo, al que muy probablemente siga llamando ED, cual abuelo que te dice el precio de las Frenchitas en australes) es ni más ni menos que una película turca. LA película turca. El Santo Grial de ese cine turco que nos los autores nos hemos acostumbrado a querer, y que, gracias a este blog, puebla tus pesadillas y es responsable de las muchas facturas apiladas de tu psicoterapeuta, oh lector hipotético.

De hecho, esta película personifica tan concentradamente la esencia de ED que durante mucho tiempo nos rehusamos a hacer review, ya que temíamos que a) el Universo implotara, b) luego de hacer esta película nada tuviera sabor en la vida ó c) nuestros genitales se desprendieran espontáneamente de nuestros (respectivos) cuerpos.

Dave dice:

Mi novia dará fe si la última opción es la que sucede.

Esta película está llena de esas cosas hermosas que hace que la vida sea tal, como por ejemplo turcos, y... bueno, turcos. Ok, es cierto, quizás no tiene todas las cosas. AH, sí, hay tetas. Bueno, no hay tetas per se, pero algo se ve. Y también hay un viejo borracho. Si, es cierto, no tiene grandes cosas. ¿Por qué estamos haciendo el review? No tenemos mucho que hacer, para serles honesto. Además, en el psiquiátrico nos ofrecen comida por cada vez que escribimos algo, y por otro lado, ¿qué sería de la Internet y de tu vida sin nosotros?.

Si, bueno, un lugar mejor. Anda a cagar.

Agropio dice:

Che, recién llegamos y ya hicieron llorar al niño! Son todos personas horribles. En especial vos. Ya no me siento pero para nada culpable por tirarles esta película encima. (El primero en señalar que nunca nos sentimos culpables se gana un curso de cría de gusanos con Jimmy Hoffa).

En fin. Película. La película es, sin más preámbulos ni triángulos ni forúnculos... 3 Dev Adam. Que quiere decir "Los Tres Hombres Pulenta" (en serio). O "Los 3 Hombres Poderosos", me dice acá mi turco de bolsillo, que hoy no come por hacerse el groso. Y obviamente, una película turca que se llama "Los 3 Hombres que la Rompen" sólo se puede tratar de ESTOS tres hombres:

El Hombre Araña. Turco.

El Capitán América. Turco también, a pesar de que, um, se llama América... Así que... Sí.

Y finalmente…

El Santo! Viste, ese luchador mexicano muy famoso en los '70/'80 en el que siempre pensás inmediatamente cuando pensás en Spiderman y el Capitán América?

Ah, y la novia del Capitán América. Turca ella, aunque por alguna razón inexplicable, cada tanto usa frases en inglés. En momentos donde tal vez ni van. Como por ejemplo:

Dave dice:

Quiero hacer una mención especial al Spiderman, y a sus dos primos perdidos:

Uno hasta podría decir que es una filial del Sindicato Internacional de Villanos con Bigote, al cual ya hemos hecho referencia en reviews anteriores y si no lo leíste sos lo todo lo mal que le sucede a la Humanidad desde que la señora Bieber quedó embarazada.

Bien, 3 Dev Adam. Suena increíblemente genial en papel. Pero en la práctica, te deja esa sensación de vacío espiritual, como si ya no importara más nada. La misma que sentís cuando te llama un Gerente de un banco (la mayúscula demuestra el cargo) para pedir que le enseñes a hacer la autosuma en Excel. Aunque sin tanto miedo por los ahorros para la universidad del pequeño Johnny, por supuesto.

En fin, la película empieza, y vemos a Spidey y sus amigos torturar una mujer.

Si, posta. Torturar. Acá Spiderman es el villano.

No, en serio, va de vuelta:

Spiderman es el villano.

Posta.

Agropio dice:

El Capitán América es Turco. Spiderman es el villano. Claramente las cosas en Turquía están mal. Lo que sin duda allá significaría que las cosas están bien, ya que según hemos aprendido del cine, en Turquía es todo al revés porque Turquía es fucking Bizarro World.

En fin, Spiderman y sus amigos (no la serie de TV sino la banda criminal) deciden asesinar a esta simpática turca multiprocesándola con la hélice de una lancha, porque en Turquía el control de armas es terrible y obliga a los villanos a buscar soluciones creativas.

Mientras tanto, en otro lugar de Turquía que para evitar confusiones denominaremos también Turquía: Unas personitas bajan de un avión. Dos personajes que conversan nos hacen saber que se trata de El Capitán América y el Santo. Y una mina. No tienen máscara así que no sabemos cuál de los tres es cuál. Y después de eso, con tan poca coherencia dentro de la película como la que le estoy dando yo ahora cuando te lo cuenSECUENCIA DE TITULOS!!

Dave dice:

La secuencia de titulos es algo muy innovador. Al carajo Lucas y su text crawl. Al carajo todo lo que creías sobre los títulos en una película. Esto es un cartel con las letras de los involucrados, al ritmo de una canción que tranquilamente podría ser el separador de esos shows de gags que retransmitían por Canal 2 y doblados por Palmera Records. Y, como si fuera poco, debajo de los nombres hay una foto de alguna escena de la película. No cualquiera, guarda, hay jodidos spoilers ahí. Como por ejemplo que aparece el Santo. No les quiero cagar la película, así que mejor no se los cuento.

Terminan los créditos, vos dejás el cuchillo y el seppuku para más tarde cuando termines de tomar la leche, y la película te informa, en una reunión entre el Santo y el Capitán Primer Mundo, que Spiderman y su banda (que buen nombre que sería para un grupo de cumbia) venden dólares truchos. O algo así. Medio que nadie sabe bien de qué carajo va la cosa, y uno comienza a preguntarse si en realidad todo este quilombo en realidad se debe a que nadie le preguntó a Spidey exactamente cuál era el plan.

Agropio dice:

Luego de eso, la mina aparece en un desfile de modas y, um... No sé, y acá qué digo?

Ni siquiera voy a tratar de entender para qué sirve esa escena.

Mientras tanto, el Capitán América sin máscara y uno de los tipos que lo estaba esperando en el aeropuerto van en un auto, siguiendo a otro auto, y hablando de Spiderman y su banda de gatos cumbieros. Según lo que se charla en esta escena, El Santo y el Capitán América trabajan con máscara porque Spiderman está medio pirucho, o en palabras del Capiturco....

Es un lunático con mente infantil, y siempre usa máscara. Cuando ve a alguien más que tiene puesta una máscara, QUIERE DESTRUIRLO.

ÉNFASIS MÍO. PORQUE EN SERIO, QUÉ CARAJO??... Viste que había una razón re lógica para que una película turca tuviera al Santo América y al Capitán Araña? El guionista la tenía muy clara en los temas de la piscología, pucha digo.

Ah, cierto! A todo esto, en el auto al que venían siguiendo estaba secuestrada la tipa de la escena anterior. No, yo tampoco sabía.

Dave dice:

De hecho, es muy probable que ni la gente de la película supiera. Es como si fuera una escena que les sobró de otra película y dijeron "fue, ya gastamos 10 pesos ley en hacerla, metámosla en otra película".

Mientras tanto, en la Guarida del Mal™: La muchacha está siendo amenazada y golpeada por varios hombres con mustachos importantes, los que la atan de una manera tan erótica y fetichista que te preguntás si Charles Band no tuvo nada que ver con esto.

Pero de pronto, Doña Rosa, Capitán América llega para rescatar a la jovenzuela. Y lo hace de una manera tan... sutil:

Comienza la pelea y tiene menos coreografia que la escuela de danza de Stephen Hawking. Pero por lo menos podemos ver las artes marciales de nuestro héroe, el cual se cuelga de una cuerda que, andáasaberporqué, estaba ahi. Despacha a los enemigos como si se los comiera en el desayuno habitualmente, y rescata a
nuestra víctima del fetiche del bondage.

Agropio dice:

Pero no sin antes darle vuelta la cara de un nalgazo al bajarse de su columpio erótico improvisado:

Entonces aparece Spiderman y hace toasty...

...y el Capitán lo empieza a perseguir por un cementerio, que a esta altura ya es un clásico de Marvel, verdad? Todos abrimos el segundo volumen de Ultimates esperando ansiosos la escena del Capitán América corriendo a un Spiderman panzón entre un montón de tumbas turcas, no? Ningún número de The New Avengers está completo sin la persecución por el cementerio presenciada por un borracho genérico, cierto?

Dave dice:

Bueno, tratemos de adelantar un poco la película porque no queremos que nuestro regreso triunfal a este blog sea más largo que el Nuevo Testamento.

El Santo se pone a investigar a... ¿realmente les importa a quién a esta altura?, y entra a su oficina para verificar unos papeles o algo así. Créanme, verla tampoco ayuda un carajo a entenderla. Y se los dice alguien que cree que entendió El Amor en Tiempos de Cólera y La Insoportable Levedad del Ser (es sobre mujeres, ¿verdad?). Bueno, el Santo está tratando de abrir una caja fuerte, y nosotros vemos que guarda los papeles en sus bolas.

Agropio dice:

Yo me pregunto cómo serían sus competidores para que la gente llame "Santo" a un tipo que guarda papeles en sus bolas. Cuando yo estaba en la escuela también guardaba mis tareas en mis pantalones y nunca me llamaron Santo por eso. Mis maestros preguntaban si había hecho la monografía sobre Sarmiento y se enojaban cuando yo les señalaba "Sí, acá la tengo"... "Santo" las pelotas. Ja. JAJAJA, DIJE LAS PELOTAS! AHORA LO ENTENDÍ.

Dave dice:

Me adelanto más porque carajo que no quiero volver a pensar en el Santo robando cosas y llevándoselas en sus bolas (¿Es que acaso en Turquía no conocen la tecnología del bolsillo?). Comienza un combate entre el Santo y lo que creo que son estudiantes de karate que estaban por ahí y les dieron el pancho y la coca por participar. Pelean, y vemos que de vez en cuando, alguna que otra piña se les escapa y quedan tirados con mucho dolor. Eso es ser un actor del método.

Por otro lado, Spiderman está hablando con sus maleantes porque van a robar... ya fue, ni me gasto en tratar de darle un poco de coherencia a esto. Conformémosnos con que al menos está vestido.

Agropio dice:

Spiderman llega a la casa donde van a robar. En auto. Y después, para demostrar que es Spiderman, trepa la escalera. Bah... "Trepa la escalera"... Mirá lo que hace este pobre gordo.

Y después va y mata a una tipa que se está bañando. Por lo tanto, al otro día sale la noticia en el diario, "Spiderman se liquida una turca en la ducha cuando nadie lo ve" o algo así. Los titulares en Turquía tienen todos pinta de doble sentido. Cerca de esta altura es que nos enteramos de que Spiderman está robando esculturas caras de las casas de la gente. Es un coleccionista de arte que planea venderlas. Y por lo tanto, las roba. No voy a hacer un chiste al respecto porque es la ÚNICA muestra de lógica en toda esta película y tengo miedo de que si me río se asuste y se vaya.

Nuestros héroes deducen dónde queda la guarida de Spiderman. Al parecer, la dirección de la guarida estaba en los papeles que El Santo se guardó en las bolas. Para castigar al gerente de la oficina de la que el Santo se robó los papeles, Spiderman apela una vez más a la lógica y decidUNA RATA LE COME LOS OJOS.

Dave dice:

Después tenemos otra escena en un bar de strippers o algo así (y para serles honestos, no sé qué hace esta escena acá pero medio que no me quejo). Y más adelante, porque fuck you coherencia, hay un combate en un sótano entre Captain Dólar y el Santo contra un número indeterminado de enemigos. Y no digo esto por la inconmesurable paja que me da contarlos, sino porque por momentos son 3, por momentos parecen la cantidad suficiente para hacerse un torneo de futbol 5, y por otros es solamente un flaco solo. Anoten para después la manía de los turcos de no saber muy bien cuánta gente contrataron y cómo distribuirlas correctamente en la película.

Por otro lado, Spiderman mata a una pareja que está garchando, aunque por las exclamaciones de ella ("Pará, Leyla, me estás haciendo daño") medio que en este punto no es tan villano. Esta pareja completa y absolutamente random muere, vemos la toma clásica de la sangre irse por el drenaje (eso fue el director diciendo "Mirá, ¿viste que algo de cine conozco?") y de pronto cambia todo a una charla entre los héroes y se dicen cosas como Frank Sinatra y no sé qué carajo estoy viendo ya.

Mientras tanto, en el set de otra película y a juzgar por la escena parece algo de Naugthy Latina Maid: Alguien mata a una mucama. Y no sé para qué nos sirve enterarnos al respecto, pero bueno. Y también matan a la mina que escucha el grito y sube. Eso sí te lo merecés por chismosa.

Agropio dice:

Aquí tenemos un nuevo diálogo de nuestros Inspectores (sí, ahora son dos, porque como señaló el Licenciado, Turquía es así, los turcos se multiplican con el agua) en la escena del crimen, comentando sobre la víctima y sobre el sospechoso y sobre cómo salió Boca, y tal vez estoy contando esto con poco interés porque me interesa in extremo llegar a la escena que sigue.

La escena que sigue es una escena de sexo (ahora que lo pienso, esta película tiene un porcentaje desproporcionado de escenas de sexo, a niveles inesperados para una película con Spiderman y el Capitán América). Es la típica escena (y el Santo, perdón).... Es la típica escena de sexo donde... Reformulemos, ¿qué quiero decir cuando digo que esta película tiene una cantidad desproporcionada de escenas de sexo? Veamos el siguiente gráfico.

Decíamos, es la típica escena donde el asesino asesina a una pareja que tiene sexo y lalala. Perdón, dije "típica"? Quise decir "HOLY JESUS BUTTFUCKING CHRIST, QUÉ ESTOY VIENDO". La escena contiene a una pareja que está teniendo sexo, como corresponde (pero en turco). Viste cuando en las películas hay una escena de sexo y como eufemismo visual te muestran las cortinas que se mueven con el viento o el fuego crepitando en la chimenea o esas cosas? Bueno, parece que en Turquía eso está pasado de moda. Para enfatizar una escena de sexo ardiente y apasionado, la posta allá es usar... Estás listo?... TÍTERES.

Y luego viene Spiderman y los mata. Si hay una escena que resume por qué en ED amamos el cine turco es ésta. Sí, ésta. No, señora, ésta dije. Ahora sí.

Dave dice:

¿Te acordás cuando viste por primera vez a Vader? ¿O cuando viste el final de Sexto Sentido? ¿Te acordás lo mucho que te marcó su presencia?. Bueno, tengo el gusto de admitir que esos enanos de mierda me marcaron. Pero no de la manera copada, sino más bien me convencieron que lo mejor que puedo hacer en mi vida es poner una bomba atómica en Turquía, pura y exclusivamente por esa escena.

En fin, en otras noticias (o en otra película, no sé), El Santo y el Capitán Deuda Externa comienzan a pelear contra Spiderman. Pero acá, haciendo referencia a que en Turquía son todos Gremlins, hay alrededor de 9 ó 10 Spiderman. Vencen a uno, aparece otro. Vencen al siguiente, y aparece otro más. Llega un punto en el cual El Santo mira a cámara, como diciendole al director "Che, loco, aflojá, ya fue, con 10 ya era suficiente". Hasta parece que la solución del guionista al problema de no tener un tercer acto fue tirar más Spiderman a la mezcla.

La escena de combate es tan larga, que hasta podría decir que es casi un tercio de película, claro está, si me calentara lo suficiente para medir el tiempo de la misma sin querer tirarme ácido sulfúrico en la corteza cerebral.

Agropio dice:

Llega el Spiderman número 512 y lo matan aplastándolo con una máquina que mueve cajas y tiene un agujero para que se pare una persona y pase una caja y la persona se muera.

No puedo explicarme cuál es la función de este aparato fuera de matar Spidermans. Spidermen. Spidermanes. Bah, no creo que tenga otra función, probablemente esa fábrica se dedica a eso (como señalamos antes, en Turquía tenés que matar de formas rebuscadas, y se me ocurre que a esta altura eso debe constituir toda una industria en sí).

Yyyyy finalmente le ganan, y esto sólo lo sé porque adelanté como 24 Spidermanses más para ver si la cinta terminaba en algún momento o si era un loop eterno como ese sonido de silbato para perros que venía en el último surco del LP de Sgt. Pepper y que cuando lo ponías en un tocadiscos de verdad se repetía infinitamente pero que cuando el álbum salió en cassette y CD se le murió toda la magia.

VAMOS! Luego de esto, la película casi termina. Sólo queda un epílogo donde el director se solidariza y nos muestra que el Capitán América quedó tan traumado por la película como nosotros y que está dispuesto a sopapear a un niño inocente sólo por llevar una máscara de Spiderman.

Dave dice:

Esa escena es tan de veterano de Vietnam cuando va al coreano del barrio a comprar comida. Hasta uno diría que está justificada y todo. Es decir, todo bien, pero luego del Spiderman #5674, ya fue tu cordura. ¿Para qué la querés?.

En fin, la película terminó, yo me siento un poquito menos adepto a esto de seguir viviendo, y con bastantes ganas de no volver a dormir jamás, porque sé muy bien que si me duermo, los duendes de mierda esos van a estar acechándome.

Agropio dice:

Bueno, lo que para usted es temor, para otro puede ser un fetiche. Yo, personalmente, me iré a dormir ahora mismo con la esperanza lasciva de que tal vez los duendes de mierda ésos van a estar acechándome. Wiii! Hey, esta película hizo añicos mi cerebro y distorsionó para siempre mi idea de la realidad, lo menos que puedo pedirle como indemnización es una buena perversión, de recuerdo. Sólo espero no soñar con el Santo... guardando cosas.

Ew.

EWWW >_<

Se despide, SIN bollos de papel en sus partes, Agropio Fallaver.

Dave dice:
Y yo ni en pedo los saludo.

David "BABAI DARLING" Pedreira.

¿Volvimos?

 

Harry Potter y la puta que te parió.

No estamos muertos

Estimados lectores y lectoras de Eksplosiva Diareo:

No estamos muertos. Estos últimos meses hemos tenido varias complicaciones personales para continuar con el análisis de películas visualmente cancerígenas, ya que a veces la vida real tiene la mala costumbre de meterse y molestar como si fuera un grano en el culo, haciendo que cada vez que te sientes te moleste.

Tanto el Dr. como yo hemos pasado situaciones interesantes estos meses, que incluyen vacaciones, sexo, desenfreno, pánico y locura.

En las Vegas.

Volveremos prontamente a escribir algo. Yo tengo en planes el final de la Trilogía de Boll, y el Dr. está planeando escapar a un país de Arabia. O hacer un review. No tengo muy en claro exactamente qué hará.


Atte.
La Empresa

Twilight (2008).

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Twilight,
Catherine Hardwicke, 2008.
--

Dave dice:
Bienvenidos a otra review de Eksplosiva Diareo. Si, ya sé, ni en pedo pensaste que volveríamos. Siendo sinceros, tampoco pensamos nosotros que volveríamos. No porque detestemos a nuestra audiencia (que es cierto), ni porque no nos guste hacer reviews o ver películas malas (que también es cierto), si no que la verdad, no hemos tenido mucho tiempo como para dedicarnos a esto. ¿En qué gastamos nuestro tiempo? Qué te importa. ¿Ven? No se les puede decir nada.

Agropio dice:
A decir verdad, hemos pasado los últimos meses en un largo viaje por tierras exóticas, mochileando con el propósito de expandir nuestras mentes y encontrar más películas malas que analizar para ustedes, queridos lectores. Eso explica el olor a sucio, los pelos largos y las barbas (postizas) que tenemos hoy, en caso de que estuvieras preguntando.


En fin, ahora que ya nos reencontramos y toda la bola, pasemos al elemento fundamental de toda review de Eksplosiva Diareo: Ésta *Agropio señala sus partes*. Sí, el elemento fundamental de Eksplosiva Diareo son los chistes fálicos. Ahora pasemos al elemento secundario, que es la película. Es mala mala mala y ni te imaginás qué es (porque no leíste el título ni viste la foto).

Dave dice:
Es más, vas a seguir un rato más con la duda. Esta película es bastante reciente (para los standards de este blog), pero parece haber sido hecha por Ed Wood (a quien admiramos, vale mencionar). Hay que aclarar que esta película es tan mala, pero tan mala, que produce cáncer en las córneas. Minuto a minuto uno va sintiendo como las neuronas dicen "Fuck it, I had enough" y cometen seppuku, que es una manera cute de decir que toman un cuchillo y se perforan el estómago.

Pero antes, hay que contar cuál es nuestra historia con esta película. La mía es que un día estaba con mi pareja y me dice que le gustaba el libro Twilight. Eso provocó que yo empezara a despotricar al pedazo horrible de literatura ese durante 20 minutos. Long story short, tuve que leer el libro (Pollerudo? Yo? Nah, prefiero el término Dominado). Creanme que nunca tuve mayor tristeza por el calentamiento global y el Amazonas que cuando me di cuenta que hubo árboles que se tiraron para imprimir ese libro.

Luego conseguí la película porque, bueno, qué le hace un trauma psicológico más al tigre.

Agropio dice:
Mi historia es distinta (inevitablemente, por no tener a mano en el momento materiales como el libro o una pareja o contacto humano no insalubre) y comienza cuando el individuo sádico con el que me encuentro escribiendo me ofrece $50 a cambio de leer el coso mugroso éste. "¿Qué tan difícil puede ser?", pienso. Los $50 más fáciles desde aquella vez que me metí un pájaro muerto en la boca en 2005. Agropio acepta el desafío, se lleva el libro a casa caminando feliz, confiado y silbando, y para la cuarta vez que intenta empezar el tercer capítulo tiene muchas ganas de morir y matar cosas. Ese libro tiene tantos capítulos como intentos de suicidio del lector. El encabezado de cada uno debería decir "La próxima vez probá metiendo un tostador encendido en la bañerCAPÍTULO LVII".

En un esfuerzo desesperado por encontrar la motivación para terminar el libro y cobrar mi recompensa, decidí ver la película. "Hey, me gustan las películas malas, así que si la película se parece al libro, esto va a ser divertido". Pero no. En lugar de la motivación para terminar el coso, terminé encontrando la motivación para asesinar a Kennedy (estuve ahí nomás).

De más está decir que jamás terminé el libro. Pero no perdí $50, sino que ahora el Licenciado me debe cientos de dólares en daños psicológicos y materiales (repintar las paredes de mi casa para cubrir las manchas de sangre de toda mi familia salió más caro de lo que esperaba, pero no podía permitir que siguieran viviendo en un mundo donde existe Twilight).

Dave dice:
Admito que internamente, cuando hice esa apuesta, me sentí como si fuera un viajero en el tiempo, apareciendo en la Alemania de principios del siglo pasado, y decidiera visitar a un pequeño artista llamado Adolf, al que le hubiera dicho "Che, de grande vas a hacer algo por lo que serás recordado eternamente, y tiene que ver con judíos" y desapareciera en un vortex temporal. O, en resumen, me sentí bastante hijo de puta. Y un poquito Marty McFly.

Pero después de todo, este hombre (Agropio, no Adolf) tiene la culpa de que yo conociera a Uwe Boll (bueno, capaz acá también la culpa la tiene Adolf), y todos sabemos que eso es merecedor de pena de muerte por invasión anal con un cactus. O ver Twilight. Lo que salga más barato.

Creo que tanta introducción nos está dejando sin ideas, así que empezamos la película...

*sigh*

Agropio dice:
No pienso tratar de esconder el hecho de que estoy prolongando la introducción lo más que me sea posible porque de verdad no quiero volver a recorrer esta película. Atormenta mis pesadillas, y no en una forma copada y sexy como el fantasma de Sandro que visita tu cama por las noches, sino onda Viet-Nam.

Pero bueno. La película empieza con unas escenas de un bosque y una especie de ciervo siendo perseguido por alguna especie de depredador. Hasta este momento el espectador tiene la esperanza de haber entrado en la sala de la versión live-action de Bambi, o alguna secuela de Depredador (esto último sólo pasa si, mientras veía la película, me escuchó hacer la descripción de recién, lo cual, convengamos, es bastante improbable). Y en eso vemos que el ciervo está siendo perseguido por un flaco con campera de cuero. Esto medio que se explica más adelante. Nótese cómo no digo "Esto tiene sentido más adelante". Sólo se explica. Papas ni pidamos.

Con toda la coherencia de un niño con déficit de atención contando qué hizo en las vacaciones, la película pasa a un relato de una flaca con una frente gigantesca que se muda a la casa de su padre, que tiene toda la cara de que planea tener un romance incestuoso con ella. Personalmente creo que puede conseguir algo mejor.

Dave dice:



Durante toda la película, tenemos que soportar al relato en off de Isabella Swan (es decir, Bella Swan, es decir BELLO CISNE HAHA GET IT? HAHA), y uno pregunta si en una vida anterior uno fue el Grand Moff Tarkin como para merecer todo esto. El relato de la jovencita es el típico "No me llevo bien con mi padre, y tengo que mudarme a una ciudad distinta, pero no importa, porque soy especial y única". Sí, tan especial como un pedazo de mayonesa dejado al sol.

Además, la actriz que hace de Bella (que de bella tiene tanto como yo de Liz Solari) parece que se perdió varias clases de actuación, porque su concepto de interpretar a un personaje es mirar a la nada, babear, estar con la boca abierta todo el tiempo y ocasionalmente dar sonidos guturales que podrían o no ser interpretados como palabras de algún idioma neanderthal. Para que se den una idea, una piedra es más expresiva que lo que es Bella.


Agropio dice:
Tenemos un par de escenas adorables entre padre e hija como para demostrar que se quieren pero no saben cómo relacionarse. ¿Ves? Twilight es como la vida misma. Ejemplo de diálogo enternecedor:

Padre: Tenés el pelo más largo.
Bella: ...
Padre: ...
Bella: Me lo corté desde la última vez que nos vimos.
Padre: ...
Bella: ...
Padre: ...
Bella: ...
Padre: ...Debe haber crecido de vuelta.
Bella: ...
Padre: ...

Público: ...

Dios: Me re zarpé.

También vemos el reencuentro de Vela con sus amigos de la infancia, que parecen los presidentes de la asociación Gente que Pertenece a Dos Minorías a la Vez.
Hay un indio discapacitado:



Y un indio transexual:



Ok, ellos no dicen que el indio es transexual, pero se nota en el subtexto y en la pinta de mujer que tiene.


Dave dice:
Y por la cantidad de pitos que se traga detrás de escena.

¿Qué? Es algo natural, no lo juzguen.

De cualquier manera, y dejando de lado el desayuno diario de Jacob, los dos minoristas (soy un capocómico) le regalan una camioneta que fue la sensación en la Exposición Universal de París de 1889. Le explican que es con caja manual, porque claramente, en los pueblos como estos la tecnología de transmisión automática está a años luz de verse, al igual que la electricidad, o la rueda.

Bella llega al colegio, donde ve que el resto tiene autos que fueron hechos en la última década, y se pone mal. No, no sos una chica materialista, ¿eh?.

Agropio dice:
Toda la gente del colegio está absolutamente fascinada con Bella, porque obviamente no todos los días aparece una piba con voz de tipo, frente de Conehead y pinta general de estar enferma, en una camioneta que es el equivalente automotriz de esa vieja que aparece en Crónica TV cumpliendo 107 todos los años. Como sea, acá vienen las escenas donde conoce a sus nuevos amiguitos, que son los personajes de siempre, como pueden ser mis amigos o los tuyos, querido lector. A saber:

El deportista simpático:



El chino periodista:



La rubia hiperquinética:


Oh, y ese negro violón del grupo que siempre viene y te roba un beso:




Dave dice:
Y debo decir que a la rubia le doy hasta con tres días de muerta y la autopsia recién hecha, que por cierto, sería una excelente tarjeta de San Valentín.


Agropio dice:
Y aquí es donde ocurre la escena que desmorona la esperanza del espectador más optimista. Acá es donde todo se empieza a pudrir.


Dave dice:
Acá es el punto de sin retorno. Acá donde la cosa pasa de ser "Meh" a ser "OHPORDIOSMISOJOSHEVISTOELINFIERNOYTODOSVANAMORIR". Acá es cuando nos presentan a los Cullen, seres horribles que hace ver todas esas pesadillas que tuviste durante tu infancia como un capítulo de Plaza Sésamo.

Ellos son:

Rosalie y Emmett:



Alice y Jasper:



Y la peor creación de Cthulhu encarnada en una sola persona, Edward Cullen:




Agropio dice:
Edward es el hombre más perfecto y hermoso de la Tierra y sus alrededores, dice la música, que hace unos firuletes onda separador de Fashion TV mientras el flaco entra en escena con su cara de "Mirá cómo me pinto la cara con harina y me peino con dulce de leche Chimbote".

Debo decir que Alice Cullen es casi lo único que hace que uno termine la película, además de la satisfacción de poder contar a los nietos que uno vio Twilight completa y vivió para lamentarlo. Nietos que tendrán siete brazos y narices en la nuca, ya que está comprobado que ver esta película produce severo daño genital.

En fin. Eduardo es todo perfecto y bonito y machoso y bleh, así que a Bella medio que le cabe. Pero a él no le gusta mucho que digamos y hace caras de asco cuando ella se le acerca.


En cualquier caso, ahora hay unas escenas de cosas que pasan en una fábrica muy parecida a la de Ivan Ooze en la primera película de los Power Rangers, sólo que acá persiguen a un flaco y, um, eso es todo. Guardá esa escena por ahí, a lo mejor después la usás.

Dave dice:
Luego de esa escena innecesaria, nos obligan a ver más escenas de Edward y Bella confraternizando, o algo así. Dudo que se le pueda llamar confraternizar a una charla donde por cada palabra que dice él, ella se muerde los labios y lo mira con cara de "Papito, si te agarro te parto en 9 hijo de puta". Después, tenemos lo que sería la escena que da impulso a la trama (bah, "impulso", más bien es "agrega más mierda en un montón de mierda que acaba de cagar y hacer un montón de mierda").

La cosa es que como está todo nublado y con un poco de nieve y lluvia (demostrado filmísticamente por los colores opacos con los que está mostrado en pantalla, que parece más bien una excusa del director de fotografía para ahorrarse el trabajo de poner luces), un auto se despista o algo así y medio que casi aplasta a Bella. O algo así. La cosa es que Edward se mete en el medio y para el auto con una sola mano. Claro está, nadie de todos los testigos duda sobre lo que acaban de ver. Estos parecen ciudadanos de Metrópolis.

Agropio dice:
Iba a quejarme sobre la física del asunto y el hecho de que si de verdad el auto chocase la mano de Edward con tanta fuerza y el brazo no se rompiera, el auto no se detendría sino que se le haría un agujero en la chapa y eso, pero bueno. La llevan al hospital y aparece el padre de los Cullen, el Doctor... bueno, el Dr. Cullen. Sí, no sé cómo esperabas que se llamara. El tipo parece una especie de mezcla de Max Headroom con Draco Malfoy con ER con El Hombre Que Ríe.


Bueno, a Bella no le pasó nada, pero cada vez está más intrigada por Eduardo, porque si ya era fascinante cuando sólo era el tipo más perfecto del barrio, imaginate ahora que abolló un auto con la mano. Pero Eduardo medio que le sigue teniendo asquito (no lo culpo) pero también le gusta o qué sé yo. Y luego siguen unas escenas totalmente bipolares con diálogos como:

Él: No tenemos que ser amigos.
Ella: Bueno.
Él: Debería haber dejado que te murieras.
Ella: Por qué te arrepentís de salvarme?
Él: Vos creés que me arrepiento de salvarte?
Ella: ...

Ah, y también tenemos una toma muy innecesaria donde Edward hace el truco de levitación Jedi con una manzana.


Además, Edward falta a la escuela cada vez que hay sol. Ojo, eso no significa nada, yo hacía lo mismo. En fin, Bella se pone a googlear cosas random y a buscar en libros viejos y finalmente termina descubriendo el secreto de Edward.

Edward es... INCONTINENTE.

Dave dice:
Edward es... IMPOTENTE.

Quiero decir, UN VAMPIRO (a efectos prácticos, es lo mismo, con eso de que sus fluidos corporales no existen y eso). Pero de cualquier manera, ahora nos enfrentamos con un par de escenas donde las amigas de Bella (quienes son decididamente más femeninas e interesantes, físicamente hablando) se prueban ropa porque se viene el baile de graduación o algo así. La cosa es que Bella decide que tiene que ir a ver el partido de Atlanta (o ir a la Biblioteca, según ella) y se mete en un callejón cerrado de noche. No, si la mina no puede ser más idiota porque la película dura dos horas nomás (y tres horas por encima de lo que es sano).

La cosa es que se le acercan los típicos chabones borrachos que quieren violarla y eso. Acá se supone que uno diga "Pero la puta, ¿quién podrá ayudarla?" pero uno más bien está diciendo "Pero la puta, ¿qué carajo hago viendo esta película?"*.

*Si la respuesta es "Porque mi novia me lo pidió" o algo que asegure que luego tendrás sexo, yo te banco. Si no, andate de acá. No servimos a los de tu clase acá.

En fin, está todo preparado para una escena de Amateur Gang Bang #5 cuando llega Edward con su auto, amenaza a los flacos, se la lleva a Bella y eso. Medio que no te importó. No te culpo.


Agropio dice:
Edward agarra y se la lleva a comer. No hay eufemismos acá, se la lleva a comer comida. Como evidencia #442 de lo horrible que es esta película, podemos mencionar que la flaca come ravioles de hongos. Sí. Ravioles. De hongos. Porque obviamente, cuando estás cerca de un vampiro, te dan ganas de comer ravioles de hongos. A mí me pasa todo el tiempo.

Así pasan los días, Bella googlea y Edward es perfecto, Bella va a la biblioteca y Edward es perfecto, y así hasta que ya no te quedan ganas de vivir. En un momento tienen una escena en el bosque donde ella le dice que ya sabe que él es impot--que el es un vampiro y él le dice que es verdad. Y la escena de verdad es más anticlimática de lo que la hice yo recién.

Por cierto, ¿alguna vez te preguntaste por qué los vampiros no pueden salir a la luz del sol? ¡Corpúsculo tiene la respuesta! Cuando un vampiro sale al sol...


Clar... Eh? Pero qué carajAKJHGNASDFASDA?!!?!¿?¿?¿?=ASD$DR@QLASDF¿"!=($=!sdf

Dave dice:
Es en esta escena donde hablan de que él es un león que se enamora de una oveja, de que la oveja es estúpida y el león masoquista. Creo que acá tenemos el guión para The Wizard of Oz 3: REVENGE OF THE TIN MAN.

Toda la escena es de ellos dos tirados en el pasto, mirándose fijo durante varios minutos, con música de piano genérica de fondo. Como si no fuera suficiente esto para entrar en la categoría Razzie, poquito antes de todo esto tenemos a Edward rompiendo árboles y saltando de un lado para el otro mientras grita, claramente demostrando que tiene tanto poder de control de ira como Hugo Chavez y su boca. Pero claro, no importa si tenés a una pareja obsesiva, que te espía al dormir aún antes de saber tu nombre o que desea matarte (ya que, recordemos, él es un vampiro, es decir, una bestía infernal tipo Nosferatu). Nada de esto importa si lo amás mucho mucho mucho y él es muy muy muy muy muy lindo.

Por suerte, los fanáticos de Twilight no son muy adictos a otras historias con vampiros así que Buffy está a salv-

Después de esto tenemos más escenas de Bella con Edward y una especie de Flashback de cómo se hizo vampiro Edward. Pero dejá, te ahorramos la idea de que el que sería su padre adoptivo le comió todo el cuello y le chupó toda la sangre. Qué hermosa charla familiar que deben tener los domingos.

Agropio dice:
Edward le presenta a la familia, que nosotros ya conocíamos de antes, así que no sé para qué sirve esta escena luego de aquélla, o mi alma luego de esta película, pero bué. Siguen muchas escenas con Vela y Eduardo, sobre cómo Eduardo es perfecto y sus dientes son perfectos y su pliegue cisticoduodenocoloomental es perfecto (seguramente se lo lava con Sedal). Nada de esto importa demasiado, y lo digo con el tono apocalípticamente nihilista de quien ha perdido la motivación en la vida.

Algo que me gustó ("gustó" lato sensu) es el momento en que Bella elige contarle a su papá pedófilo incestuoso que está saliendo con el flaco al que todos en el pueblo miran mal:


No sé, tal vez es sólo idea mía, pero me parece que contarle a tu viejo que estás saliendo con un vampiro dark satanista vegetariano que viene repitiendo el secundario desde hace treinta años no es la clase de cosa que elegís hacer cuando el mencionado viejo está limpiando su escopeta. Bella es la clase de persona que se acercaría a un agente del escuadrón antibombas dos segundos antes de que la cosa explotara para preguntarle si tiene hora. Pero bueno, Bella le avisa a su papá que se va a jugar béisbol con los Cullen. "Béisbol con los Cullen" suena a video promocional de la película, que se vendería en los kioscos de diarios con una revista de seis páginas.


Che, a los vampiros les gusta jugar al béisbol! No sabía eso. Estoy aprendiendo tanto sobre vampiros con esta película ^^

Dave dice:
Antes de continuar, hay que aclarar algo:

La razón por la que los Cullen todavía no se hicieran una orgía gastronómica al minuto que Bella pisa su casa es porque son vampiros especiales. No, no me refiero a que son completamente poco interesantes, sino a que no toman sangre humana, sino que toman sangre de animales. Son vampiros vegetarianos, y eso es re normal y copado [citation needed].

De cualquier manera, e ignorando la porquería de explicación que les di, en medio del partido de béisbol, aparecen tres personajes que asumimos que son los malos porque todavía, a 40 minutos de que termine, no han sido presentados ni tampoco sus nombres terminan en Cullen.



Podría calentarme en decirles los nombres, o qué onda ellos en toda esta película, pero no lo haré. No porque no me importe (que es cierto), sino porque acá medio que el guión no se decide si ellos vienen a matar a Bella o simplemente vienen a ser genéricamente malos.

Agropio dice:
Por cierto, la escena del béisbol usa una canción bastante decente de Muse. Acompañar una escena de esta película con una canción bastante decente es como acompañar el hígado frito de tu hijo recién nacido con salsa golf: No sólo NO lo hará más fácil de tragar, sino que te arruinará la salsa golf para siempre. Una vez, alguien que había visto la película intentó advertirme sobre esta escena. "Twilight... Béisbol... Negro... Muse", fueron sus últimas palabras moribundas. Ojalá hubiese hecho caso.

Bueno, los vampiros malosos quieren como matar a Bella, así que ésta se escapa a su ciudad original de la que salió porque, lógicamente, ése es el último lugar donde la van a buscar. Su casa. Pero cla. Y hay un tipo medio raro buscándola y algo así... Si parece que le estoy poniendo poco interés a la trama, es porque es cierto. Me consuelo sabiendo que la autora estaba teniendo el mismo problema a esta altura.

Dave dice:
Admito que todo lo que sigue son fragmentos de mi memoria de la única vez que logré llegar a esta parte de la película sin tener el cianuro a mano.

La cosa es que ese tipo malo quiere matar a Bella porque ella es única (en serio, al parecer Edward puede leer las mentes pero menos la de Bella porque es especial, aunque yo opino es porque no hay nada que leer), o algo así. En alguna parte de la película, si mal no recuerdo y oh por Dios espero que esté equivocado, Eduardo decía que Bella huele a frambuesas. Mejor dicho, la sangre de Bella huele a frambuesas.

Bueno, acá hay una pelea fuertísima entre Edward y el malo que no sé, no puede importarme menos. Lo único bueno es que lo destripan entre 4 Cullen, pero como esta película está más allá de cualquier concepto de disfrute o placer del espectador, no lo vemos.



Agropio dice:
De hecho, debe haber habido una conversación al respecto en el estudio.
Tipo 1: Y ahí es cuando lo destripan, oh sí, esto es genial!
Tipo 2: No, esperá... No, no te van a dejar hacer eso.
Tipo 1: Qué? Por qué no?
Tipo 2: Es demasiado cool. Esta película tiene un índice de cool máximo permitido de 0.3%, y ya casi nos pasamos del límite con lo de los violadores.
Tipo 1: Pucha... Te dije que esos violadores eran demasiado copados.

Como sea, Edward y el malo pelean y hay mucho fuego y sangre y destrucción a causa de este hombre y Bella medio que queda inconsciente por algo. Tal vez intentó ver la película y su cerebro cometió suicidio neuroquímico. A mí me pasó dos veces. Resulta que el flaco malo la muerde para convertirla en vampiro y todo eso, y después de que lo matan, Edward decide que va a tratar de sacar el veneno de la herida de Bella, así que va y se la chupa. Chiste fácil servidísimo y ni siquiera me dan ganas de hacerlo. Así de tan mucho me robó las ganas de vivir esta película. (No hay nada gramaticalmente cuestionable en la oración anterior).

Esto ya casi termina. Paciencia, lector. Chela se despierta en el hospital y se encuentra con su vieja (no con la suya, lector, sino con la suya) y con Edward, que insiste con su hábito perverso de verla dormir. Los vampiros tienen fetiches flojísimos.

Mientras tanto, en el televisor que está detrás de la madre de Bella, se puede ver la esCENA DE RECIÉN? Qué? No, esperá... WTF??? ÉSTE ES EL PEOR HOSPITAL DE LA HISTORIA!!

Qué clase de hospital sádico tiene una pantalla para mostrarte una y otra vez cómo llegaste ahí? Bleh, aunque me imagino que no es tan grave como despertarte en una cama de hospital y encontrarte con:


Dave dice:
Luego de eso, Bella decide quedarse en el pueblito de mierda ese porque, obvio, no hay nada mejor que rodearse de seres que te matarían sin siquiera pestañear si un día se levantan, tienen sed y no hay más naranjas.

After that, Bella y Edward se van al baile, pero mientras Edward se va a espolvorear la nariz o algo así, viene Jacob a decirle que Toro Sentado le pidió que termine con Eduardo, porque ellos la van a cuidar, o algo así. En el baile vemos a un montón de personajes por lejos más interesantes que Bella (principalmente porque no hablan), mientras la parejita de tórtolos se pone a bailar un lento como si fuera el baile del Encanto Bajo el Mar.

Y, para coronar lo que definitivamente es la peor sucesión de WTF desde que en los últimos Grammy's tocaron Jamie Foxx, Wycleaf Jean, un par de negros más y SLASH, Bella le pide que estén juntos eternamente, lo que en cristiano quiere decir que la convierta en vampiro. Pero claro, no nos van a dar la satisfacción de ver cómo alguien le arranca la aorta a Bella, ¿no?.

Spoiler: No.

Agropio dice:
Y, um... Sí, eso es todo. Además del conmovedor intento de hacer que Bella parezca una mujer haciéndola usar vestido de fiesta etc. Pero no funciona demasiado bien.

Mientras tanto, desde una ventana cercana, la mujer de los vampiros malosos de antes observa a los queridos protagonistas bailando y pone cara de vendetta.


Y, um... Eso es todo. Pasan unos créditos que me arruinan otra grosa canción, esta vez de Radiohead, y los nombres de un par de gentes, presumiblemente con la intención de que cada miembro del público elija una persona a la que golpear.

Dave dice:
A menos que tengas 14 años y seas mujer, en ese caso, esos nombres serán de la gente a la que tendrá que adorar.

En fin, creo que podemos dar por finalizado esto, ¿no?. Más que nada porque no estoy en condiciones de continuar viviendo, y me gustaría terminar el review antes que decida tirarme abajo del tren de las 6 am.

Agropio dice:
Personalmente, voy a encontrar la forma de que mis allegados sobrevivientes posteen aquí un video detallado de cómo me extraigo las tripas con un tenedor y una virulana llena de detergente, en la esperanza de poder lavar la sensación de suciedad infinita que tengo ahora en mi interior.

Lectoreada, no pueden decir que no los queremos.

En fin, ahora me voy a sentar en una esquina hasta que mi sistema se apague espontáneamente por falta de motivación y fe en la humanidad y mi cadáver putrefacto sea comido por ratas que experimentarán así el único disfrute posible que puede existir como consecuencia de esta película. Ta luego.

Dave dice:
Eso. Lo que él dijo.

David "Deseo insertarle analmente un libro de Bram Stroker a Stephanie Meyer" Pedreira.