El Rincón de Torgo

3 Dev Adam (1973).

2011-11-27T09:33:00.000-08:00

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3 Dev Adam,
T. Fikret Uçak, 1973.
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Agropio dice:

Bienvenidos, adoradísimos lectores, a otra review de Eksplosiva Diareo. Hace mucho que deseo decir eso de nuevo, yay!

Dave dice:

Así es, seres horribles. Bienvenidos sean a la resurrección recontraesperada del reputado nido de mugre y delincuencia recientemente rerrerrebautizado como El Rincón de Torgo (tras haber sido rebautizado como "Si No Nos Dan Una Película Decente en Dos Horas Los Rehenes son Boleta" y más tarde brevemente rerrebautizado como "LO QUE NECESITA ESTE PAIS ES OTRO ADOLF", nombres que nunca duraron mucho).

Agropio dice:

Tal vez muchos de ustedes no se dieron cuenta, pero hace más de un año que ni el Lic. Dave ni el acá firmante escribimos algo para este blog, fuera del ocasional "No estamos muertos" o del típico comment "son lo mejor del mundo los amo haganme suyo akjakjakjakja bueno chau" firmado con algún nombre random cuando nuestra autoestima desciende. Pero la verdad es que últimamente ni eso, y cuando volvimos al blog y encendimos las luces estaba todo lleno de cucarachas, humedad, telarañas e indigentes varios.

Dave dice:

Muchas cosas han cambiado desde la última vez que nos vimos, lectores. Tenemos un nuevo nombre, nuevos banners, nuevo dominio y URL, y acá me dice Producción que Larry Wachowski de los Wachowski Brothers ahora es Lana Wachowski de los Wachowski a secas.

Agropio dice:

Pero la verdad... Ehm... Decía, la verdad es que... No, che, me desconcentré… Bueno, ya estoy bien. Decíam--

Dave dice:

Agropio dice:

Um... Cuesta seguir después de eso, comprendan.

Decíamos: Nosotros nos fuimos y todo, pero el mal nunca duerme. Es por eso que volvemos con montones de candidatas para reviews, un par de especiales temáticos planeados, y hasta una nueva encuesta dentro de muy muy poco tiempo. No le digan a nadie, es sorpresa. De hecho, ni siquiera debería haberlo escrito, pero bueno, lo hice y ya no puedo remediarlo. Creo que cuando escribís algo en la computadora no lo podés borrar nunca más. Posta. Yo hice un curso de Office de los de Clarín, sé de lo que hablo. Así que empecemos con la review. Wiii!

La película que ocupa nuestro regreso triunfal a ED (es decir, sí,ya sé, El Rincón de Torgo, al que muy probablemente siga llamando ED, cual abuelo que te dice el precio de las Frenchitas en australes) es ni más ni menos que una película turca. LA película turca. El Santo Grial de ese cine turco que nos los autores nos hemos acostumbrado a querer, y que, gracias a este blog, puebla tus pesadillas y es responsable de las muchas facturas apiladas de tu psicoterapeuta, oh lector hipotético.

De hecho, esta película personifica tan concentradamente la esencia de ED que durante mucho tiempo nos rehusamos a hacer review, ya que temíamos que a) el Universo implotara, b) luego de hacer esta película nada tuviera sabor en la vida ó c) nuestros genitales se desprendieran espontáneamente de nuestros (respectivos) cuerpos.

Dave dice:

Mi novia dará fe si la última opción es la que sucede.

Esta película está llena de esas cosas hermosas que hace que la vida sea tal, como por ejemplo turcos, y... bueno, turcos. Ok, es cierto, quizás no tiene todas las cosas. AH, sí, hay tetas. Bueno, no hay tetas per se, pero algo se ve. Y también hay un viejo borracho. Si, es cierto, no tiene grandes cosas. ¿Por qué estamos haciendo el review? No tenemos mucho que hacer, para serles honesto. Además, en el psiquiátrico nos ofrecen comida por cada vez que escribimos algo, y por otro lado, ¿qué sería de la Internet y de tu vida sin nosotros?.

Si, bueno, un lugar mejor. Anda a cagar.

Agropio dice:

Che, recién llegamos y ya hicieron llorar al niño! Son todos personas horribles. En especial vos. Ya no me siento pero para nada culpable por tirarles esta película encima. (El primero en señalar que nunca nos sentimos culpables se gana un curso de cría de gusanos con Jimmy Hoffa).

En fin. Película. La película es, sin más preámbulos ni triángulos ni forúnculos... 3 Dev Adam. Que quiere decir "Los Tres Hombres Pulenta" (en serio). O "Los 3 Hombres Poderosos", me dice acá mi turco de bolsillo, que hoy no come por hacerse el groso. Y obviamente, una película turca que se llama "Los 3 Hombres que la Rompen" sólo se puede tratar de ESTOS tres hombres:

El Hombre Araña. Turco.

El Capitán América. Turco también, a pesar de que, um, se llama América... Así que... Sí.

Y finalmente…

El Santo! Viste, ese luchador mexicano muy famoso en los '70/'80 en el que siempre pensás inmediatamente cuando pensás en Spiderman y el Capitán América?

Ah, y la novia del Capitán América. Turca ella, aunque por alguna razón inexplicable, cada tanto usa frases en inglés. En momentos donde tal vez ni van. Como por ejemplo:

Dave dice:

Quiero hacer una mención especial al Spiderman, y a sus dos primos perdidos:

Uno hasta podría decir que es una filial del Sindicato Internacional de Villanos con Bigote, al cual ya hemos hecho referencia en reviews anteriores y si no lo leíste sos lo todo lo mal que le sucede a la Humanidad desde que la señora Bieber quedó embarazada.

Bien, 3 Dev Adam. Suena increíblemente genial en papel. Pero en la práctica, te deja esa sensación de vacío espiritual, como si ya no importara más nada. La misma que sentís cuando te llama un Gerente de un banco (la mayúscula demuestra el cargo) para pedir que le enseñes a hacer la autosuma en Excel. Aunque sin tanto miedo por los ahorros para la universidad del pequeño Johnny, por supuesto.

En fin, la película empieza, y vemos a Spidey y sus amigos torturar una mujer.

Si, posta. Torturar. Acá Spiderman es el villano.

No, en serio, va de vuelta:

Spiderman es el villano.

Posta.

Agropio dice:

El Capitán América es Turco. Spiderman es el villano. Claramente las cosas en Turquía están mal. Lo que sin duda allá significaría que las cosas están bien, ya que según hemos aprendido del cine, en Turquía es todo al revés porque Turquía es fucking Bizarro World.

En fin, Spiderman y sus amigos (no la serie de TV sino la banda criminal) deciden asesinar a esta simpática turca multiprocesándola con la hélice de una lancha, porque en Turquía el control de armas es terrible y obliga a los villanos a buscar soluciones creativas.

Mientras tanto, en otro lugar de Turquía que para evitar confusiones denominaremos también Turquía: Unas personitas bajan de un avión. Dos personajes que conversan nos hacen saber que se trata de El Capitán América y el Santo. Y una mina. No tienen máscara así que no sabemos cuál de los tres es cuál. Y después de eso, con tan poca coherencia dentro de la película como la que le estoy dando yo ahora cuando te lo cuenSECUENCIA DE TITULOS!!

Dave dice:

La secuencia de titulos es algo muy innovador. Al carajo Lucas y su text crawl. Al carajo todo lo que creías sobre los títulos en una película. Esto es un cartel con las letras de los involucrados, al ritmo de una canción que tranquilamente podría ser el separador de esos shows de gags que retransmitían por Canal 2 y doblados por Palmera Records. Y, como si fuera poco, debajo de los nombres hay una foto de alguna escena de la película. No cualquiera, guarda, hay jodidos spoilers ahí. Como por ejemplo que aparece el Santo. No les quiero cagar la película, así que mejor no se los cuento.

Terminan los créditos, vos dejás el cuchillo y el seppuku para más tarde cuando termines de tomar la leche, y la película te informa, en una reunión entre el Santo y el Capitán Primer Mundo, que Spiderman y su banda (que buen nombre que sería para un grupo de cumbia) venden dólares truchos. O algo así. Medio que nadie sabe bien de qué carajo va la cosa, y uno comienza a preguntarse si en realidad todo este quilombo en realidad se debe a que nadie le preguntó a Spidey exactamente cuál era el plan.

Agropio dice:

Luego de eso, la mina aparece en un desfile de modas y, um... No sé, y acá qué digo?

Ni siquiera voy a tratar de entender para qué sirve esa escena.

Mientras tanto, el Capitán América sin máscara y uno de los tipos que lo estaba esperando en el aeropuerto van en un auto, siguiendo a otro auto, y hablando de Spiderman y su banda de gatos cumbieros. Según lo que se charla en esta escena, El Santo y el Capitán América trabajan con máscara porque Spiderman está medio pirucho, o en palabras del Capiturco....

Es un lunático con mente infantil, y siempre usa máscara. Cuando ve a alguien más que tiene puesta una máscara, QUIERE DESTRUIRLO.

ÉNFASIS MÍO. PORQUE EN SERIO, QUÉ CARAJO??... Viste que había una razón re lógica para que una película turca tuviera al Santo América y al Capitán Araña? El guionista la tenía muy clara en los temas de la piscología, pucha digo.

Ah, cierto! A todo esto, en el auto al que venían siguiendo estaba secuestrada la tipa de la escena anterior. No, yo tampoco sabía.

Dave dice:

De hecho, es muy probable que ni la gente de la película supiera. Es como si fuera una escena que les sobró de otra película y dijeron "fue, ya gastamos 10 pesos ley en hacerla, metámosla en otra película".

Mientras tanto, en la Guarida del Mal™: La muchacha está siendo amenazada y golpeada por varios hombres con mustachos importantes, los que la atan de una manera tan erótica y fetichista que te preguntás si Charles Band no tuvo nada que ver con esto.

Pero de pronto, Doña Rosa, Capitán América llega para rescatar a la jovenzuela. Y lo hace de una manera tan... sutil:

Comienza la pelea y tiene menos coreografia que la escuela de danza de Stephen Hawking. Pero por lo menos podemos ver las artes marciales de nuestro héroe, el cual se cuelga de una cuerda que, andáasaberporqué, estaba ahi. Despacha a los enemigos como si se los comiera en el desayuno habitualmente, y rescata a
nuestra víctima del fetiche del bondage.

Agropio dice:

Pero no sin antes darle vuelta la cara de un nalgazo al bajarse de su columpio erótico improvisado:

Entonces aparece Spiderman y hace toasty...

...y el Capitán lo empieza a perseguir por un cementerio, que a esta altura ya es un clásico de Marvel, verdad? Todos abrimos el segundo volumen de Ultimates esperando ansiosos la escena del Capitán América corriendo a un Spiderman panzón entre un montón de tumbas turcas, no? Ningún número de The New Avengers está completo sin la persecución por el cementerio presenciada por un borracho genérico, cierto?

Dave dice:

Bueno, tratemos de adelantar un poco la película porque no queremos que nuestro regreso triunfal a este blog sea más largo que el Nuevo Testamento.

El Santo se pone a investigar a... ¿realmente les importa a quién a esta altura?, y entra a su oficina para verificar unos papeles o algo así. Créanme, verla tampoco ayuda un carajo a entenderla. Y se los dice alguien que cree que entendió El Amor en Tiempos de Cólera y La Insoportable Levedad del Ser (es sobre mujeres, ¿verdad?). Bueno, el Santo está tratando de abrir una caja fuerte, y nosotros vemos que guarda los papeles en sus bolas.

Agropio dice:

Yo me pregunto cómo serían sus competidores para que la gente llame "Santo" a un tipo que guarda papeles en sus bolas. Cuando yo estaba en la escuela también guardaba mis tareas en mis pantalones y nunca me llamaron Santo por eso. Mis maestros preguntaban si había hecho la monografía sobre Sarmiento y se enojaban cuando yo les señalaba "Sí, acá la tengo"... "Santo" las pelotas. Ja. JAJAJA, DIJE LAS PELOTAS! AHORA LO ENTENDÍ.

Dave dice:

Me adelanto más porque carajo que no quiero volver a pensar en el Santo robando cosas y llevándoselas en sus bolas (¿Es que acaso en Turquía no conocen la tecnología del bolsillo?). Comienza un combate entre el Santo y lo que creo que son estudiantes de karate que estaban por ahí y les dieron el pancho y la coca por participar. Pelean, y vemos que de vez en cuando, alguna que otra piña se les escapa y quedan tirados con mucho dolor. Eso es ser un actor del método.

Por otro lado, Spiderman está hablando con sus maleantes porque van a robar... ya fue, ni me gasto en tratar de darle un poco de coherencia a esto. Conformémosnos con que al menos está vestido.

Agropio dice:

Spiderman llega a la casa donde van a robar. En auto. Y después, para demostrar que es Spiderman, trepa la escalera. Bah... "Trepa la escalera"... Mirá lo que hace este pobre gordo.

Y después va y mata a una tipa que se está bañando. Por lo tanto, al otro día sale la noticia en el diario, "Spiderman se liquida una turca en la ducha cuando nadie lo ve" o algo así. Los titulares en Turquía tienen todos pinta de doble sentido. Cerca de esta altura es que nos enteramos de que Spiderman está robando esculturas caras de las casas de la gente. Es un coleccionista de arte que planea venderlas. Y por lo tanto, las roba. No voy a hacer un chiste al respecto porque es la ÚNICA muestra de lógica en toda esta película y tengo miedo de que si me río se asuste y se vaya.

Nuestros héroes deducen dónde queda la guarida de Spiderman. Al parecer, la dirección de la guarida estaba en los papeles que El Santo se guardó en las bolas. Para castigar al gerente de la oficina de la que el Santo se robó los papeles, Spiderman apela una vez más a la lógica y decidUNA RATA LE COME LOS OJOS.

Dave dice:

Después tenemos otra escena en un bar de strippers o algo así (y para serles honestos, no sé qué hace esta escena acá pero medio que no me quejo). Y más adelante, porque fuck you coherencia, hay un combate en un sótano entre Captain Dólar y el Santo contra un número indeterminado de enemigos. Y no digo esto por la inconmesurable paja que me da contarlos, sino porque por momentos son 3, por momentos parecen la cantidad suficiente para hacerse un torneo de futbol 5, y por otros es solamente un flaco solo. Anoten para después la manía de los turcos de no saber muy bien cuánta gente contrataron y cómo distribuirlas correctamente en la película.

Por otro lado, Spiderman mata a una pareja que está garchando, aunque por las exclamaciones de ella ("Pará, Leyla, me estás haciendo daño") medio que en este punto no es tan villano. Esta pareja completa y absolutamente random muere, vemos la toma clásica de la sangre irse por el drenaje (eso fue el director diciendo "Mirá, ¿viste que algo de cine conozco?") y de pronto cambia todo a una charla entre los héroes y se dicen cosas como Frank Sinatra y no sé qué carajo estoy viendo ya.

Mientras tanto, en el set de otra película y a juzgar por la escena parece algo de Naugthy Latina Maid: Alguien mata a una mucama. Y no sé para qué nos sirve enterarnos al respecto, pero bueno. Y también matan a la mina que escucha el grito y sube. Eso sí te lo merecés por chismosa.

Agropio dice:

Aquí tenemos un nuevo diálogo de nuestros Inspectores (sí, ahora son dos, porque como señaló el Licenciado, Turquía es así, los turcos se multiplican con el agua) en la escena del crimen, comentando sobre la víctima y sobre el sospechoso y sobre cómo salió Boca, y tal vez estoy contando esto con poco interés porque me interesa in extremo llegar a la escena que sigue.

La escena que sigue es una escena de sexo (ahora que lo pienso, esta película tiene un porcentaje desproporcionado de escenas de sexo, a niveles inesperados para una película con Spiderman y el Capitán América). Es la típica escena (y el Santo, perdón).... Es la típica escena de sexo donde... Reformulemos, ¿qué quiero decir cuando digo que esta película tiene una cantidad desproporcionada de escenas de sexo? Veamos el siguiente gráfico.

Decíamos, es la típica escena donde el asesino asesina a una pareja que tiene sexo y lalala. Perdón, dije "típica"? Quise decir "HOLY JESUS BUTTFUCKING CHRIST, QUÉ ESTOY VIENDO". La escena contiene a una pareja que está teniendo sexo, como corresponde (pero en turco). Viste cuando en las películas hay una escena de sexo y como eufemismo visual te muestran las cortinas que se mueven con el viento o el fuego crepitando en la chimenea o esas cosas? Bueno, parece que en Turquía eso está pasado de moda. Para enfatizar una escena de sexo ardiente y apasionado, la posta allá es usar... Estás listo?... TÍTERES.

Y luego viene Spiderman y los mata. Si hay una escena que resume por qué en ED amamos el cine turco es ésta. Sí, ésta. No, señora, ésta dije. Ahora sí.

Dave dice:

¿Te acordás cuando viste por primera vez a Vader? ¿O cuando viste el final de Sexto Sentido? ¿Te acordás lo mucho que te marcó su presencia?. Bueno, tengo el gusto de admitir que esos enanos de mierda me marcaron. Pero no de la manera copada, sino más bien me convencieron que lo mejor que puedo hacer en mi vida es poner una bomba atómica en Turquía, pura y exclusivamente por esa escena.

En fin, en otras noticias (o en otra película, no sé), El Santo y el Capitán Deuda Externa comienzan a pelear contra Spiderman. Pero acá, haciendo referencia a que en Turquía son todos Gremlins, hay alrededor de 9 ó 10 Spiderman. Vencen a uno, aparece otro. Vencen al siguiente, y aparece otro más. Llega un punto en el cual El Santo mira a cámara, como diciendole al director "Che, loco, aflojá, ya fue, con 10 ya era suficiente". Hasta parece que la solución del guionista al problema de no tener un tercer acto fue tirar más Spiderman a la mezcla.

La escena de combate es tan larga, que hasta podría decir que es casi un tercio de película, claro está, si me calentara lo suficiente para medir el tiempo de la misma sin querer tirarme ácido sulfúrico en la corteza cerebral.

Agropio dice:

Llega el Spiderman número 512 y lo matan aplastándolo con una máquina que mueve cajas y tiene un agujero para que se pare una persona y pase una caja y la persona se muera.

No puedo explicarme cuál es la función de este aparato fuera de matar Spidermans. Spidermen. Spidermanes. Bah, no creo que tenga otra función, probablemente esa fábrica se dedica a eso (como señalamos antes, en Turquía tenés que matar de formas rebuscadas, y se me ocurre que a esta altura eso debe constituir toda una industria en sí).

Yyyyy finalmente le ganan, y esto sólo lo sé porque adelanté como 24 Spidermanses más para ver si la cinta terminaba en algún momento o si era un loop eterno como ese sonido de silbato para perros que venía en el último surco del LP de Sgt. Pepper y que cuando lo ponías en un tocadiscos de verdad se repetía infinitamente pero que cuando el álbum salió en cassette y CD se le murió toda la magia.

VAMOS! Luego de esto, la película casi termina. Sólo queda un epílogo donde el director se solidariza y nos muestra que el Capitán América quedó tan traumado por la película como nosotros y que está dispuesto a sopapear a un niño inocente sólo por llevar una máscara de Spiderman.

Dave dice:

Esa escena es tan de veterano de Vietnam cuando va al coreano del barrio a comprar comida. Hasta uno diría que está justificada y todo. Es decir, todo bien, pero luego del Spiderman #5674, ya fue tu cordura. ¿Para qué la querés?.

En fin, la película terminó, yo me siento un poquito menos adepto a esto de seguir viviendo, y con bastantes ganas de no volver a dormir jamás, porque sé muy bien que si me duermo, los duendes de mierda esos van a estar acechándome.

Agropio dice:

Bueno, lo que para usted es temor, para otro puede ser un fetiche. Yo, personalmente, me iré a dormir ahora mismo con la esperanza lasciva de que tal vez los duendes de mierda ésos van a estar acechándome. Wiii! Hey, esta película hizo añicos mi cerebro y distorsionó para siempre mi idea de la realidad, lo menos que puedo pedirle como indemnización es una buena perversión, de recuerdo. Sólo espero no soñar con el Santo... guardando cosas.

Ew.

EWWW >_<

Se despide, SIN bollos de papel en sus partes, Agropio Fallaver.

Dave dice:
Y yo ni en pedo los saludo.

David "BABAI DARLING" Pedreira.

¿Volvimos?

2011-11-15T16:52:00.000-08:00

Harry Potter y la puta que te parió.

No estamos muertos

2011-03-05T04:17:00.000-08:00

Estimados lectores y lectoras de Eksplosiva Diareo:

No estamos muertos. Estos últimos meses hemos tenido varias complicaciones personales para continuar con el análisis de películas visualmente cancerígenas, ya que a veces la vida real tiene la mala costumbre de meterse y molestar como si fuera un grano en el culo, haciendo que cada vez que te sientes te moleste.

Tanto el Dr. como yo hemos pasado situaciones interesantes estos meses, que incluyen vacaciones, sexo, desenfreno, pánico y locura.

En las Vegas.

Volveremos prontamente a escribir algo. Yo tengo en planes el final de la Trilogía de Boll, y el Dr. está planeando escapar a un país de Arabia. O hacer un review. No tengo muy en claro exactamente qué hará.

Atte.
La Empresa

Twilight (2008).

2010-07-10T19:52:00.000-07:00

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Twilight,
Catherine Hardwicke, 2008.
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Dave dice:
Bienvenidos a otra review de Eksplosiva Diareo. Si, ya sé, ni en pedo pensaste que volveríamos. Siendo sinceros, tampoco pensamos nosotros que volveríamos. No porque detestemos a nuestra audiencia (que es cierto), ni porque no nos guste hacer reviews o ver películas malas (que también es cierto), si no que la verdad, no hemos tenido mucho tiempo como para dedicarnos a esto. ¿En qué gastamos nuestro tiempo? Qué te importa. ¿Ven? No se les puede decir nada.

Agropio dice:
A decir verdad, hemos pasado los últimos meses en un largo viaje por tierras exóticas, mochileando con el propósito de expandir nuestras mentes y encontrar más películas malas que analizar para ustedes, queridos lectores. Eso explica el olor a sucio, los pelos largos y las barbas (postizas) que tenemos hoy, en caso de que estuvieras preguntando.

En fin, ahora que ya nos reencontramos y toda la bola, pasemos al elemento fundamental de toda review de Eksplosiva Diareo: Ésta *Agropio señala sus partes*. Sí, el elemento fundamental de Eksplosiva Diareo son los chistes fálicos. Ahora pasemos al elemento secundario, que es la película. Es mala mala mala y ni te imaginás qué es (porque no leíste el título ni viste la foto).

Dave dice:
Es más, vas a seguir un rato más con la duda. Esta película es bastante reciente (para los standards de este blog), pero parece haber sido hecha por Ed Wood (a quien admiramos, vale mencionar). Hay que aclarar que esta película es tan mala, pero tan mala, que produce cáncer en las córneas. Minuto a minuto uno va sintiendo como las neuronas dicen "Fuck it, I had enough" y cometen seppuku, que es una manera cute de decir que toman un cuchillo y se perforan el estómago.

Pero antes, hay que contar cuál es nuestra historia con esta película. La mía es que un día estaba con mi pareja y me dice que le gustaba el libro Twilight. Eso provocó que yo empezara a despotricar al pedazo horrible de literatura ese durante 20 minutos. Long story short, tuve que leer el libro (Pollerudo? Yo? Nah, prefiero el término Dominado). Creanme que nunca tuve mayor tristeza por el calentamiento global y el Amazonas que cuando me di cuenta que hubo árboles que se tiraron para imprimir ese libro.

Luego conseguí la película porque, bueno, qué le hace un trauma psicológico más al tigre.

Agropio dice:
Mi historia es distinta (inevitablemente, por no tener a mano en el momento materiales como el libro o una pareja o contacto humano no insalubre) y comienza cuando el individuo sádico con el que me encuentro escribiendo me ofrece $50 a cambio de leer el coso mugroso éste. "¿Qué tan difícil puede ser?", pienso. Los $50 más fáciles desde aquella vez que me metí un pájaro muerto en la boca en 2005. Agropio acepta el desafío, se lleva el libro a casa caminando feliz, confiado y silbando, y para la cuarta vez que intenta empezar el tercer capítulo tiene muchas ganas de morir y matar cosas. Ese libro tiene tantos capítulos como intentos de suicidio del lector. El encabezado de cada uno debería decir "La próxima vez probá metiendo un tostador encendido en la bañerCAPÍTULO LVII".

En un esfuerzo desesperado por encontrar la motivación para terminar el libro y cobrar mi recompensa, decidí ver la película. "Hey, me gustan las películas malas, así que si la película se parece al libro, esto va a ser divertido". Pero no. En lugar de la motivación para terminar el coso, terminé encontrando la motivación para asesinar a Kennedy (estuve ahí nomás).

De más está decir que jamás terminé el libro. Pero no perdí $50, sino que ahora el Licenciado me debe cientos de dólares en daños psicológicos y materiales (repintar las paredes de mi casa para cubrir las manchas de sangre de toda mi familia salió más caro de lo que esperaba, pero no podía permitir que siguieran viviendo en un mundo donde existe Twilight).

Dave dice:
Admito que internamente, cuando hice esa apuesta, me sentí como si fuera un viajero en el tiempo, apareciendo en la Alemania de principios del siglo pasado, y decidiera visitar a un pequeño artista llamado Adolf, al que le hubiera dicho "Che, de grande vas a hacer algo por lo que serás recordado eternamente, y tiene que ver con judíos" y desapareciera en un vortex temporal. O, en resumen, me sentí bastante hijo de puta. Y un poquito Marty McFly.

Pero después de todo, este hombre (Agropio, no Adolf) tiene la culpa de que yo conociera a Uwe Boll (bueno, capaz acá también la culpa la tiene Adolf), y todos sabemos que eso es merecedor de pena de muerte por invasión anal con un cactus. O ver Twilight. Lo que salga más barato.

Creo que tanta introducción nos está dejando sin ideas, así que empezamos la película...

*sigh*

Agropio dice:
No pienso tratar de esconder el hecho de que estoy prolongando la introducción lo más que me sea posible porque de verdad no quiero volver a recorrer esta película. Atormenta mis pesadillas, y no en una forma copada y sexy como el fantasma de Sandro que visita tu cama por las noches, sino onda Viet-Nam.

Pero bueno. La película empieza con unas escenas de un bosque y una especie de ciervo siendo perseguido por alguna especie de depredador. Hasta este momento el espectador tiene la esperanza de haber entrado en la sala de la versión live-action de Bambi, o alguna secuela de Depredador (esto último sólo pasa si, mientras veía la película, me escuchó hacer la descripción de recién, lo cual, convengamos, es bastante improbable). Y en eso vemos que el ciervo está siendo perseguido por un flaco con campera de cuero. Esto medio que se explica más adelante. Nótese cómo no digo "Esto tiene sentido más adelante". Sólo se explica. Papas ni pidamos.

Con toda la coherencia de un niño con déficit de atención contando qué hizo en las vacaciones, la película pasa a un relato de una flaca con una frente gigantesca que se muda a la casa de su padre, que tiene toda la cara de que planea tener un romance incestuoso con ella. Personalmente creo que puede conseguir algo mejor.

Dave dice:

Durante toda la película, tenemos que soportar al relato en off de Isabella Swan (es decir, Bella Swan, es decir BELLO CISNE HAHA GET IT? HAHA), y uno pregunta si en una vida anterior uno fue el Grand Moff Tarkin como para merecer todo esto. El relato de la jovencita es el típico "No me llevo bien con mi padre, y tengo que mudarme a una ciudad distinta, pero no importa, porque soy especial y única". Sí, tan especial como un pedazo de mayonesa dejado al sol.

Además, la actriz que hace de Bella (que de bella tiene tanto como yo de Liz Solari) parece que se perdió varias clases de actuación, porque su concepto de interpretar a un personaje es mirar a la nada, babear, estar con la boca abierta todo el tiempo y ocasionalmente dar sonidos guturales que podrían o no ser interpretados como palabras de algún idioma neanderthal. Para que se den una idea, una piedra es más expresiva que lo que es Bella.

Agropio dice:
Tenemos un par de escenas adorables entre padre e hija como para demostrar que se quieren pero no saben cómo relacionarse. ¿Ves? Twilight es como la vida misma. Ejemplo de diálogo enternecedor:

Padre: Tenés el pelo más largo.
Bella: ...
Padre: ...
Bella: Me lo corté desde la última vez que nos vimos.
Padre: ...
Bella: ...
Padre: ...
Bella: ...
Padre: ...Debe haber crecido de vuelta.
Bella: ...
Padre: ...

Público: ...

Dios: Me re zarpé.

También vemos el reencuentro de Vela con sus amigos de la infancia, que parecen los presidentes de la asociación Gente que Pertenece a Dos Minorías a la Vez.
Hay un indio discapacitado:

Y un indio transexual:

Ok, ellos no dicen que el indio es transexual, pero se nota en el subtexto y en la pinta de mujer que tiene.

Dave dice:
Y por la cantidad de pitos que se traga detrás de escena.

¿Qué? Es algo natural, no lo juzguen.

De cualquier manera, y dejando de lado el desayuno diario de Jacob, los dos minoristas (soy un capocómico) le regalan una camioneta que fue la sensación en la Exposición Universal de París de 1889. Le explican que es con caja manual, porque claramente, en los pueblos como estos la tecnología de transmisión automática está a años luz de verse, al igual que la electricidad, o la rueda.

Bella llega al colegio, donde ve que el resto tiene autos que fueron hechos en la última década, y se pone mal. No, no sos una chica materialista, ¿eh?.

Agropio dice:
Toda la gente del colegio está absolutamente fascinada con Bella, porque obviamente no todos los días aparece una piba con voz de tipo, frente de Conehead y pinta general de estar enferma, en una camioneta que es el equivalente automotriz de esa vieja que aparece en Crónica TV cumpliendo 107 todos los años. Como sea, acá vienen las escenas donde conoce a sus nuevos amiguitos, que son los personajes de siempre, como pueden ser mis amigos o los tuyos, querido lector. A saber:

El deportista simpático:

El chino periodista:

La rubia hiperquinética:

Oh, y ese negro violón del grupo que siempre viene y te roba un beso:

Dave dice:
Y debo decir que a la rubia le doy hasta con tres días de muerta y la autopsia recién hecha, que por cierto, sería una excelente tarjeta de San Valentín.

Agropio dice:
Y aquí es donde ocurre la escena que desmorona la esperanza del espectador más optimista. Acá es donde todo se empieza a pudrir.

Dave dice:
Acá es el punto de sin retorno. Acá donde la cosa pasa de ser "Meh" a ser "OHPORDIOSMISOJOSHEVISTOELINFIERNOYTODOSVANAMORIR". Acá es cuando nos presentan a los Cullen, seres horribles que hace ver todas esas pesadillas que tuviste durante tu infancia como un capítulo de Plaza Sésamo.

Ellos son:

Rosalie y Emmett:

Alice y Jasper:

Y la peor creación de Cthulhu encarnada en una sola persona, Edward Cullen:

Agropio dice:
Edward es el hombre más perfecto y hermoso de la Tierra y sus alrededores, dice la música, que hace unos firuletes onda separador de Fashion TV mientras el flaco entra en escena con su cara de "Mirá cómo me pinto la cara con harina y me peino con dulce de leche Chimbote".

Debo decir que Alice Cullen es casi lo único que hace que uno termine la película, además de la satisfacción de poder contar a los nietos que uno vio Twilight completa y vivió para lamentarlo. Nietos que tendrán siete brazos y narices en la nuca, ya que está comprobado que ver esta película produce severo daño genital.

En fin. Eduardo es todo perfecto y bonito y machoso y bleh, así que a Bella medio que le cabe. Pero a él no le gusta mucho que digamos y hace caras de asco cuando ella se le acerca.

En cualquier caso, ahora hay unas escenas de cosas que pasan en una fábrica muy parecida a la de Ivan Ooze en la primera película de los Power Rangers, sólo que acá persiguen a un flaco y, um, eso es todo. Guardá esa escena por ahí, a lo mejor después la usás.

Dave dice:
Luego de esa escena innecesaria, nos obligan a ver más escenas de Edward y Bella confraternizando, o algo así. Dudo que se le pueda llamar confraternizar a una charla donde por cada palabra que dice él, ella se muerde los labios y lo mira con cara de "Papito, si te agarro te parto en 9 hijo de puta". Después, tenemos lo que sería la escena que da impulso a la trama (bah, "impulso", más bien es "agrega más mierda en un montón de mierda que acaba de cagar y hacer un montón de mierda").

La cosa es que como está todo nublado y con un poco de nieve y lluvia (demostrado filmísticamente por los colores opacos con los que está mostrado en pantalla, que parece más bien una excusa del director de fotografía para ahorrarse el trabajo de poner luces), un auto se despista o algo así y medio que casi aplasta a Bella. O algo así. La cosa es que Edward se mete en el medio y para el auto con una sola mano. Claro está, nadie de todos los testigos duda sobre lo que acaban de ver. Estos parecen ciudadanos de Metrópolis.

Agropio dice:
Iba a quejarme sobre la física del asunto y el hecho de que si de verdad el auto chocase la mano de Edward con tanta fuerza y el brazo no se rompiera, el auto no se detendría sino que se le haría un agujero en la chapa y eso, pero bueno. La llevan al hospital y aparece el padre de los Cullen, el Doctor... bueno, el Dr. Cullen. Sí, no sé cómo esperabas que se llamara. El tipo parece una especie de mezcla de Max Headroom con Draco Malfoy con ER con El Hombre Que Ríe.

Bueno, a Bella no le pasó nada, pero cada vez está más intrigada por Eduardo, porque si ya era fascinante cuando sólo era el tipo más perfecto del barrio, imaginate ahora que abolló un auto con la mano. Pero Eduardo medio que le sigue teniendo asquito (no lo culpo) pero también le gusta o qué sé yo. Y luego siguen unas escenas totalmente bipolares con diálogos como:

Él: No tenemos que ser amigos.
Ella: Bueno.
Él: Debería haber dejado que te murieras.
Ella: Por qué te arrepentís de salvarme?
Él: Vos creés que me arrepiento de salvarte?
Ella: ...

Ah, y también tenemos una toma muy innecesaria donde Edward hace el truco de levitación Jedi con una manzana.

Además, Edward falta a la escuela cada vez que hay sol. Ojo, eso no significa nada, yo hacía lo mismo. En fin, Bella se pone a googlear cosas random y a buscar en libros viejos y finalmente termina descubriendo el secreto de Edward.

Edward es... INCONTINENTE.

Dave dice:
Edward es... IMPOTENTE.

Quiero decir, UN VAMPIRO (a efectos prácticos, es lo mismo, con eso de que sus fluidos corporales no existen y eso). Pero de cualquier manera, ahora nos enfrentamos con un par de escenas donde las amigas de Bella (quienes son decididamente más femeninas e interesantes, físicamente hablando) se prueban ropa porque se viene el baile de graduación o algo así. La cosa es que Bella decide que tiene que ir a ver el partido de Atlanta (o ir a la Biblioteca, según ella) y se mete en un callejón cerrado de noche. No, si la mina no puede ser más idiota porque la película dura dos horas nomás (y tres horas por encima de lo que es sano).

La cosa es que se le acercan los típicos chabones borrachos que quieren violarla y eso. Acá se supone que uno diga "Pero la puta, ¿quién podrá ayudarla?" pero uno más bien está diciendo "Pero la puta, ¿qué carajo hago viendo esta película?"*.

*Si la respuesta es "Porque mi novia me lo pidió" o algo que asegure que luego tendrás sexo, yo te banco. Si no, andate de acá. No servimos a los de tu clase acá.

En fin, está todo preparado para una escena de Amateur Gang Bang #5 cuando llega Edward con su auto, amenaza a los flacos, se la lleva a Bella y eso. Medio que no te importó. No te culpo.

Agropio dice:
Edward agarra y se la lleva a comer. No hay eufemismos acá, se la lleva a comer comida. Como evidencia #442 de lo horrible que es esta película, podemos mencionar que la flaca come ravioles de hongos. Sí. Ravioles. De hongos. Porque obviamente, cuando estás cerca de un vampiro, te dan ganas de comer ravioles de hongos. A mí me pasa todo el tiempo.

Así pasan los días, Bella googlea y Edward es perfecto, Bella va a la biblioteca y Edward es perfecto, y así hasta que ya no te quedan ganas de vivir. En un momento tienen una escena en el bosque donde ella le dice que ya sabe que él es impot--que el es un vampiro y él le dice que es verdad. Y la escena de verdad es más anticlimática de lo que la hice yo recién.

Por cierto, ¿alguna vez te preguntaste por qué los vampiros no pueden salir a la luz del sol? ¡Corpúsculo tiene la respuesta! Cuando un vampiro sale al sol...

Clar... Eh? Pero qué carajAKJHGNASDFASDA?!!?!¿?¿?¿?=ASD$DR@QLASDF¿"!=($=!sdf

Dave dice:
Es en esta escena donde hablan de que él es un león que se enamora de una oveja, de que la oveja es estúpida y el león masoquista. Creo que acá tenemos el guión para The Wizard of Oz 3: REVENGE OF THE TIN MAN.

Toda la escena es de ellos dos tirados en el pasto, mirándose fijo durante varios minutos, con música de piano genérica de fondo. Como si no fuera suficiente esto para entrar en la categoría Razzie, poquito antes de todo esto tenemos a Edward rompiendo árboles y saltando de un lado para el otro mientras grita, claramente demostrando que tiene tanto poder de control de ira como Hugo Chavez y su boca. Pero claro, no importa si tenés a una pareja obsesiva, que te espía al dormir aún antes de saber tu nombre o que desea matarte (ya que, recordemos, él es un vampiro, es decir, una bestía infernal tipo Nosferatu). Nada de esto importa si lo amás mucho mucho mucho y él es muy muy muy muy muy lindo.

Por suerte, los fanáticos de Twilight no son muy adictos a otras historias con vampiros así que Buffy está a salv-

Después de esto tenemos más escenas de Bella con Edward y una especie de Flashback de cómo se hizo vampiro Edward. Pero dejá, te ahorramos la idea de que el que sería su padre adoptivo le comió todo el cuello y le chupó toda la sangre. Qué hermosa charla familiar que deben tener los domingos.

Agropio dice:
Edward le presenta a la familia, que nosotros ya conocíamos de antes, así que no sé para qué sirve esta escena luego de aquélla, o mi alma luego de esta película, pero bué. Siguen muchas escenas con Vela y Eduardo, sobre cómo Eduardo es perfecto y sus dientes son perfectos y su pliegue cisticoduodenocoloomental es perfecto (seguramente se lo lava con Sedal). Nada de esto importa demasiado, y lo digo con el tono apocalípticamente nihilista de quien ha perdido la motivación en la vida.

Algo que me gustó ("gustó" lato sensu) es el momento en que Bella elige contarle a su papá pedófilo incestuoso que está saliendo con el flaco al que todos en el pueblo miran mal:

No sé, tal vez es sólo idea mía, pero me parece que contarle a tu viejo que estás saliendo con un vampiro dark satanista vegetariano que viene repitiendo el secundario desde hace treinta años no es la clase de cosa que elegís hacer cuando el mencionado viejo está limpiando su escopeta. Bella es la clase de persona que se acercaría a un agente del escuadrón antibombas dos segundos antes de que la cosa explotara para preguntarle si tiene hora. Pero bueno, Bella le avisa a su papá que se va a jugar béisbol con los Cullen. "Béisbol con los Cullen" suena a video promocional de la película, que se vendería en los kioscos de diarios con una revista de seis páginas.

Che, a los vampiros les gusta jugar al béisbol! No sabía eso. Estoy aprendiendo tanto sobre vampiros con esta película ^^

Dave dice:
Antes de continuar, hay que aclarar algo:

La razón por la que los Cullen todavía no se hicieran una orgía gastronómica al minuto que Bella pisa su casa es porque son vampiros especiales. No, no me refiero a que son completamente poco interesantes, sino a que no toman sangre humana, sino que toman sangre de animales. Son vampiros vegetarianos, y eso es re normal y copado [citation needed].

De cualquier manera, e ignorando la porquería de explicación que les di, en medio del partido de béisbol, aparecen tres personajes que asumimos que son los malos porque todavía, a 40 minutos de que termine, no han sido presentados ni tampoco sus nombres terminan en Cullen.

Podría calentarme en decirles los nombres, o qué onda ellos en toda esta película, pero no lo haré. No porque no me importe (que es cierto), sino porque acá medio que el guión no se decide si ellos vienen a matar a Bella o simplemente vienen a ser genéricamente malos.

Agropio dice:
Por cierto, la escena del béisbol usa una canción bastante decente de Muse. Acompañar una escena de esta película con una canción bastante decente es como acompañar el hígado frito de tu hijo recién nacido con salsa golf: No sólo NO lo hará más fácil de tragar, sino que te arruinará la salsa golf para siempre. Una vez, alguien que había visto la película intentó advertirme sobre esta escena. "Twilight... Béisbol... Negro... Muse", fueron sus últimas palabras moribundas. Ojalá hubiese hecho caso.

Bueno, los vampiros malosos quieren como matar a Bella, así que ésta se escapa a su ciudad original de la que salió porque, lógicamente, ése es el último lugar donde la van a buscar. Su casa. Pero cla. Y hay un tipo medio raro buscándola y algo así... Si parece que le estoy poniendo poco interés a la trama, es porque es cierto. Me consuelo sabiendo que la autora estaba teniendo el mismo problema a esta altura.

Dave dice:
Admito que todo lo que sigue son fragmentos de mi memoria de la única vez que logré llegar a esta parte de la película sin tener el cianuro a mano.

La cosa es que ese tipo malo quiere matar a Bella porque ella es única (en serio, al parecer Edward puede leer las mentes pero menos la de Bella porque es especial, aunque yo opino es porque no hay nada que leer), o algo así. En alguna parte de la película, si mal no recuerdo y oh por Dios espero que esté equivocado, Eduardo decía que Bella huele a frambuesas. Mejor dicho, la sangre de Bella huele a frambuesas.

Bueno, acá hay una pelea fuertísima entre Edward y el malo que no sé, no puede importarme menos. Lo único bueno es que lo destripan entre 4 Cullen, pero como esta película está más allá de cualquier concepto de disfrute o placer del espectador, no lo vemos.

Agropio dice:
De hecho, debe haber habido una conversación al respecto en el estudio.
Tipo 1: Y ahí es cuando lo destripan, oh sí, esto es genial!
Tipo 2: No, esperá... No, no te van a dejar hacer eso.
Tipo 1: Qué? Por qué no?
Tipo 2: Es demasiado cool. Esta película tiene un índice de cool máximo permitido de 0.3%, y ya casi nos pasamos del límite con lo de los violadores.
Tipo 1: Pucha... Te dije que esos violadores eran demasiado copados.

Como sea, Edward y el malo pelean y hay mucho fuego y sangre y destrucción a causa de este hombre y Bella medio que queda inconsciente por algo. Tal vez intentó ver la película y su cerebro cometió suicidio neuroquímico. A mí me pasó dos veces. Resulta que el flaco malo la muerde para convertirla en vampiro y todo eso, y después de que lo matan, Edward decide que va a tratar de sacar el veneno de la herida de Bella, así que va y se la chupa. Chiste fácil servidísimo y ni siquiera me dan ganas de hacerlo. Así de tan mucho me robó las ganas de vivir esta película. (No hay nada gramaticalmente cuestionable en la oración anterior).

Esto ya casi termina. Paciencia, lector. Chela se despierta en el hospital y se encuentra con su vieja (no con la suya, lector, sino con la suya) y con Edward, que insiste con su hábito perverso de verla dormir. Los vampiros tienen fetiches flojísimos.

Mientras tanto, en el televisor que está detrás de la madre de Bella, se puede ver la esCENA DE RECIÉN? Qué? No, esperá... WTF??? ÉSTE ES EL PEOR HOSPITAL DE LA HISTORIA!!

Qué clase de hospital sádico tiene una pantalla para mostrarte una y otra vez cómo llegaste ahí? Bleh, aunque me imagino que no es tan grave como despertarte en una cama de hospital y encontrarte con:

Dave dice:
Luego de eso, Bella decide quedarse en el pueblito de mierda ese porque, obvio, no hay nada mejor que rodearse de seres que te matarían sin siquiera pestañear si un día se levantan, tienen sed y no hay más naranjas.

After that, Bella y Edward se van al baile, pero mientras Edward se va a espolvorear la nariz o algo así, viene Jacob a decirle que Toro Sentado le pidió que termine con Eduardo, porque ellos la van a cuidar, o algo así. En el baile vemos a un montón de personajes por lejos más interesantes que Bella (principalmente porque no hablan), mientras la parejita de tórtolos se pone a bailar un lento como si fuera el baile del Encanto Bajo el Mar.

Y, para coronar lo que definitivamente es la peor sucesión de WTF desde que en los últimos Grammy's tocaron Jamie Foxx, Wycleaf Jean, un par de negros más y SLASH, Bella le pide que estén juntos eternamente, lo que en cristiano quiere decir que la convierta en vampiro. Pero claro, no nos van a dar la satisfacción de ver cómo alguien le arranca la aorta a Bella, ¿no?.

Spoiler: No.

Agropio dice:
Y, um... Sí, eso es todo. Además del conmovedor intento de hacer que Bella parezca una mujer haciéndola usar vestido de fiesta etc. Pero no funciona demasiado bien.

Mientras tanto, desde una ventana cercana, la mujer de los vampiros malosos de antes observa a los queridos protagonistas bailando y pone cara de vendetta.

Y, um... Eso es todo. Pasan unos créditos que me arruinan otra grosa canción, esta vez de Radiohead, y los nombres de un par de gentes, presumiblemente con la intención de que cada miembro del público elija una persona a la que golpear.

Dave dice:
A menos que tengas 14 años y seas mujer, en ese caso, esos nombres serán de la gente a la que tendrá que adorar.

En fin, creo que podemos dar por finalizado esto, ¿no?. Más que nada porque no estoy en condiciones de continuar viviendo, y me gustaría terminar el review antes que decida tirarme abajo del tren de las 6 am.

Agropio dice:
Personalmente, voy a encontrar la forma de que mis allegados sobrevivientes posteen aquí un video detallado de cómo me extraigo las tripas con un tenedor y una virulana llena de detergente, en la esperanza de poder lavar la sensación de suciedad infinita que tengo ahora en mi interior.

Lectoreada, no pueden decir que no los queremos.

En fin, ahora me voy a sentar en una esquina hasta que mi sistema se apague espontáneamente por falta de motivación y fe en la humanidad y mi cadáver putrefacto sea comido por ratas que experimentarán así el único disfrute posible que puede existir como consecuencia de esta película. Ta luego.

Dave dice:
Eso. Lo que él dijo.

David "Deseo insertarle analmente un libro de Bram Stroker a Stephanie Meyer" Pedreira.

El retorno de la nueva esperanza fantasma (A.K.A. Porqué no estamos actualizando)

2009-10-24T19:22:00.000-07:00

Lo sabemos. Les debemos como un montón de reviews. Abandonamos este blog -pensarán ustedes- para poder buscar cosas que nos gratifiquen más que el cariño internético de gente que no conocemos. Pero lo cierto es que eso es mentira. Primero, porque a) haríamos cualquier cosa por cariño de la gente de la Internet y b) en el estado en el que nos encontramos (en el fondo del barril, más máquina que humano, retorcidos y malvados), ¿a dónde carajo vamos a irnos?.

Pero no todo es malo por este lado. Tanto Agropio como yo tuvimos ciertos... shall we say, problemitas (Si por problemitas se entiende una horda de zombies del infierno deseosos por comer lo poco de materia gris que nos queda luego de The Day Time Ended). Por ahora, nos estamos encargando de sobrevivir, y la verdad que está costando un poco. Pero rest assured, nuestros queriditos amigos, que volveremos y seremos millones.

Que en este sentido, significa que volveremos hechos zombies, obvio.

David "COOL AS ICE" Pedreira

PD: Ok, quizás no hay zombies involucrados, pero la verdad (ambos conseguimos trabajo, y entre eso, la facultad, la vida social, una importante falta de inspiración y el sentimiento de que cada día somos menos graciosos que Juan Calabró) es una mierda, así que preferimos decir que nos atacaron zombies y listo. Después de todo, si nuestras sospechas son correctas, el lectorado de este blog no ve la luz del día hace varios años (y a muchos se los dio por muertos hace rato), así que... ¿qué van a saber ellos?

Edición Especial: El ataque del Imperio que desea atacar de vuelta

2009-08-17T17:23:00.001-07:00

Y esa fue mi referencia a Star Wars obligatoria.

Bueno, viendo que no nos está saliendo una review ni aunque nos paguen y nos prometan sexo salvaje con las mujeres más deseadas del planeta mientras otras mujeres más deseosas nos tiran bolsas y bolsas de dinero, vengo con uno de esos posts que son claramente escritos para robar espacio, y para que los cuatro lectores que todavía siguen fieles con nosotros, no nos cambien por el blog de cumbio o de alguna de esas estrellas mediáticas.

Es por esto que este post se trata de la maravilla de los referrals:

Aclaración para el que no sabe de qué hablo: Los referrals son las páginas de google o de otros blogs que linkean a nuestro blog. En el caso de google, son las búsquedas que los traen, incautos, por estos lados. Este sería el tercer post al respecto (Ver el primero y el segundo para más información) y como los anteriores, está hecho exclusivamente para ocultar el hecho de que no nos sale ninguna idea ni por putas.

1) BATMAN Y ROBIN UNA ESCENA: PERO UNA SOLA CHE NO VAYA A SER QUE TENGA QUE VER TODA LA PELICULA Y AHORA QUE LO PIENSO CREO QUE ES LA MEJOR IDEA QUE PODÉS TENER AL RESPECTO Y ONDA TIPO NO QUIERO VOLVER A VER LA PELÍCULA BUENO LA RADIO ESTÁ BUENÍSIMA NO CAMBIEN NUNCA Y SALUDOS A TODOS LOS QUE ESTÁN ESCUCHANDO CHAU

2) videos de la granja de mujeres cojiendo con caballos: Quiero que noten la paradoja y el círculo vicioso que se genera cuando uno hace posts de referrals. Eso, y que seguimos atrayendo a gente que tiene jodidos fetiches animalísticos.

3) cojifno gallinas: Me pregunto si esto habla mal de las cosas que publicamos nosotros o del nivel de alfabetismo que hay en México (ni hablar de la insoportable hambruna sexual que debe haber para hacer... eso).

4) pelicula de megalodon ver video en youtube: Y digo yo, quizás es mucho quilombo, pero... ¿qué tal buscarla en youtube?

5) como se llama la pelicula de unos niños que pelean contra unos monstruos y sacan escenas de los nazis: La Lista de Schindler?

6) video de orgiasdeviejos: Si no fuera porque no podemos darnos el gusto de privarnos de algunos lectores (y más que nada que no sabemos cómo hacerlo), le pediríamos a este tipo que deje de entrar acá buscando ese tipo de cosas. Aunque por el otro lado, quizás le termine gustando el lugar.

7) alguien vio una pelicula que termina que un chico entra a una casa donde estan todos borrachos y se aprovecha de una chica que duerme por lo borracha que esta: No.

8) como se deno,ima lepus en la cara: Qué ,ierda cuando te pasa ese tipo de cosas. Por suerte, a ,i no ,e pasa ,uy seguido. Lo de la , en lugar de la ,, no lo de lepus en la cara.

9) videos de sucidos en el metro de santa anna: Dah, en serio, ni siquiera lo estás intentando!

10) le pegaron un tiro en la cabeza y no tiene secuelas: Malditos productores de Hollywood!

Bien, hasta acá con el post riéndonos de la gente que le hace preguntas a Google. Próximamente, con un poco de suerte, habrá review conjuntiva. Sólo les daré un spoiler: es una película española y tiene karatecas. Muchos karatecas.

Se despide
David "alicia silverstone colegiala" Pedreira

Mini mini review: Tough Guys Don't Dance (1987).

2009-07-09T20:15:00.000-07:00

Querido/a lector/a de Eksplosiva Diareo:

Perdón por esto. Acá se nos re fue la mano.

Atte.
La Empresa.

Arcade (1993)

2009-05-31T16:26:00.000-07:00

Arcade
Albert Pyun (1993)

Lo sé. Antes que griten "HEY PERO ESA NO LA VOTAMOS ESTE SITIO ES UNA MIERDA ADEMAS A LAS PELICULAS NO LAS CONOZCO FFFFFFFFFFFFFFF-", quiero decirles que esta vez la culpa la tengo yo (a diferencia de la mayoría de las veces, que por lo general la tiene Boll). La cosa es así: Yo no había visto la película cuando hicimos el tema de la votación, y la verdad medio que no me importaba. Sí, tenía un nombre interesante y una premisa por lo menos llamativa (más para una persona como yo, que quema sus neuronas con videojuegos desde los 5 años), pero la verdad medio que no me calenté mucho en averiguar qué onda. Y luego, el Dr. me la pasa en un dvd junto con otras películas más (entre ellas, Gingerdead Man). Estando aburrido una tarde, y sin tener poxiran cerca para quemarme la cabeza, puse el dvd, sin esperar que ninguna me entretenga. Bueno, de hecho, no, no me entretuvieron para nada. Creo que la única cosa que se puede decir que realmente hicieron bien es que dentro de todo, es más racional que Korkuzuz, o House of the Dead, lo que claramente es como ganarle un partido de fútbol a un equipo de ciegos amputados narcolépticos. Pero la verdad, Arcade es una película de mierda. No digo mierda como por ejemplo The Day Time Ended (una de las peores cosas que la Humanidad ha hecho jamás) o Twilight (que podría haber sido un libro de 100 páginas de Stephanie Meyer meando en la tumba de Bram Stroker y sería mucho más interesante que lo que fue), pero Arcade definitivamente califica de mierda para los estandars del buen cine. Buen cine que no hay en este blog, sí, ya entendimos.

Y lo peor de todo es que está escrita por David S. Goyer. ¿Te suena ese nombre? Debería. Fue uno de los tipos que hicieron Dark Knight (sí, la de Batman, el Joker y toda la publicidad exagerada a su alrededor*) junto con Christopher Nolan y su hermano. Cuando uno tiene en cuenta eso, puede apreciar porqué exactamente es una mierda la película. ¿Cómo puede ser alguien que nos haya dado un excelente film haya creado esto?. La respuesta es simple: La única contribución de Goyer a Dark Knight debe haber sido el título y alguna que otra línea de diálogo. Oh, y el café que tomaron cuando se juntaron para escribirla. Quizás hasta compró facturas.

*Antes que se me critique con que soy un boludo (cosa que no está en discusión ahora), quiero aclarar que sí, la considero una muy buena película. ¿Merecedora del Oscar? Hell no. Ni siquiera Ledger merecía el Oscar que tuvo, lo que no quiere decir que su actuación haya apestado. Nada que ver. Best Movie Ever? Not by a long shot.

En fin, antes que empiece con la review propiamente dicha, hay algo que quiero aclararles: He pasado prácticamente toda mi vida jugando a alguna forma de videojuego, sea una Playstation 2, un Game&Watch, o incluso esa ridícula máquina llamada Ngage (En serio, Nokia, ¿en qué carajo estabas pensando?). Los amo, me han dado muchísimas horas de aventuras, diversión y acción (también conocidas como "las horas al pedo que tiré en esas maquinitas de mierda en lugar de hacer algo productivo" según mi vieja). He tenido más videojuegos que amigos. He rechazado tener relaciones sexuales por terminar una campaña en el Command&Conquer Red Alert 3. He tenido relaciones y luego haberme sentado con la ps2 a continuar donde había quedado en The Godfather, sin siquiera detenerme a ver si mi pareja (humana, viva y de sexo femenino) la había pasado bien, hell, ni siquiera me vestí. He tenido relaciones durante la carrera de endurance en el Gran Turismo 2 (ok, es una carrera que dura más de dos horas reloj y mi pareja de ese entonces tenía poco tiempo acá en casa). Le debo demasiado a la fraternidad (he aprobado un examen de mitología griega por haber pasado todo un fin de semana terminando el Age of Mithology). Podría seguir ilustrando cuánto mi vida se ha visto afectada por los videojuegos (por ejemplo: he ido a una fiesta con tal de que me presten el Knights of the Old Republic 2 para luego de 10 minutos volverme, o la vez que he terminado casi a los golpes con un amigo por culpa del Crash Team Racing, o la vez que terminé el Metal Gear Solid 3: Snake Eater y lloré como nena que es rechazada por su primer amor) pero creo que ustedes ya saben cuán bajo he caído (después de todo, estoy escribiendo acá por placer). Todo esto me hace el más apto para analizar esta película, así que claramente, decidí que sería genial asesinar otra parte de mi alma al sentarme y ver esto. Yo definitivamente debería terminar con mi vida y así evitar que tenga hijos*.

*Pero el día que los tenga, rest assured, los criaré para que sean peor que yo. Serán The Ultimate Show of Ultimate Human Misery. Y estaré tan orgullosos de los pequeños monstruitos…

De cualquier manera, comienza la película. ¿Les mencioné quién es la productora? Nuestros queridos, hermosos, cariñosos, tiernos, bellos y satánicos amigos de Full Moon, que seguramente recuerdan de mierdas como Dollman vs Demonic Toys o The Day Time Ended (cuyos reviews pueden... ok, you know). Obviamente, yo tengo cierto miedo natural a cualquier cosa que venga de esta productora, y no por lo malo que puede llegar a ser, sino más bien por los fetiches que puede incluir. Si tenemos en cuenta que Demonic Toys tenía la demostración de que el señor Charles Band está totalmente jodido de la cabeza (En serio, poner unos muñecos que se quieren mover a una humana en una película es algo digno de hacerte estar en las lista del FBI bajo el título de "BUSCADO POR ACTOS DE DUDOSA MORALIDAD") y The Day Time Ended no hizo más que confirmarnos la idea de que es one creepy motherfucker, creo que entenderán porqué le tengo cierto miedito. Es más, me imagino la charla del guionista con el señor Band:

David Goyer: (abre la puerta del despacho) Bueno, señor Band, acá tiene el trabajo que me en- Uh, perdón, debí haber tocado la puerta. Disculpe.
Charles Band: (mientras está tocándose furiosamente mirando dos perros olerse los traseros) No importa, pasá capo, está todo bien.
DG: ...oookeeeey. Mire, acá le dej-- en serio no quiere que vuelva en otra ocasión?
CB: (tomando el mouse de la computadora y restregándoselo por las tetillas mientras mira fijamente a los ojos al guionista) No, no, está todo bien. Quedate y contame más o menos de qué se trata la película. Tomá asiento.
DG: (Ve que todos los asientos están recubiertos con las entrañas de ratas y todas tienen cierto color blanco encima) Prefiero estar parado, si no le molesta.
CB: Qué me va a molestar, me ENCANTA! (y se toca más furiosamente, al punto de que le empiezan a salir chispas)
DG: Eh, bueno, eh... la película se trata de unos jóvenes que son absorbidos por una máquina de realidad virtual y luego sus amigos, liderados por una chica y bueno, eso. No hay mucho más...
CB: (cerrando los ojos en pleno éxtasis mientras con su mano izquierda se frota las orejas continuamente) Ajá, sí, sí, sí... Mirá, para serte sincero (cambia de posición, ahora mostrando su trasero al traumado Sr. Goyer), le falta algo a esa idea...
DG: Bueno, no está del todo termi- OH POR EL AMOR DE LOS CIELOS QUÉ ESTÁ HACIENDO CON ESA LÁMPARA?. Ok así no trabajo más. Quédese con el guión y no vuelva a llamarme jamás.
CB: ¡ME ENCANTA CUANDO SE HACEN LOS DIFICILES! OHHHHHH (estalla en una nube orgásmica de placer, un mouse y otras varias cosas que no voy a relatar por buen gusto y porque sería ilegal hasta en Hong Kong).

En fin, como he expuesto más arriba, sí, la película se trata de que una máquina de realidad virtual (en la época en la que la realidad virtual era copada, interesante y se creía que era el futuro de la electrónica) que atrapa a unos niños que tienen la mala fortuna de jugarlo. Ahora, no es para nada una idea atractiva, ¿verdad?. Tenés razón, es una idea totalmente aburrida. Pero bueno, no tengo mucho más que hacer y la verdad, como dije, a esta altura de mi vida no me voy a poner en exquisito.

Comienza la película, un tenebrosísimo cartel de "Full Moon Presents" aparece y yo ya me aburrí. Luego vienen los peores créditos de la historia, donde aparecen los nombres con un fondo totalmente psicodélico y que no tiene absolutamente nada que ver con nada. Lo que sí, nos avisa de que hay alguien muy famoso y conocido en este reparto: Seth Green. No jodo, mirá el gif y listo.

Cómo se nota que por comida, la gente hace cualquier cosa.

Prosigamos. Luego de los créditos larguísimos, aparece una toma central de un ojo (idea que luego Damon Lindeloff ~~robaría~~ utilizaría para Lost) y vemos a una linda niña (entrable, pero mis gustos femenísticos son prácticamente nulos) despertarse para encontrar a una vieja que se sucidó en su casa, cosa que hace que nuestra chica (que tiene el masculino nombre de Alex) grite como loca. Podríamos asumir que la muerta es un familiar cercano a la mina, pero me gusta mucho más la idea de que fue una mina random que entró a la casa mientras ella dormía solamente para poder conseguir un lugar donde sucidarse tranquila sin que luego los otros vagabundos practiquen necrofilia. Igual, si fue un familiar, mucho no te importaba, porque si no te despertaste por el disparo, medio que te chupaba un huevo todo. En fin, Alex resulta que estaba recordando algo de su pasado en una charla con un psicólogo, o uno de los miembros de las ramas de la Medicina que son una mentira terrible. Luego de esto, la muchacha se va al colegio para encontrarse con una versión tercermundista del Breakfast Club:

Bueno, Alex y los jóvenes tienen una charla llena de diálogo escrito por alguien que no tiene idea de cómo habla un adolescente. Ya son 10 minutos de película y me sangran los oídos. Luego de introducir a los personajes, tenemos a uno de ellos que encuentra un papel que dice que se presentará una nueva consola en el bar El Infierno de Dante, el cual está inteligentemente puesto en un sótano de un edificio, y diría que es una referencia al libro original, pero eso sería pedirle demasiada inteligencia a un guión que, seamos honestos, fue producida por un tipo como el de la derecha. Y sí, ahora pongo fotos en medio de los posts porque soy re hacker y aprendí muchas cosas en mis horas de Computación I en la facultad. Ok, no me salió.

De cualquier manera, los jóvenes van al tugurio, que tiene más neon que la baticueva de Schumacher. Ahí encuentran un montón de jóvenes con más diálogo escrito por una persona cuya conexión con la juventud es através de las revistas tipo Teen Magazine o 17teen. Stilt's se pelea con un gordo estereotipo de bully, pero medio que no te importa porque todavía no nos apegamos a los personajes como para sufrir con ellos. Claro está, la película termina y todavía no lo habremos hecho, pero esos son detalles nomás. En fin, los jóvenes están ahí y de pronto llega lo que creemos que es un ejecutivo de la compañía que creó Arcade para que vayan todos a otra habitación a probarlo.

Los jóvenes lo siguen a otra habitación, todavía más oscura, y ahí ven a Arcade, la máquina virtual más poderosa del mundo. O eso dicen. No parece la gran cosa en realidad, es un asiento y una pantalla de 10 pulgadas. El ejecutivo presenta la máquina, mientras les comenta que Arcade es tan especial porque tiene una capacidad única de aprender por las actitudes del jugador, y evolucionar acorde a eso. Este flaco versea más que Will Wright antes de lanzar un juego nuevo. En fin, uno de los jóvenes prueba la máquina y nos presentan el mundo virtual de Arcade. Éste consiste en:

a) Muchos pinches.
b) Una bola amarilla como si fuera un Pacman con la boca cosida.
c) Una ambientación tirando más a parecerse a un castillo, hecho con los mismos ladrillos del aquél viejo y épico screensaver de Windows 98.

No sé ustedes, pero he tenido más pesadillas y miedo con la sola idea de que me regalen una Atari Jaguar que con esta película. La cosa es que el pibe juega a correr por los pasillos sin que los pinches lo toquen y esquivando al Pacman censurado. Corre, corre y corre y medio que a uno no le importa porque, seamos sinceros, un juego donde solamente tenés que correr no da mucho miedo. El primer nivel se llama "El corredor de la muerte", lo que no suena tan divertido como a uno le gustaría. En fin, el tipo encuentra un skate, anda en skate (otro signo de que el guión está escrito por un adulto que pasó su juventud antes de la primera Gran Guerra) y luego muere. En el mundo virtual, no en la realidad (comentario que generó un "Si muero en el mundo virtual, ¿voy al cielo virtual?" y un par de risas de los reidores de Tinelli). Otro pibe se mete a jugar (convenientemente, es el novio de Alex) mientras el pendejo perdedor y el tipo vendedor (muchísima paja fijarme los nombres) comienzan a charlar y este último menciona que tiene un montón de máquinas de "Arcade" para regalarles. Cualquier persona que haya estado más de 10 minutos en la vida real sabe 3 cosas: I- La ley no te perseguirá nunca si no borrás el ROM luego de las 24 horas, II- Todo el mundo sabe que el ROM que bajaste no es por backup y III- Nunca confiar en un desarrollador de videojuegos tratando de venderte una máquina, más cuando te la regala.

Mientras, el pibe comenzó a jugar "Arcade" y se murió. O lo atrapó la máquina, acá me perdí, porque la verdad, me gustaba mucho la idea de que Miyamoto me regalara una DS. La cosa es que el pibe desaparece, todo el mundo se va del lugar y no les importa qué onda con el chabón. Ni siquiera a la novia. ESO es amor incondicional. Alex llega a su casa, tapa a un flaco que estaba durmiendo en su sillón (que convenientemente responde al nombre de "Papá" pero yo no le creo nada a los vagabundos), y se va a su pieza a probar su "Arcade". Se pone unos guantes que son una copia tremendamente barata al Power Glove (que ya de por sí, eran fucking horrible) y comienza a jugar... ok, ustedes saben. La máquina le dice que se despida de la realidad y un montón de sandeces más que darían miedo si no estuvieran dichos por una cabeza hecha en 16 bits (y exagero). La mina anda en skate por el pasillo lleno de pinches, hasta que la bola amarilla que la persigue la mata y ella, en el mundo real, se desespera mucho. Y se mea encima. Ok, quizás lo agregué lo último pero deberían ver cómo grita por una fucking bola amarilla virtual.

A Alex le da tanto miedo eso, que se escapa de su casa, recorre la ciudad en plena noche y se va a la casa de uno de sus amigos. Eso no sería nada de no ser por el hecho de que entra por la ventana como si fuera algo normal. Bien ahí con la seguridad, pibe. El flaco está jugando a "Arcade" también, pero está más avanzado que el resto, ya que consiguió andaasaberquécosa. En fin, resumo un poco porque la película me molesta y me insulta. Se ponen a charlar, tratando de darnos una idea de que el tipo le tiene tremendas ganas a Alex, pero medio que es bastante obvio. Luego deciden los dos que tienen que rescatar al novio de Alex, pero para eso tienen que entrar dentro del mundo virtual de "Arcade" y ganar. Antes, van a tratar de averiguar cuanta información puedan de la empresa que creó "Arcade". Y digo yo, porque quizás de todo esto yo no sé mucho pero si una mujer a la que le tengo todas las ganas entra por mi ventana en medio de la noche, al menos un pete de consolación le pido. Al fin y al cabo, si se recorre media ciudad, por algo es. Pero bueno, por eso supongo que no tengo amigas que caigan en casa entrando por mi ventana luego de haberse recorrido media ciudad para hablar conmigo sobre cómo rescatar a su novio atrapado en un mundo virtual dentro de una consola de videojuegos.

Antes de averiguar más cosas, buscan mayor consenso, y van a ver a otra amiga del grupo a ver si se prende (de ésta). La encuentran jugando furiosamente a "Arcade", al punto que parece tan lobotimizada y agresiva como cuando yo recibí la ps2. Cuando los está por echar, el novio de Alex aparece en la televisión pidiéndole por favor que lo rescate, cosa que ya sabíamos que iba a hacer hace 10 minutos, pero Goyer claramente escribió este guión mientras limpiaba la caca de su perro en la alfombra. Después, por alguna razón que no entendí porque medio que ya me hice bola, la televisión trata de chuparlos a los protagonistas, pero no pasa nada. Y ahora sí, Alex y el flaco-que-le-tiene-ganas se van a visitar a la empresa madre, donde hablan con el creador posta del juego. Este les comenta que el videojuego fue creado (y no estoy jodiendo, en serio) y luego mezclado con células cerebrales de la mente de un niño muerto. Sí, Goyer no entendía la función mecánica de programar. Al parecer, este pibe muerto era algo como con poderes o no sé qué mierda. Perdón que no tenga los detalles, es que la idea de que un juego tan choto como "Arcade" tenga células cerebrales en su código de programación me da realmente pena por el pendejo, tenía menos función cerebral que Terry Schiavo.

El cientifico/programador/émulo del Dr. Frankestein les comenta que la única manera de vencer a "Arcade" es entrar a su mundo y vencerlo en su propio juego, que lamentablemente no es una partida rápida de Carta Blanca ni nada de eso. Los jóvenes protagonistas se dirijen al Infierno de Dante que vimos al comienzo, pero ahora hay una gran tormenta y vos te preguntás dónde carajo dejaste el control remoto. Se meten dentro del mundo de "Arcade" para tener la batalla final que en otras películas nos importaría mucho pero acá medio que ya fue. Una vez ahí dentro, escapan de la bola amarilla del infierno del bit, y se meten en una puerta oculta de una pared. Ahí llegan a un lugar donde hay pirámides y unas cosas que simulan ser montañas, supongo. Parecen peor que el final de The Day Time Ended. Caminan un poco y llegan al mismo descampado donde, muchas películas atrás, Dollman enfrentaba a sus enemigos que querían quemar a una mina genérica y muy quemable. No, posta, es el mismo descampado:

Ok, perdón. Ahí encuentran al novio de Alex atrapado en una ciénaga, y cuando ella trata de salvarlo, éste se muere y le da una llave y tiene que ser la manera más pelotuda de conseguir una (y se los dice alguien que movió un piano, tocó una melodía, corrió estatuas y todo para conseguir una puta llave en algún Resident Evil). En fin, los ataca un bicho con menos pixeles que Tamagochi, pero creeme que no te importa. Luego hay una escena donde le roban la idea a Tron con eso de los uniciclos (y creanme, no quieren verlo) y acá es cuando llega la pelea final. Ahora, ¿recuerdan esa sensación que tuvieron la primera vez que vieron el combate final entre Neo y Smith, en Matrix Revolutions? (también conocida como "El capítulo perdido de Dragon Ball Z"). Bueno, esa sensación no está acá ni en pedo. De hecho, Arcade empieza como a electrocutar a Alex (cuando robás ideas de Palpatine, estamos jodidos) y de pronto Alex se despierta en el mundo real. Si, no hay relación alguna entre los dos hechos anteriores. Los amigos que fue a rescatar están todos vivos y sanos y quémeimporta. Lamentablemente, acá la película no termina. Todavía faltan 10 minutos de película, y Goyer, en lugar de pensar en darle una especie de cierre al development de los personajes, decidió incluir un plot twist: Alex, en medio de la noche, mira por la ventana y encuentra... Ojo Doña Rosa...

UN NIÑO CON LA VOZ DE ARCADE OMG LOL WTF

Lo peor es que uno se queda pensando "Pará, si Arcade siempre tuvo la capacidad de poseer mentes por elección propia, ¿por qué secuestra a los pibes? ¿No era más fácil poseer a cualquier personaje y luego matar a Alex en el mundo real? ¿Para qué tomarse todo el trabajo anterior?" y muchos etcéteras más. La película termina, aparecen los créditos, y uno queda como las jóvenes arriba expuestas.

Miren, yo no digo de que si hacés una película de videojuegos, sea una adaptación perfecta como Super Mario Brothers: The Movie (piensenlo, es la mejor adaptación de videojuego jamás hecha), pero al menos, no sé, dale un poco de coherencia, Goyer. En serio, man, todo bien con eso de que tuviste que tratar con Charles Band (y no te envidio una mierda), pero dale un poco de coherencia a tus guiones, loco. No es mucho pedir, che. Ahora, si sos tan amable, ¿me podrías pagar las sesiones de psiquiatra para poder olvidar el pedazo de mierda cinemática que acabo de ver?.

Se despide
David "NOW YOU ARE PLAYING WITH POWER!" Pedreira

PD: Puta, otra review sin referencias a ustedes saben qué.
PD 2: Mientras tanto, en la oficina de Charles Band...
Secretaria: (abriendo la puerta) Bueno, señor Band, han llegado los resultados de la taquilla de Arca--Oh, Por el amor a Vishnu...
Charles Band: (tomando un hamster y tratando de metérselo en sus partes sureñas) VAMOS HERBIE VAMOS TU PUEDES VAMOS VAMOS VAMOS
Secretaria: ...renuncio.

The Day Time Ended (1980).

2009-05-08T14:18:00.000-07:00

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The Day Time Ended,
John 'Bud' Carlos, 1980.
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Disclaimer: Sabemos que esta review es rara. Pero antes de que nos culpen de cosas que nosotros no tenemos nada que ver, queremos aclararle que es lo mejor que pudimos hacer con el material que teníamos. Es decir, estamos hablando de nosotros, personas que disfrutan películas así. Y con todo esto, The Day Time Ended nos superó. Es realmente mala. Más allá de que implícitamente (o no tanto) recomendemos cada una de las películas que son castigadas guachísticamente en este blog, realmente tenemos que decir que The Day Time Ended nos hizo mal. Les pedimos disculpas si no es gracioso el review, pero en serio, es como querer encontrarle el humor al hecho de que se murió toda tu familia, te van a embargar la casa, tu perro tiene cáncer, tu gato se fue, tu novia se acuesta con todos tus amigos y lo sube a internet y encima perdió Boca.

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Agropio dice:
Buenas tardes, estimados lectores, y bienvenidos sean todos a otro encuentro mágico en este rincón intelectual y elevado que es Eksplosiva Diareo, vieja.

Luego de la cosa espantosa que nos hicieron ver mediante la encuesta, comprendimos que no les podemos dar ni un poco de poder, por lo que la película de hoy no sólo la elegimos nosotros, sino que no la eligieron ustedes. Nos referimos, efectivamente, a aquel honorable tercer puesto de la encuesta, The Day Time Ended. Que obviamente no tienen ganas de leer o de lo contrario habría ganado.

Dave dice:
Esto no quiere decir que de ahora en más no habrá encuestas. Simplemente necesitamos tiempo para poder recuperarnos psicológicamente de haber visto esa película y de enterarnos de que incluso hay una secuela. No, no estoy jodiendo. No, en serio, Doña Rosa. ¿No me creen? Mire usted mismo.

En fin, esta película (llamada el Día que el Tiempo se Detuvo, o como se la conoce con su nombre completo: "El Día que el Tiempo se Detuvo Porque No Tenemos Idea de Cómo Filmar ni de Escribir un Guión y Esta Será La Hora y Media Más Larga de tu Vida" -nombre difícil de poner en la tapa del VHS-) fue producida por nuestros queridos, hermosos y atentos amigos de Full Moon, la productora que nos dio maravillas como las dos Gingerdead Man, o Dollman vs. Demonic Toys. Son un pan de Dios esos tipos.

Agropio dice:
Cuando yo sea grande quiero trabajar en Full Moon. O más bien, cuando yo sea grande y me dedique a los atentados suicidas, quiero trabajar en Full Moon.

Bien. Intentemos arrancar con esta especie de película.

La historia empieza con un campo de estrellas muy parecido a uno de esos screensavers de Windows que uno usaba cuando era chico porque le parecía cool, y una voz en off de Alguien, que nos explica que "Yo antes pensaba que el tiempo transcurría en secuencia, un siglo tras otro y así. Pero la verdad es que no es así para nada". Y mientras tanto vemos planetitas, porque, como todos sabemos, para hablar sobre el tiempo hay que mostrar el espacio. Pero cla.

Dave dice:
Uno pensaría que es una película que transcurre en el espacio. Pero no, transcurre en la Tierra, cosa que no te la esperabas para nada cuando arranca la película. De cualquier manera, el tipo va relatando un montón de cosas que sinceramente no te importan porque son cosas privadas del tipo y vos sos un chismoso.

Mientras explica, COMING OUT OF NOWHERE, tres luces azules explotan y vos te quedás "O.o". Todo esto cambia, sin tiempo para ninguna reacción más interesante que un WTF a una escena donde hay una casa en medio del desierto. Bah, yo que se, más bien se parece una maqueta de lo que un tipo que vivió siempre en la ciudad cree que podría representar una casa en medio del desierto. Del cielo bajan un montón de estrellitas como si fueran esos efectitos locos que uno pone por defecto en algún editor de video pedorro. Esas estrellitas medio que se mueven encima de la maqueta, hacen ruido y nada pasa. Posta, nada. Pero nada, en serio.

Agropio dice:
Pero ya viene la explicación científica: Al otro día, un viejo va en su auto por la ruta, llevando un tipo adentro. Del diálogo se deduce que van a un aeropuerto a buscar a unos parientes que vienen a pasar sus vacaciones al medio del desierto. Del subtexto se deduce que estos dos personajes tuvieron sexo desenfrenado la noche anterior. O tal vez estoy analizándolo demasiado.

Y aquí es cuando la radio nos cuenta que anoche hubo, además de un encuentro venéreo salvaje entre estos dos personajes (está bien, la radio no lo menciona, pero es por sutileza), una "Supernova trinaria", atención, que el locutor define, naturalmente, como "la explosión simultánea de tres estrellas". In your face, Stephen Hawking.

En fin. Van al aeropuerto, traen a la familia (una señora morocha, una señora rubia, una niña morocha y un pibe rubio, cuyos parentescos entre sí cambian constantemente durante toda la película) y el viejo (suponemos que el Abuelo. De todos ellos. Y de sí mismo, ya que estamos) les da un regalo: Un establo con forma de casa de Luke Skywalker o quincho o etc. Con un pony adentro.

Dave dice:
La familia acepta el regalo de buena manera porque, hey, al fin y al cabo ya están en medio del desierto y las llaves del auto las tiene el viejo. Mucha opción no tenés. La cosa es que la familia está feliz (con el joven rubio -quien se parece mucho a Luke- diciendo que incluso a él le gusta, que supongo que será una manera de demostrar que el pibe odia los asentamientos y prefiere dormir a la intemperie o algo así) y el abuelo los lleva al establo para mostrarles el pony. Y qué feo que sonó eso.

De cualquier manera, le dice a la niña morocha que cierre los ojos (y acá espero que Charles Band no haya incluido otro de sus fetiches). Y entonces les muestra el pony, que a diferencia de lo que Michael Jackson piensa, no se refiere a ningún órgano sexual sino más bien a un pony de verdad. Todos contentos y felices, ahora que tienen caballos de verdad.

Agropio dice:
La niña se aleja para jugar con el pony (todo buen padre sabe que dejar a un niño solo con un animal desconocido que tiene la fuerza para aplastarte el cráneo con los piecitos está más que bien), y en eso descubre un coso verde con pinta de cenotafio lisérgico de neón sabor menta (y sabés que querés buscar "cenotafio" en el diccionario. Andá, nosotros te esperamos. Igual no tenemos nada mejor que hacer).

Y el pony desaparece. Así que la niña se acerca al coso verde, lo toca, y le habla (al coso verde, efectivamente) y le pide que si por favor no le puede hacer aparecer al pony. Sí, la criatura está totalmente chapa. Acto seguido, de adentro de la pirámide loca aparece caminando, atención...... EL PONY!!! Sí, no fue tan sorprendente. "Gracias ^^" dice la niña, y se va. Esta pibita debe ver cosas muy extrañas en su día a día.

Mientras tanto, la familia ha entrado a la casa y se ha encontrado con que alguien les desvalijó todo. "Seguro que fue algún motociclista", sugiere el pseudo Luke. Porque, um, sí.

Dave dice:
Porque los motociclistas van a la mitad del desierto y comienzan a desvalijar casas. Así comenzó la segunda Guerra Mundial.

En fin, la película sigue y ya nosotros estamos hartos. Pero seguimos insistiendo porque muchas cosas no tenemos para hacer hoy. La familia se queja del robo y todo eso, mientras la nena lleva al viejo y a la madre al establo donde estaba la pirámide loca. Pero obviamente, porque si no sería demasiado fácil, la pirámide no está. Ni tampoco el pony. Los adultos la tratan de que ella vio cosas y no fue verdad, cosa que enoja a la nena. Los viejos se van, y la nena levanta un pedazo de... cosa verde, que podemos asumir que es parte de la pirámide loca. O que es el celular de Pegajoso. No sé, en esta película no se entiende nada.

Agropio dice:
Aquí un sutilísimo close-up nos revela que lo que la mocosa levanta del suelo no es más que la pirámide loca propiamente dicha, que ahora es MÁS loca porque se ha encogido al tamaño de un, um, de una pirámide loca pero chiquita. La pibita agarra y se la guarda en el bolsillo por si lo necesita luego, a la Guybrush Threepwood.

Luego tenemos una escena en la que la familia come hamburguesas en el medio del desierto, cerca de la casa.

Más tarde, la nena se mete sola en la casa y se mira en un espejo roto. Y se va. Uno empieza a sospechar que está viendo una de Ingmar Bergman hasta que de pronto el espejo roto SE ARREGLA SOLO! WOW. Estoy TOTALMENTE shockeado, eso fue lo más loco que he visto en todos mis años y mi vida jamás volverá a ser la misma.

Por cierto, eso fue sarcasmo.

Luego la nena va al baño, y nosotros el Espectador la seguimos (esta película firuletea con la ilegalidad una y otra vez). Va a lavarse las manos, pero cuando intenta prender la luz, se da cuenta de que el botón no anda y que el baño está bañado en una luz verde como la de la pirámide verde. Así que qué haría cualquier niño en esa situación? Se va a lavar las manos. Y la canilla SE ABRE SOLA! WOW! Estoy TOTALMENTE shockeado.

Dave dice:
Luego de lavarse las manos y no notar la luz de telo barato, se va a dormir de vuelta. Pero he aquí cuando la pequeña pirámide loca comienza a brillar verdosamente, y de abajo de la puerta de la pieza, comienza a salir humo. Y acá, no estoy jodiendo ni tampoco me he fumado uno hoy, aparece un hombre verde chiquito. Muy chiquito. Y con cabeza de cono. Como un Conehead que pasó mucho tiempo trabajando para la planta nuclear de Springfield.

La nena sonríe, y uno se pregunta si así fue la infancia de Charles Manson. El bicho salta imposiblemente de un lado a otro, mientras nosotros vemos uno de los efectos más falsos desde Jaws (que será todo lo groso que vos quieras, pero el tiburón es de plástico, a mi no me joden). La nena se divierte con el bicho, mientras este baila y danza y yo ya no sé qué película estoy viendo.

Agropio dice:
Y de pronto, como escuchando las plegarias del público, el bicho da un paso atrás y desaparece. La pirámide brilla de nuevo, y el bicho aparece en el cuarto del Abuelo, que duerme en una cama matrimonial con la mujer que yo creía era la madre de la nena, es decir, de la nieta del Viejo, o sea con su hija. Así que espero haber entendido mal los parentescos, pero con Charles Band nunca se sabe.

El viejo se levanta con un arma (porque sin duda, cuando las papas queman y el Tiempo se detiene, lo que hace falta es un buen revólver) para ver qué es la bulla y qué está pasando. Mientras tanto, por la ventana de la nena entra una nave espacial que sería muy amenazante si no tuviese el tamaño de una caja de zapatos. Es como si esta gente hubiese dicho "Fue, igual el público sabe que son maquetas".

Por cierto, acá también Luke Skywalker se levanta y en cueros, y tiene tan poca pinta de hombre que uno siente que no debería estar viendo esto en una película familiar. Por otro lado, uno tampoco debería estar viendo los efectos de mezclar LSD con churros en una película familiar. Posta, esta película no tiene sentido alguno. Pero para nada. Nada. De nada. Nada.

Nada.

Dave dice:
Hay un temblor, ruidos raros, luces que se mueven como si fueran sacadas de Alien Abduction, y el abuelo se va al establo para ver qué carajo está pasando. En lugar de, no sé, quedarse en un solo lugar ya que lo que sea que esté sucediendo, está más allá de tu capacidad y la de tu revólver. Pero por algo no soy un viejo que le regala una casa a su familia en medio del desierto mientras se acuesta con su hija/esposa.

Bueno, va al establo, y no hay nada, sólo el pony houdini que vimos al principio. Pero no importa tampoco. Acá el viejo prende y apaga la luz varias veces tratando de demostrar andáasaberqué, mientras Luke llama a su tío Owen (o lo que es más posible, a la policía) para que vengan a investigar todo el problema. Mientras toma una cerveza como si no pasara absolutamente nada. No, si el problema lo tenemos nosotros, claramente.

Luego de todo esto, la familia se quiere ir en el auto, pero este está funcionando solo. El abuelo y el hijo/nieto/yanoquierosaber tratan de rodear el auto a ver si hay alguien, pero como no hay nadie, putean y nada. Porque posta, cada uno de los plot points de esta película se resuelve a los 5 minutos y no pasa nada.

Agropio dice:
Además de todo esto, la nena se perdió hace como tres escenas. Pero ya la encontraron de vuelta. ¿Ves?

Como sea, afuera de la casa están las lucecitas locas que vimos al principio, que el locutor de la radio quiere que creamos son LA SUPERNOVA TRINARIA(TM). Siguen tratando de llamar a la policía y en eso llega una especie de nave espacial en forma de zapato (500 puntos si cazaste la referencia antes de leer este paréntesis), que al parecer es la que estaba en el cuarto de la nena.

El viejo intenta pegarle un tiro, pero la nave intercepta la bala, que según se ve venía en línea perfectamente recta hacia un ojito como laser que tenía la cosa en la punta y, um... Esto:

La familia se esconde en el cuarto del Viejo, o de la nena, o de Anna Frank, pero la nave los persigue y empieza a tirar un rayo laser contra la pared para entrar. Durante tres minutos y medio tenemos el ruido del rayo laser y las caras de "Oh, una nave con rayo laser que quiere entrar a nuestro cuarto!". Uno imaginaría que una sociedad que viaja por el espacio y/o el tiempo (che, ¿es el espacio o el tiemp--Bleh, ya ni me importa, a quién engaño) tiene un arma más efectiva para atravesar paredes que un rayo laser que no atraviesa paredes en menos de cinco minutos. O sea, hasta nosotros tenemos métodos más efectivos que esos, e.g. patadas a la puerta etc. Esto es como ver el Director's Cut de una remake del Lobo y los Tres Chanchitos.

Dave dice:
La cosa atraviesa la puerta, todos putean, pero no pasa nada. Posta. Simplemente se detienen y listo. Y a todo esto, la nena todavía sigue teniendo la pirámide y nadie le dice absolutamente nada.

Charla va, charla viene, Luke baja para ver qué onda con la casa. Mira por la ventana y ve más luces, de esas que vimos explotar al principio de la película. Eso y un montón de estrellas fugaces. Las lucecitas estas que se mueven parecen como si fueran parte del Galaga o algo así. El abuelo se va, y por recomendación de él, cierran la puerta con un armario. No, flaco, si querés tener una muerte heroica, hacelo cuando el enemigo vale la pena, no cuando enfrentás luces de colores.

La casa se llena de humo, una nave que no tenemos idea de dónde salió desintegra un pedazo de madera que Luke le tira, y de pronto, OH NO DOÑA ROSA, la nave se va. Seh, posta. Aunque en su lugar aparecen monstruos hechos con plastilina. El Stop Motion es tan horrible acá, que incluso se nota a veces que saltean frames. Ni eso logró hacer bien Full Moon.

Agropio dice:
Los monstruos se pelean como dinosaurios, para demostrar que, um, viaje en el tiempo y eso. Claro. De a ratos gana uno, de a ratos gana otro, y a uno no le podría importar menos. Después de todo, no tenemos idea de qué cuernos estamos viendo, ni de por qué, ni de cómo podremos volver a una vida normal después de este trauma.

En fin. El Viejo sigue en el establo con Luke, y en eso los vienen a buscar los monstruos. Pero no os alarméis, queridos lectores: Nuestros héroes son salvados justo a tiempo por las lucecitas locas que siguen apareciendo una y otra vez sin que nadie (guionista incluido) entienda por qué. Las lucecitas vienen y atacan a los monstruos. Así que uno asume que son buenas.

El abuelo vuelve corriendo a la casa con su mujer-cosa, e inmediatamente las lucecitas empiezan a romper todo como si quisieran matar a nuestros personajes. Ahora sí me creo que son buenas. Las luces se sacuden y dan vueltas locas, y hay algo así como un terremoto (aunque seguramente Luke diría que son los motociclistas).

Dave dice:
Las luces tratan de matar a los protagonistas, y también a los monstruos (que por cierto, no tengo idea de qué película los sacaron, pero realmente apestan bolas de mono) (no, no es que tenga experiencia oliendo escrotos de primate, pero uno puede suponer que no son exactamente los animales más higiénicos). Luego del terremoto, abren la puerta de la casa y encuentran, en su patio, un avión, un par (creo) de naves espaciales y no sé qué más. Parece una venta de garage de las cosas que le quedaron a un estudio luego de hacer dos o tres películas de Star Trek fallidas. En fin, el viejo abre la puerta de uno de los aviones (porque sí, al principio es uno, luego son como 4 o 5), y no encuentra a nadie. De hecho, no hay nadie que pueda responderle sus "Hello?" (con eco y todo).

Luego de esto, porque el guionista claramente no tenía la más puta idea de un tercer acto, las luces esas que vimos al principio de la película (no las que estallaban, sino las que parecían las luces navideñas koreanas que uno compra por dos mangos y luego putea porque de las 1000 lamparitas, 987 están quemadas) rodean la casa como dando a entender que algo pasará. Pero yo ya me re perdí con esto.

Agropio dice:
Las lucecitas se despejan y aparece la pibita. Creo que esto es muy significativo, pero a decir verdad, no tengo idea de dónde estaba la mocosa y por qué es importante que ahora esté ahí, y para ser más honesto aún, no me interesa para nada.

En fin, las luces rodean a la casa de nuevo, separando a la gente de adentro de la pibita, que está afuera, y medio que desaparece muy como el final de El Eternauta. Y luego de eso, llegamos a la escena que todos estábamos esperando: Un tipo que no sabemos para qué sirve, caminando por un campo de flores amarillas. Este tipo ya apareció un par de veces en la película en escenas de 20 segundos mezcladas con la historia posta (dada una definición muy liberal del término "historia", así como del término "película"), pero se pasó toda la noche manejando un auto por la ruta y no tenemos la más pálida idea de quién cuernos viene a ser, así que ni lo mencionamos. Y se encuentra al Pony. Sí, ya que estamos, ¿por qué no?

Como sea, Luke, el Abuelo y la tipa salen de la casa en unos caballos, y cuando miran hacia atrás ven de nuevo las lucecitas locas del tiempo o lo que sea. ("Las Lucecitas Locas del Tiempo" habría sido un título mucho mejor, por cierto). Y se van.

Dave dice:
¿Termina la película? NO. FUCK.

De pronto llega el flaco que nada que ver con la película, ve la casa con las luces locas, y no lo puede creer. Nosotros tampoco, ¿cómo puede ser que aceptáramos ver esto? En fin, los protagonistas/héroes/familia incestuosa (fetiche raro de Charles Band #12) andan a caballo por ahí hasta que se tiran a descansar y luego ven una luz amarilla gigante que les tira un montón de lucecitas chiquitas, y una forma una pirámide. ¿Sabés qué sale de la pirámide? La hija mayor(con Mr. Band no se sabe nunca). Ésta (la chica) les dice que todo estará bien y que los guiará a un lugar seguro. O algo así, ya para esta altura me puse a leer la biografía de Stephanie Meyer que por lejos es más terrorífica.

Agropio dice:
Mientras nuestros héroes avanzan y avanzan y avanzan por el desierto, la mujer les explica que tuvo una comunicación medio psíquica con los seres éstos (no, yo tampoco sé cuáles), que le hicieron entender mediante una serie de imágenes que todo iba a estar bien y yay. Ojalá el director hubiese hecho lo mismo con nosotros.

Ahí nos encontramos a la niña, y a lo que asumimos que es el padre, y todos felices y reunión. Y la familia llega a otra pirámide loca desde la que se puede ver una ciudad, um, futurista o art-deco o un dibujo de cómo creían en los '60 que iban a ser los '90. Y la música nos dice que eso es algo bueno porque, um, sí.

En este momento, el Viejo enuncia la última línea triunfal de la película: "Sabes qué? Tal vez todo esto estaba destinado a pasar. Ésta es nuestra nueva forma de vivir".

Yyyyy Fin.

Esperá. ¿Qué? ¿Fin? ¿FIN?!! WTF?!? ¡¿¿QUÉ FUE ESO??! ¿QUÉ ACABO DE VER?

Dave dice:
Yo ya no entiendo nada. O sea, si uno sigue la línea temporal de la película, se dará cuenta que hay pequeños cachos de espacios negros donde hay un cartel que dice "MISSING SCENE". Loco, Metropolis, con todas las partes que le faltan, tiene muchísimo más sentido que esto, por Dios.

Charles Band: Fuck. You. En serio.

Agropio dice:
Hay cosas horribles en este blog. En serio, pasen y vean. Hemos tenido que analizar verdaderas catástrofes. Pero nunca, nunca, NUNCA habíamos visto algo tan despatarrado como esto. O sea, hasta "Manos" tiene más sentido que esta película. ¡Y eso ni siquiera es una hipérbole!

Esta película está escrita por cinco tipos con desorden de déficit de atención que nunca se conocieron entre sí. Hay demasiadas películas metidas en esta película, y lo mejor es que ninguna zafa.

Pucha. Estoy terriblemente enojado con esta película, che. Decí que Charles Band se redimió con todo lo demás, porque realmente, caca.

Dave dice:
Es demasiado insatisfactorio. Muy parecido a comprar un huevo kinder sorpresa, esperar un hermoso muñeco de colección y que te den este tipo de mierditas:

En fin, yo por mi parte me retiro, bastante enojado, caliente y sin la satisfacción del chocolate.

Agropio dice:
Si tuviera el tiempo y un martillo, localizaría a cada persona involucrada en esta película y les rompería el cráneo. Si no fuera por el deber moral que tenemos para con la lectoreada, no vuelvo más a este restaurante.

Che, ¿y qué onda con el tipo que narraba al principio?

...

Bleh.

Se despide, sintiendo en el alma un vacío del tamaño de tres campos de fútbol americano, Agropio Fallaver.

Dave dice:
Y David "Fetiche raro de Charles Band #98" Pedreira.

BONUS TRACK: Behind the Scenes.

Agropio dice:
Aaaaand "Cut!"?

Dave dice:
Seh, no?

Dave dice:
Bah…

Dave dice:
Quiere agregar algo?

Agropio dice:
Personalmente, creo que hicimos lo que pudimos.
Che, qué película del orto.

Dave dice:
Posta. Tranquilamente es una de las peores que he visto ever.

Agropio dice:
Es unwatchable. I mean, a la persona normal le sería más fácil ver "Manos" que ver esto, literalmente.

Dave dice:
And that's no easy task.

Agropio dice:
Lejos, la película más insatisfactoria de todas las que hemos hecho.

Dave dice:
Sí, posta, como que te hace mierda verla.

Agropio dice:
Totalmente. No suelo sentir ese "Basta! No quiero ver más! >.<" con las películas de ED, pero ésta hace mal, sí.

Dave dice:
Qué mierda de película. Damn. Me hizo mal verla.

Agropio dice:
Es más serious fucking business que cualquier cosa que hayamos hecho.

--

This is your brain after The Day The Time Ended.

R.O.T.O.R. (1989).

2009-04-05T18:31:00.000-07:00

--
R.O.T.O.R.
Cullen Blaine, 1989.
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Buenas tardes, queridos lectores, y bienvenidos a otra instancia de tortura psicológica digital cinematográfica de esta colección que nos gusta llamar Eksplosiva Diareo, pero que bien podría llamarse "Colecta de fondos para construir una máquina del tiempo e histerectomizar a la madre de los Lumière".

La pieza que nos ocupa hoy es ni más ni menos que R.O.T.O.R., título que sospecho se me hará muy irritante de tipear cada vez que haga falta, así que trataré de no usarlo mucho. Bien, R.O.T.O.R. básicamente se trata sobre R.O.T.O.R., un prototipo inestable de robot policía que se llama R.O.T.O.R. (Robotic Officer Tactical Operation Research, lo cual hace más gracioso leer R.O.T.O.R. seguido si en tu cabeza lo pronunciás "Erre O Te O Erre" todas y cada una de las veces que aparece. Gracias), y que se escapa y empieza a hacer lío, como si fuese el monstruo de Frankenstein pero con el título R.O.T.O.R.

Comencemos. La película arranca contando el final de la historia, para luego contarnos cómo llegamos a eso. Este recurso está claramente copiado de Gandhi, al igual que todo el asunto de "Robot policía se vuelve loco y empieza a matar gente", si no recuerdo mal.

Como sea, empezamos con una pareja que va manejando por la ruta, cuando de pronto hay una explosión, una nube de humo, un tipo quemado y una tipa muerta, en ese orden. El tipo le pide a la pareja que llamen a la policía porque pasó algo. Viene la policía y se lo lleva en el auto. Bueno, eso no salió como lo planeábamos. En fin, en el camino hacia la comisaría o el cuartel o Burger King, el tipo quemado aprovecha para narrarnos un poco quién es, a qué se dedica y esas cosas que nos estamos muriendo por saber. Ahora, yo no podría expresarlo mejor que él, así que me tomaré el atrevimiento de transcribir, con pequeñas llamadas cuando sea necesario:

"Me llamo Coldyron(1). Barrett Coldyron(2). Soy Capitán en el Departamento de Policía de Dallas, a cargo del Laboratorio de Operaciones Tácticas. Hace dos días, se me consideraba el mayor experto en el campo de Robótica Policial(3). Hoy me ven como un Dr. Frankenstein de nuestro tiempo. Mi objetivo era muy puro: Hacer un poco más seguras las calles de la ciudad(4), donde las pandillas de punks, traficantes y demás escorias de la sociedad(5) pudiesen ser controladas eficazmente y, con suerte, erradicadas(6). Un ejército controlado de policías robots(7) podrían detener la masacre de los cientos de policías que sacrifican sus vidas cada año para salvar a aquellos a los que intentan servir(8)".

1) Es decir, "Me llamo Hierrofrío".
2) Es decir, "Birrete Hierrofrío".
3) Me imagino que la Robótica Policial es un campo científico muy peleado, con todos los niños que tienen el sueño de crecer para ser expertos mundiales en robótica policial en Dallas.
4) Esto con los militares no pasaba.
5) "You forgot Poland!".
6) Esto con el Führer no pasaba. Más que nada gracias a la División de Robótica Policial del Reich.
7) Es decir, "un ejército". Vamos.
8) Si seguís viendo la película, esto se llama Ironía. Si no seguís viendo la película, se llama Croissant.

En fin. A Coldyron... Perdón, a Hierrofrío se lo llevan a un cuarto y lo interrogan, y él nos empieza a contar la película. No sé si es que nos informa los acontecimientos que lo llevaron hasta este punto, o si justo la noche anterior había visto R.O.T.O.R. y andaba con ganas de contársela a alguien.

Hierrofrío nos comenta su día a día de hace dos días, cuando, según él, su vida era mucho más simple. Aquí tenemos una escena donde el señor Hierrofrío se levanta a las cinco de la mañana para salir a pasear por su rancho y lazar árboles con una soga explosiva que se llama Primacord (producto pirotécnico existente en el mundo real, lo que sólo agrega a la idea de que esta película está escrita por un pirotécnico, cosa que tiene sentido porque también parece dirigida por un vendedor de fertilizantes) y volarlos en pedazos. Esto sí que es un fiel reflejo de la vida en el campo. En especial porque en la casa de Hierrofrío el tiempo transcurre haCIA ATRÁS? WTF?! Esperá... Es cierto! QUÉ DEMONIOS??

Wow...

Ejem. Hierrofrío se dirige a una especie de conferencia de científicos en el Cuartel de Policía, donde se dispone a presentar el nuevo orgullo de la Robótica Policial. Hablamos, ni más ni menos, que del mismísimo R.O.T.O.R.!! WOOHOO!!

Pero todavía falta un año para que R.O.T.O.R. esté listo, porque al parecer todavía no es seguro mandarlo a la calle. A lo mejor no le sale el baile del robot o algo así. Yo creo que cuando hacés un robot que no puede hacer bien el baile del robot, lo estás haciendo MUY mal.

Acá es donde Hierrofrío (quiero que aparezcan más personajes, me estoy cansando de escribir Hierrofrío y R.O.T.O.R.) recibe una llamada telefónica de su Comandante, que lo presiona para que saque a la venta el R.O.T.O. dentro de dos meses. Hierrofrío dice que no, que no, que no, y el Comandante lo amenaza con echarlo. Hierrofrío enuncia un desafiante "¡Si me despides, haré más ruido que un par de esqueletos haciendo el amor en un ataúd de lata!". Yo uso esa metáfora todo el tiempo. Pero igualmente el Comandante lo echa, reemplazándolo con un científico incompetente y un robot asistente que hace chistes.

Recordemos el viejo axioma de la ciencia ficción postulado por H.G. Wells:

R.O.T.O.R. - Hierrofrío + Científico Incompetente + Robot Asistente
que Hace Chistes == SE ROMPE TODO

Efectivamente, durante las pruebas de cosas así como roboticosas, R.O.B.O.T.O.R. se les escapa. Pero no antes de una escena que no tiene pero nada que ver con nada, y que incluye una científica rubia y un científico indio (tal vez las dos cosas más improbables en la historia de la ciencia americana). O un flaco que al menos afirma ser indio para levantarse a la rubia contándole cómo destrozaron a Tupac Amaru (este tipo sabe abordar a una dama) y siendo generalmente seductor, ya que, como él mismo afirma, "Once you go red... you never get out of bed!". Creo que fue Lenin el que dijo eso. Por otro lado, también suena a regla de curandero para determinar cuándo la irritación cutánea ha alcanzado el nivel terminal. Che, esta película está llena de frases maravillosas para usar en el día a día.

En fin, R.O.T.O.R. se escapa. Caminando. Vestido de motoquero futurista y muy disimulado, porque a fin de cuentas parece un tipo normal como puede ser usted, señora, y se pone a caminar por la estación de policía hasta que encuentra una moto que dice R.O.T.O.R.

Y así, señora, R.O.T.O.R. has gained M.O.T.O.R.!!!!
JAJAJAJAJAKSLDJKASLJAFLJKAJJROTORKLJASDA.

Mientras tanto, en otra película: Una pareja va por la ruta, en un auto, a la noche. Discuten. Ella (casualmente la misma tipa muerta que aparece en la escena de allá al principio, sólo que un poco más viva, aunque no demasiado) dice que quiere casarse. Él (tipo expresivo como un potus, al que todavía no vimos pero que apuesto $51 a que va a tener algún papel muy importante en la historia) dice que Arjona no es música, o tal vez dice que no quiere casarse. Él cree que la cosa está avanzando muy rápido. Ah, no, esperá: El auto está avanzando muy rápido, y en eso aparece R.O.T.O.R.T.O. para detener a Potus Man por exceso de velocidad. Nuestro héroe botánico trata de sobornar a R.O.T.O.R., y R.O.T.O.R. lo mata de un tiro. Pucha, te debo $51.

Um... Hay algo muy muy raro con la trayectoria de esa bala, che. Posta, mirá:

En fin. Nuestro amigo vegetal está muerto y el pavimento está lleno de sesos y clorofila. Luego de presenciar tan horripilante escena, la flamante viuda hace lo que cualquiera de nosotros haría: Toca la bocina. A lo que R.O.T.O.R. se agarra la cabeza con las manos para demostrar que las bocinas son su punto débil.

Por cierto, acá es donde los lectores que han hecho la tarea notan que R.O.T.O.R. se parece muchísimo más de lo que debería a Mike de Spaced:

Como sea, la mujer huye y huye y huye, y ahí te resumí más o menos cuarenta minutos de película. Luego de huir un poco más, contacta a Hierrofrío por teléfono público y se sienta a esperarlo en un bar restaurante cosa. Pero R.O.T.A.T.O. la encuentra y se prepara para matar a nuestra heroína como si ésta se llamase Sarah Connor, no sin antes despachar a un corajudísimo cocinero del restaurante, en una escena que reúne todos los rasgos de la escena de la muerte digna del héroe de acción:

La tipa se escapa y huye un poco más. R.O.T.O.R. intenta seguirla, pero dos arquetipos de forzudo de bar lo detienen e intentan enfrentarse a él usando alguna especie de karate camionero. Creo que son samaritanos ninjas strippers o algo así. De cualquier manera, R.O.T.O.R. les patea sus respectivos traseros. No, en realidad no. A uno lo tira a un margen de la pantalla y al otro lo bitchslappea.

La tipa huye un poco más y justo cuando R.O.T.O.R. la alcanza, aparece Hierrofrío. Yay! Y se pone a pelear con R.O.T.O.T.O.R.O. en un intento sacrificado y estúpido de darle tiempo a la tipa para que huya más. Yo creo que la flaca ya huyó lo suficiente como para cuatro películas, pero como sea, en un momento Hierrofrío le muestra un cosito misterioso a R.O.T.O.R....

...y R.O.T.O.R. se queda así como hipnotizado, porque parece que nunca había visto un termómetro champagnero. Prosigamos: T.O.T.T.O.R.O. se escapa para perseguir a La Tipa Que Huye, mientras un Hierrofrío herido contacta a otra científica (que se llama Steele. Como "acero". Entendés? Hierrofrío... y Acero! JAJAJAJAbleh whatever), que según dice él es la que diseñó el chasis de R.O.T.O.R., para que lo ayude a eliminarlo y qué sé yo.

Ahora bien. La científica. Podría hacer muchos chistes con la científica, y ya vas a ver por qué, pero no me sale. La verdad es que desde que vi la película estoy totalmente traumado por el hecho de que LA MINA ES UN TIPO!!!!!!

¡No sé cómo nadie en toda la película menciona que la tipa es un hombre! La descripción del VHS dice "No sólo es hermosa, también es dura y mortal y qué sé yo!". Sí, y también es UN HOMBRE, cassette. Y no cualquier hombre que se puede disimular fácilmente. No. El guacho es alguna especie de obrero portuario o levantador de pesas o Village People, y pasa sus primeras escenas vestido de abuela. A este nivel de bizarror se agrega el hecho de que, sólo en estas escenas y por alguna razón inexplicable, nuestro querido Hierrofrío...

Así que por un momento uno deja de ver una conversación entre dos científicos de la policía para presenciar una road movie que cuenta la historia de cuando Ray Liotta cumplió su sueño del cambio de sexo y se unió a Pink Floyd o algo así. En fin, aquí nos explican que el cosito misterioso que tenía Hierrofrío es la "llave de desactivación", y que el plan es que la Dra. Macho se acerque lo suficiente a R.O.T.O.R. para meterle ese cosito en algún lado (no se aclara exactamente dónde queda el socket de la llave de desactivación, gracias al Cielo).

Lector/lectora/otro: Si te estás preguntando por qué el diseñador de un robot capaz de matar gente tendría la capacidad de previsión que hace falta para incluir una medida de desactivación de emergencia, pero la estupidez de no hacerlo remoto sino en forma de llave que hay que meter dentro de una ranurita minúscula en algún lugar del cuerpo de esta máquina de matar a la que no te podés acercar sin que te dé por lo menos un rodillazo en la entrepierna por haber girado a la izquierda... Y, um, no sé. Yo no escribí esta película.

En cualquier caso, Acero y Hierrofrío encuentran a T.A.R.O.T.O., que está por matar a La Tipa Que Huye. Una vez más. Y acá tenemos una concentración de foreshadowings-fulfillments tan vertiginosa que haría vomitar a Neil Gaiman (chiste de niño cool, gracias):

La Científica Hombre efectivamente agarra y trata de abrirle el pecho a R.O.B.E.R.T.O., como dijo en la Escena Anterior A, lo que produce una secreción de jugos mocosos verdes y amarillos, naturalmente. La verdad, aprendí mucho con esta película. Ahora, cuando me preguntan de qué está relleno un robot, contesto con seguridad "De mocos verdes y amarillos, señor!". En fin, creo que la Macho hace esto para meterle la llave de desactivación en algún lado, pero lo único que logra es hacer cosas raras con los colores de mi televisor:

Y creo que R.O.T.O.R. la mata. O algo así. Mientras tanto, Hierrofrío saca su soga pirotécnica Primacord y trata de lazar (se siente raro usar esa palabra, pero la RAE me asegura que la ley está de mi lado) a R.O.T.O.R. como hizo con los árboles de la Escena Anterior B, ¿te acordás? Yo también me había recontra olvidado. Sospecho que el guionista también y que esto pasa no por mecanismo narrativo sino porque al flaco le encantaba escribir sobre Primacord.

Mientras La Tipa Que Huye toca la bocina de un camión para deschujungar a R.O.T.O.R., que se marea con las bocinas como nos explicó la Escena anterior C, Hierrofrío laza un brazo de R.O.T.O.R., luego el otro brazo de R.O.T.O.R. (soga que viene desde una dirección COMPLETAMENTE distinta), y luego el otro brazo de R.O.T.O.R.. No, perdón, y luego la cabeza. Da lo mismo porque ésa se le sale, porque Hierrofrío es un lazador de cuarta cuando se enfrenta a algo que no son árboles. Y después las patas. Ahora, acá hay algo muy mal:

Por suerte, para esta altura y luego de la experiencia de la bala y Potus Man, tenemos un conocimiento de la física de este Universo particular que nos permite enunciar la siguiente hipótesis:

Y bué. Como sea, Hierrofrío ata la soga a un camión (más precisamente, el mismo camión que mencionábamos en un párrafo anterior, porque esta película tiene muchísima coherencia). O sea, esperá: Hierrofrío ata una de las tres sogas a un camión y retrocede, pero las otras dos sogas también quedan tirantes. ESO es solidaridad, che. Pero bueno, nada de eso importa, ya que en el momento justo Hierrofrío detona las sogas tirantes y R.O.T.O.R. explota en múltiples direcciones. ¿Entendés? Esto refleja el diálogo sobre cómo murió Tupac Amaru que vimos en la Escena Anterior D!! Vale recordar que, si no recuerdo mal, Tupac Amaru era un jefe indio que murió cuando amarraron sus extremidades a cuatro caballos que corrieron en direcciones distintas, usando soga pirotécnica Primacord detonada por Hierrofrío. Mi libro dice eso.

Y listo. Ahí volvemos a la Escena Anterior E, donde recordamos que Hierrofrío estaba contando esta historia en una especie de interrogatorio y qué sé yo, y la película amaga finalmente con terminar.

Pero no antes del epílogo más innecesario desde el capítulo 21 de La Naranja Mecánica (lo siento, Burgess, pero sabés que tengo razón): Cuando Hierrofrío sale del interrogatorio, aparece el Comandante que lo presionaba por teléfono en la Escena Anterior F y le pega un tiro. Y luego vemos que todos los documentos técnicos de Hierrofrío pasan por sucesión a su sobrino que no tenías pero ni la menor idea de que tenía. ¿Dónde está la Escena Anterior G cuando hace falta, che?

Y me rehuso a creer que entendí la última toma, así que dejaré que hable por sí misma:

O sea, sí, la tipa que era un tipo es, um, un robot como R.O.T.O.R., o a lo mejor es que el próximo R.O.T.O.R. está diseñado a imagen de la, um, tipo, o... Creo que...

Ehm...

Es como...
No tengo idea.
No, che.
A ver, esperá... Si la tipa... Aparece la tipa y dice... R.O.T.O.R.... II... quiere decir...
A ver, la tipa, que era un tipo... Hurm.
Esperá, dame un segundo. A ver... No.

R.O.T.O.R. II... O sea...

En este punto la review original se interrumpe abruptamente. Agropio Fallaver fue encontrado semanas más tarde, balbuceando incoherencias mientras deambulaba desnudo por el Desierto de Atacama.

Korkuzuz (1986) a.k.a. Turkish Rambo

2009-03-20T06:49:00.001-07:00

Korkuzuz a.k.a. Turkish Rambo
Çenit Inanç* (1986)

*Sí, es nuestro querido director de El Hombre que Salvó al Mundo.

Antes que nada, quiero pedir disculpas. Las pido no porque esta vez sí esté vestido al escribir un review, ni porque he ofendido a alguna minoría con algún comentario que he hecho (seguramente pasó, pero qué se le va a hacer). Mis disculpas parten desde otro lado: desde la envidia de no haber nacido turco. En serio, no lo digo con doble sentido porque me gustaría conocer la vida desde otro país tercermundista, sino porque estoy completamente seguro que los turcos son seres de otra dimensión, con un entendimiento de la vida muchísimo mejor y mayor al nuestro, míseros mortarles que utilizamos cosas como "Coherencia", "Sentido común" y "Pantalones". Es la única manera de poder explicar qué carajo pasa por la cabeza de los cineastas de allá. Estoy convencido de que ellos ven sus películas y ven la verdad a la vida, el Universo y todo, cuál drogadicto que prende un porro y manda una maratón de 5 horas de Patito Feo.

Si a lo largo del review se nota mi falta de gracia, sepan perdonar mi poco entendimiento de las mentes avanzadas turcas. Es que esta película es un quilombo. Y no digo "quilombo" como cuando un padre mira a su hijo desordenar sus juguetes y dentro de todo lo perdona porque le toca el corazón y esas cosas que ustedes, meat bags, hacen. Lo digo de la manera que diría el encargado de haberle dado el visto bueno a Chernobyl, luego de despertarse la mañana del 27 de abril del '86 (10 puntos para Griffindor si entendiste el chiste sin usar Wikipedia). Igual, antes de continuar, mi nobleza y dignidad propia del boludo del grupo me obliga a confesarles que mi encuentro con esta película fue más bien fortuito. Permítanme contarles para así alargar un poco esta review que tengo la esperanza de que no sea tan corta (a diferencia de ésta, claro está).

Corría el año 2007, y yo estaba soltero. En esa época, con mis 18 añitos, podrán asumir sin temor a equivocarse que estaba en un estado propenso a las calenturas de la juventud, y perdóneme Doña Rosa por ser así de directo, pero esto sirve para ilustrar un punto. Como decía, en esa época conocí a una chica por internet que era bastante interesante (aunque en mi estado en ese momento, conque supiera algún idioma de este sector de la galaxia me bastaba). Lo cierto que una conversación parecida a la siguiente tiene lugar un sábado a las 2 de la mañana (hora propicia, como seguramente saben, para NO estar chateando ni huyendo de la vida social):

LoS PlaceRes te AcorTan La CorRea y voS quE Te PenSas un iNdomaBle... dice:
Hayyy mira lo q encntr n iutub: [acá va el link del video que está al final del post, queridos lectores, así que yo diría que vayan al final del post y lo dejen cargando]

Darth David "El amor eterno dura tres meses" dice:
A ver...

Disclaimer: Quizás por las guachadas del tiempo y la negación, la conversación podría no haber sucedido así. De hecho, creo que en la charla había un unicornio, una cámara digital y muchísimas cosas de las que me arrepiento antes que llegue el juez.

Y ahí fue cuando descubrí la maravilla del cine turco. Pero lo cierto es que todavía no me había pegado tanto esto del cine racionalmente inaceptable. Esta película me encontró a mi, yo no la encontré a ella. De más está decir que mi intento por intercambiar fluidos con esa señorita terminó en un rotundo fracaso al enterarme que esa señorita era, de hecho, un tipo. Cosas que pasan.

Pero los meses pasaron hasta que, una vez ya embarcado en la espiral descendiente de cordura que implica escribir para este blog, me volví a reencontrar con esta película. Conseguirla fue una ardua tarea y me costó más de una noche en desvelo. Pero la conseguí, y la vi completa. Para serles sincero, todavía lo lamento. Creo que lo lamento más que esa vez que por hablar demasiado tuve que leer "Twilight" (libro del cual iba a hacer una review, pero sería muy corta y 2 de cada 3 palabras serían "Mierda" y "Basura"). Pero yo estaba seguro que mi problema de falta de entendimiento venía claramente por el hecho de que no entiendo una goma de turco. Es por eso que conseguí unos subtítulos en inglés, hechos por un fan con el mismo entusiasmo por entender de qué se trata todo esto (Y claramente, muchísimo tiempo libre). Pero incluso en ese momento, tampoco entendí un carajo. Y es por eso que dediqué 9 horas de mi atareada vida de vago en hacer los subtítulos en castellano, hecho del cual estoy tremendamente orgulloso (Y adios a mi promesa de año nuevo de tener sexo a lo largo del 2009).

De cualquier manera, tampoco funcionó. Y ahí fue cuando me di cuenta que pare entender esta película necesitaría ser turco o llenar mi cerebro con ácido de batería. Viendo que ambas opciones incluyen más entusiasmo del que yo jamás puedo demostrar por algo, preferí hacer este review sin cambiar nada en mi persona (a excepción de ponerme pantalones así no se sienten tan incómodos con la idea de mi persona completamente desnuda escribiendo esto).

En fin, mientras ustedes van a vomitar debido al imaginarme en pelotas, comienzo el review propiamente dicho.

Arranca la película y aparece una pantalla en rojo con el título de la película (que se puede traducir a "Intrépido" pero algo más acorde sería "Perdón por lo que viene"). Luego del cartel feucho que seguramente costó la mitad de los 400 dólares de presupuesto que tuvo esta película, comienza un recopilado de escenas que te ponen en tono con la película (idea que Zack Snyder ~~robaría~~ usaría para la increíble "Watchmen" 23 años después), aunque, para serles totalmente sinceros, estas escenas no tienen sentido en absoluto. Se sienten más como si hubieran hecho un compilado de outtakes de la película.

Sigamos. El montaje termina y aparece un cartel con un poema que dice "No existe mayor recompensa que el amor de una nación - Ataturk", y acá pienso que perdieron una oportunidad de oro para poner un cartel de "AVISO: PUEDE OCASIONAR TUMOR CEREBRAL". Este cartel está dentro del despacho de un general del ejército, quien manda a llamar a su capitán (nuestro protagonista) y lo envía a capturar los bandidos de las montañas, utilizando un objetivo vivo como parte de una emboscada. Básicamente, lo llama para ser el queso de la ratonera, si se me permite la elocuencia robada a algún filósofo de cuarta. Acá es cuando el tipo mira a la cámara como dándose cuenta de lo que le toca ser:

Pobrecito.

La película sigue, y en un misterioso foreshadowing al presente actual del país, aparece una nota en un diario diciendo que 9 soldados murieron en la frontera iraquí. Para mi el guionista era amigo de Nostradamus y Horangel. El diario este es leído por un tipo viajando en un auto. Y acá me gusta notar que los turcos son los primeros inventores de la Shake-Cam. Eso, o el camarógrafo estaba teniendo un ataque epiléptico. Claramente son muy turcos como para usar un trípode. Antes que nada, no pongo ningún nombre de personaje porque bueno, van 10 minutos de película y todavía no nos dijeron ni mu (que en turco seguramente será algo como "Zkkkk" o algo así). Y de pronto, sin sentido de la coherencia o edición, pasamos a un flashback donde el mismo general del principio le daba un permiso de pase al tipo que está en el auto. Esta película se parece a "Memento", pero sin todo lo que lo hace una buena película, dejándonos claramente con un quilombo de proporciones épicas.

El auto va por el camino (porque sí, el editor decidió que FUCK YOU COHERENCIA y volvió sobre sus pasos) y de pronto, OH NO DOÑA ROSA, se encuentra con (luego de 3 minutos de mostrarnos como ese auto pasa por las mismas montañas una y otra vez) que un Jeep le corta el camino. O más bien, se queda a un costado de la ruta y medio que al auto le da miedito pasar. Podemos asumir que son los bandidos de la montaña que convenientemente habían mencionado hace 4 minutos, pero también podrían ser parte de la Sociedad Rural luchando por la baja de las retenciones móviles (Y esto, mis queridos lectores, es hacer un chiste de actualidad y alienar a la lectoreada al mismo tiempo). Éstos vándalos raptan al flaco que estaba en el auto, pero justo cuando estaban a punto de llevárselo hacia su Guarida del Mal© (auspiciado por Lex Luthor), cae el ejército turco a arruinar la fiesta (BUH!). Como quien no quiere la cosa y ya que estaban ahí, comienzan a tirotearse. Que pum, que bang (todo el humor tengo) raptan al tipo que todavía no sabemos quién corno es. El ejército atrapa un par de esos tipos malosos secuestradores, pero medio que no importa porque bueno, después de todo, es una película turca.

La escena cambia al cuartel donde están los tipos malosos secuestradores siendo interrogados por un soldado. Son arrestrados de vuelta (sí, porque el soldado se encarga de mencionar que hay que arrestarlos cuando... ya fueron arrestados. Claramente Turquía tiene un serio problema) y la escena cambia a otro general utilizando el mismo despacho (loco, ESO es reutilización de sets) diciendo que tienen infiltrado a un agente dentro del grupo de bandidos de las montañas. Hablan de sus planes en contra de los villanos, diciendo que les tenderán una trampa y esas cosas que parecen parte de algún plan del Coyote queriendo atrapar al Correcaminos que otra cosa.

Mientras tanto, en la celda donde están los tipos malosos secuestradores: Tenemos la primera imagen de nuestro héroe, quien al parecer es interrumpido jugando a la escondida solitariamente...

...y además está encadenado de una manera rarísima. La cosa es que está en la misma celda que los malosos recién capturados, así que se acerca, ignorando el hecho de que recién nos mostraron que estaba encadenado a la pared. El comandante lo llama y comienzan a hablar sobre que tiene que pagar por el crimen que cometió y andá a saber qué porquería judicial más. La cosa es que el comandante está hablando en la misma celda que los otros malosos. Si a estos tipos no les parece algo raro, seguramente comer balas envueltas en asbelto tampoco. La cosa es que se los llevan en una camioneta a los tres, pero en el camino, nuestro protagonista logra reducir a los dos guardias (que parecen más dignos de cuidar un local de 47 Street antes que unos presos peligrosos) e informa, mediante un conveniente walkie talkie, que alguien se enfermó y que tienen que parar el camión. La conversación es una cosa así:

Tipo en la parte de atrás del camión: Che, hay alguien enfermo, paren el camión
Tipo manejando: ¿Alguien enfermo? ¿Que paremos el camión?
Tipo atrás: Sí, paren el camión porque hay alguien enfermo
Tipo manejando: Quieres que paremos el camión porque hay alguien enfermo atrás, ¿verdad?
Tipo atrás: Si, para el camión porque hay alguien enfermo acá atrás
Tipo manejando: A ver si entendí... ¿quieren que pare el camión?
Tipo atrás: Sí, quiero que pares el camión.
Tipo manejando: ¿Y quieres que lo haga porque hay alguien enfermo atrás, verdad?
Tipo atrás: Sí, hay alguien enfermo.
Tipo manejando: ...then who's on first?

(Perdón, tenía que decirlo).

Bueno, como se imaginarán, paran el camión porque hay alguien enfermo atrás. Nuestro héroe mata a los dos policias que manejaban el camión y también a los dos guardias que viajaban con ellos. Esto, claramente, logra la confianza de los tipos malosos secuestradores, y éstos dos, haciendo las veces de los guardias de Troya que aceptaron el caballo gigante, lo llevan a nuestro querido Rambito a la Guarida del Mal©. Mientras, los militares se dan cuenta de que escaparon los que iban en el camión y se enojan y esas cosas que hacen los militares cuando algo no sale de acuerdo a sus planes. La escena tiene a los tres hombres caminando y parando cada cinco minutos, donde nuestro Ulises pregunta "¿Hacia donde?", para ser respondido con un "Para allá", siempre señalando distintos lugares. Este camino terriblemente peligroso los lleva a bordear la muerte y cagárseles de risa a la Parca cuando suben una leve colina, saltan y caen un metro más adelante, sin haber tenido necesidad de saltar en absoluto. Seguramente estáran pensando "Este Dave que exagera y que la tiene muy grande...", pero acá tengan la prueba que no es bullshit:

¿Ven? ¿Vieron? TENIA RAZON. I WAS RIGHT ALL ALONG! AJAJSJAKJAKJKAJAJJAKJAKSJKAJJAJAAJA-perdón.

Luego de este pequeño lapsus moral, prosigo. Los muchachos llegan a la Guardia del Mal©, mientras que los militares los siguen. Acá tengo que comentar, como quien no quiere la cosa, que el capitán/general/comandante (es muy difícil de seguir los rangos jerárquicos en esta película) menciona que, al no ver rastros de los tres hombres, "el único lugar donde pueden esconderse es en las montañas", cosa que pensé que había quedado bastante clara cuando se dijo, no hace más de 6 minutos, que estos hombres eran bandidos de la montaña. Turquía debe ser uno de los países con peor déficit de atención. Me imagino a los niños yendo a hacer las compras y terminando distraídos por luces de colores brillantes, cual joven que sale de una Creamfields. Así les va.

En fin, en la Guarida del Mal©, nuestro héroe parte sus cadenas (porque sí, escaló y recorrió miles de kilómetros encadenado a su propio pie. No, posta) en una escena extremadamente larga ya que las pone encima de una fogata y al parecer el editor pensó que sería mejor ver todo el proceso de cómo el metal se calentaba hasta una temperatura ideal como para romperse. Eso, o tenía que rellenar muchísimo espacio de película. Las cadenas se parten (simbolizando, sin duda, la opresión de la ciudad y la liberación de su persona campestre) y acá es cuando conoce a lo que será la mujer que le robará su corazón. Aunque admito que con esa caripela, yo le entrego mi dinero y le pido que no me viole.

La edición de esta película se caga en todo, y de una escena donde él la va a buscar, pasamos rápidamente a otra escena donde el Héroe está sentado tomando con los muchachos, y de vuelta a la escena donde se encuentran por primera vez. Parece como si en lugar de un editor profesional, contrataron a Rolo, el carnicero y le dijeron "Vos tocá que esto es como la sierra esa loca que tenés". Pero acá, Doña Rosa, se viene el momento más importante para la vida de un hombre: Conocer a su suegro. Bueno, técnicamente no es su suegro todavía, pero esta película es más predecible que película de Michael Bay. Su suegro, un hombre viejo (que en realidad es su abuelo pero ignoremos el detalle) que tiene muchísimo parecido a Hector Alterio, mencionan que viven solos en lo que, hace minutos nomás se denominó como la Guarida del Mal©, pero ahora parece ser la casa de Heidi. Alterio menciona que hay gente buscando a los padres de la pendeja-que-parece-el-cuatro-de-Defensores, y que no tienen (convenientemente) ningún otro lugar para ir. Mientras están charlando animadamente de cómo no tienen esperanzas de que el tipo aparezca vivo y que la hija nunca tendrá felicidad si su padre no aparece vivo (posta), se escuchan unos gritos afuera de la puerta, de lo que esperamos que sean personas con raciocinio tratando de boicotear la película. Pero no, es otro soldado del grupo, que cae con una herida de bala.

Casualmente (y estoy seguro que el guionista quería character development) el tipo este es el padre de la minita, al que le disparan de vuelta justo cuando se estaba reencontrando con su hijita querida. Entran los asesinos del padre, y matan a Alterio y al otro tipo que estaba ahí. Luego, recién después de haber visto tres muertes enfrente de sus ojos, nuestro Héroe reacciona, como un Van Damme con delay mental. Golpea a los bandidos con golpes karatekas de esos que uno hacía cuando era chiquito e imitaba a Echeverría en "Brigada Cola". Rambito (quien todavía no tiene nombre en la película, aclaro) decide quemar el lugar porque no tienen que quedar rastros de la incoherencia que sucedió recién. Se van, pero lo gracioso es que la pobre mina tiene que ver cómo se quema todo y a ellos medio que les chupa un huevo. Eso es un macho de verdad.

Mientras tanto, en la verdadera Guarida del Mal© (pongo que es la verdadera porque no termino de entender qué carajo pasó y me da mucho miedo volver a empezar la película): Nuestro villano, miembro sin duda de nuestra secta del mal bigotuda, tortura y asesina a uno de sus subordinados para demostrar, claramente, que el sí es malo y rebelde y no le hace caso a su mamá. Acá llegan por fin nuestros héroes con la minita (que ahora que lo pienso, si los bandidos de la montaña no mataron al padre, quién carajo lo hizo?) y conocen al villano bigotudo. Éste tiene una cara de culo terrible, como si lamentara estar en la película.

Trataré de adelantar porque siempre me pasa lo mismo y tendría que tomar clases de resumimiento. Los soldados se llevan al traves-digo, a la minita, y encarcelan de vuelta a Rambito. Mientras, el villano lo tortura y mata a otro flaco random que estaba ahí sin querer y que probablemente era el chico del café del Director. También golpea, ya que estamos, a la mina y deja enterrado a la interperie durante días a nuestro héroe. Posta, lo entierra, y el tipo comienza a desear tomar agua y esas cosas. Una vez que lo sacan, lo llevan a la celda, donde lo vuelven a torturar, cortándolo con unos cuchillos que tienen menos filo que inteligencia en un programa de Tinelli. Luego de esto, hay unas escenas completamente innecesarias de Rambito haciendo ejercicio y mostrando que tiene unas venas mutantes.

Blah, blah, blah, el villano intenta violar al émulo de Malena Candelmo (quien asegura ser virgen, aunque con esa cara, me parece lo más lógico), mientras Rambito hace cosas con su cuchillo como sostenerlo y apretar muy duro porque no vaya a ser que se le caiga. Se pone su vincha, y ahora podemos decir que está cosplayeado de Rambo. La mina (cuyo nombre dicen que es Yacup) y Serdar (es la primera vez en toda la película que le dan nombre a Rambito) la va a buscar, pero el villano, oliendo una trampa, manda más tropas cosa de que si los encuentran los maten a ambos. Porque eso es ser malo y jodido y le da derecho a acostarse después de las 10.

Serdar rescata a la mina, no antes sin enfrentar a toda la tropa del villano, a quienes mata en una combinación de karate y cuchillos voladores.

Salva a una familia random que estaba ahí por casualidad (familiares del chico del café, seguro) y Serdar y su chica vuelven hacia la Guarida del Mal© (pero la posta), y en el medio tienen que volver a hacer todo el camino que hicieron antes, incluido el jugar con el peligro, bordear la muerte y tocarle el culo a la Parca (se va poniendo cada vez más personal la cosa). Yakup casi se cae de una colina que debe tener como mucho un metro y medio de alto, pero nuestro héroe Serdar la rescata justo.

Por Dios. En fin, cuando lo hace, tiene un flasback de cuando era miembro del Ejército, y te muestran que en situaciones parecidas, se le muere un compañero y medio que ya fue, loco, pasó mucho tiempo, mucho puente debajo del agua. Después, se encuentran con otra patrulla que envió el villano (creo, no sé, no dicen nada), y Serdar los asesina con la misma facilidad que uno tendría si estuviera luchando contra espantapájaros (siempre y cuando no sea el de Dark Night of the Scarecrow). Parte de otra patrulla loca intercepta al grupo (compuesto ahora también con uno de la tropa anterior) (Y sí, vivo, Susana), y acá es cuando matan a Candelmo/Yakup porque andaasaber. Serdar obviamente lo ve, y se venga de sus asesinos en una de esas escenas de pelea que se utiliza en las escuelas de cine a lo largo del mundo para demostrar lo que no hay que hacer. Antes de morir, Serdar le pide perdón porque los puso en peligro a los dos y alguna de esa cursilería de mierda. La mina hace kaput y Serdar, lleno de rencor, venganza y odio hacia los asesinos, decide acabar con todo de una vez. Acá comienza la escena que me atrajo a esta película:

Es increíble. Si se preguntan quiénes son esos secuestrados, no tengo la menor idea. De hecho, probablemente son de otra película. Total, todos los turcos son iguales. En fin, muere el villano, rescatan a esos tipos random y cae un tipo en un auto a decir que está agradecido por el ejército Turco. No, posta.

La película se termina y nosotros nos preguntamos qué están haciendo de importante los científicos que no se ponen a descubrir qué carajo nos separa de las grandes mentes turcas (que si leyeron el post de El Hombre que Salvó al Mundo, sabrán que permiten que no entren villanos a nuestra galaxia). Estoy bastante seguro que si lográramos el nivel mental de los turcos, el resto de los problemas se arreglarían solitos. Pero no, claro, prefieren gastar dinero en curas para el cáncer y esas superfluas cosas. Así está el mundo.

Se despide
David "Serdar" Pedreira

PD: Star Wars.
PD 2: Estoy en una obligación moral de recomendar una buena película (de más está decir que recomendamos cada una de las que aparecen acá, ¿verdad?): Watchmen. Es una de las mejores películas que he visto en años (sin mencionar que es la mejor adaptación posible de una novela gráfica). Vayan a verla y lean el comic si no lo hicieron.

The Gingerdead Man (2005).

2009-02-23T12:03:00.000-08:00

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The Gingerdead Man.
Charles Band, 2005.

Dave dice:
Bienvenidos a otro review más de Eksplosiva Diareo. ¿Cómo le va, Doña Rosa? Tanto tiempo. En cualquier caso, esta vez es una situación muy especial. No, no es mi Bar Mitzvah ni nada por el estilo. Esta vez tenemos que analizar una película que vos, plebe, elegiste gracias a la grandiosa tecnología que tenemos a la izquierda. Sí, esta vez es la primera vez que nos toca una película elegida por el pueblo. Claramente, si sale mal, la culpa la van a tener ustedes.

Agropio dice:
Efectivamente, llegó el momento de demostrar en Eksplosiva Diareo por qué el pueblo nunca debería tener el poder de elegir nada, ya que, como sabemos todos, el pueblo no sabe lo que es bueno para él mismo.

En fin. No es una gran sorpresa si decimos que la película que nos toca hoy no es ni más ni menos que otra joya de Charles Band (que nos trajo cosas como Dollman Vs. Demonic Toys). Hablamos, por supuesto, de The Gingerdead Man. Que si fuésemos a traducir correctamente en castellano, llamaríamos "El Hombre de JengibMuerto". Sí, no funciona tan bien. El primer mundo es otra cosa.

Dave dice:
Allá nos tratarían como héroes. O nos encerrarían en los casilleros de alguna secundaria mientras Jack, el capitán del equipo de football, sale con Tiffany, la rubia porrista con tetas duras como mala noticia.

Pero mejor comencemos con lo que estoy seguro que será otra de esas cosas que me llevarán al suicidio a una edad temprana. La película arranca con música de acción, así como re suspenso y eso. Una toma de una cafetería, un grito de una mina, un tipo malo disparando a un flaco que tomaba un café. Lo de siempre en Waco, Texas.

Agropio dice:
De hecho, la escena es tan típica que uno espera que en cualquier momento aparezca
1) George McFly pidiéndole a Lou una leche con chocolate.
2) Pumpkin y Honey-Bunny.

Resulta que hay un tipo con la cara muy larga, al que las leyendas llaman "el actor Gary Busey" pero que para mí es un tipo. El tipo anda por ahí asaltando a las personas hasta que un joven con pinta de que en la escuela le pegaban lo desafía. "Baje el arma, por favor". Te gustó esta línea? Qué bueno, porque el asaltante se la hace repetir cuatro veces. Posta. "Say it again and mean it", dice. Probablemente estaba repitiendo instrucciones del director.

El asaltante mata al pibe (francamente, yo habría hecho lo mismo) y en eso aparece la hermana del muerto, una joven con pechos más grandes que su cabeza (lo cual tiene sentido ya que los debe usar más). Nuestro querido asesino decide perdonarle la vida. Luego decide matarla, ya que su mamá le enseñó que hay que terminar lo que se empieza. Y no inventé nada en esta escena. Como sea, le pega un tiro y se va.

Y acá viene lo bueno de la película: La secuencia de títulos. Not.

Dave dice:
La secuencia de títulos es, para que el espectador se de cuenta, una mezcla de Hitchcock y algún trip de LSD. Lo que podría ser terriblemente genial, pero teniendo en cuenta que la película tiene como nombre "La Galleta Asesina", medio como que uno ya se está riendo. Bah, riendo, uno ya está en el piso ahógandose de la risa.

En cualquier caso, la película sigue y uno ve una ciudad, donde está una panadería. Como su barrio, doña Rosa. Ahí dentro vemos a una joven, que no sé si es panadera o alcohólica, ya que revisa todos los frascos en busca de algo, incluida una botella de whisky. También se pone a mirar unas fotos y tira un melancólico "Feliz aniversario, hermano" y vos justo te preguntás si te perdiste de algo. No, creo que el guionista se perdió. Cosas que pasan.

Agropio dice:
Aquí recibimos un par de pantallazos de recortes de diarios que la joven tiene colgados ahí en el mismo cuarto donde están los hornos de la panadería. Debe vivir ahí. Los recortes nos informan que "Millard Findlemeyer será ejecutado - El testimonio de una chica lo mandó a la silla eléctrica", con una foto del asesino de cara larga que dejamos allá atrás. Gracias, The Daily Exposition. Acá es donde el espectador saca las siguientes conclusiones:

1) Millard Findlemeyer es el asesino de la cara larga.

2) La piba actual es la hermana del pibe al que mató Millard Findlemeyer, el asesino de la cara larga. Por alguna razón, no se murió con el tiro que le pegó Millard Findlemeyer, el asesino de la cara larga.

3) El testimonio de la flaca mandó a Millard Findlemeyer, el asesino de la cara larga, a la silla eléctrica, donde uno deduce mataron a Millard Findlemeyer.

4) ...el asesino de la cara larga.

5) La madre de Millard Findlemeyer es bruja. No sé de dónde sale esto, pero una voz en off lo aclara. Posta.

Sí, ésta es una película compleja. Qué Memento ni Mulholland Drive.

Dave dice:
La joven escucha la puerta y atiende. Alguien le da una caja de "Galletas de la Abuela" y se va, no sin antes que la muchacha diga un "A esa persona no la conozco". Jesus. En cualquier caso, Rick (el ayudante de la panadería u otro alcohólico perdido) aparece, tira un par de comentarios banana para demostrar que es joven y copado. Falla miserablemente, obvio.

Y ya que estamos, se ponen tristes por el hermano muerto de la mina que manda a la cárcel al asesino de la cara larga. Mientras hacen todo esto, abren la caja loca esa que recibió. Rick, demostrando que definitivamente hay veces que el aborto es un favor a la inteligencia mundial, se corta con una caja de cartón y la sangre convenientemente cae en el mismo recipiente donde están las galletas locas de la abuela.

Agropio dice:
Ahora, abuelas misteriosas aparte, vudú o no vudú, yo creo que una panadería normal tiraría a la basura cualquier cosa alimenticia dentro de la cual hubiese CHORREADO SANGRE. Pero ésta no es una panadería normal, así que el coso se queda ahí, probablemente para ser preparado, horneado y vendido al público insospechante. Después de ver esta película, pienso dos veces antes de comprar facturas (porque así disfruto más el sabor de la sangre de empleado).

Luego tenemos una escena de la piba (que el guionista nos dijo que se llama Sarah) con la amiga latina que todos tenemos guardada en algún cajón. Esta versión joven de Celia Cruz se encuentra leyendo el diario (notablemente, el mismo diario cuyos recortes tiene Sarah dando vueltas por ahí, por lo cual me imagino que el ejemplar que está leyendo la tipa ésta tiene agujeros cuadrados en algunas páginas) nos comenta muuuy contenta que el asesino de la cara larga fue ejecutado (otra vez, parece. Qué sé yo) y que sus cenizas fueron enviadas a su madre!! ^^

Ah, y luego tenemos una vieja alcohólica. Esta película lo tiene todo.

Dave dice:
Quiero mencionar, como buen baboso que soy, que la latina está bastante buena. Bah, sí, bueno, mis estandars son casi nulos. Ok, me callo.

Rick, mientras pasa todo esto, se pone a hacer pan o galletas o a separar el campo intrínseco en cada objeto. No sé, no entiendo estas máquinas. La vieja alcohólica que mencionó el Dr. antes se pone a hablar sola como todo buen borracho que se precie y, por alguna misteriosa y absurda razón, tiene una escopeta. De dónde la sacó, qué hacía la vieja borracha con una escopeta en medio de la calle y por qué no hay nadie llamando a la policía son cuestiones que nunca sabremos porque seguramente el guionista las anotó en una servilleta usada. Eso explicaría muchas cosas, por cierto.

De cualquier manera, la vieja dispara a un cartel y se caga de risa así re loca. Llegan Sarah y la latina a calla a la vieja. Eso es ser fascista. La vieja agrega, antes de que la escena cambie a algo que espero que tenga mucho más sentido, que la Latina es muy linda. ¿Yo que dije?.

Agropio dice:
Si de verdad espera que la próxima escena tenga más sentido, se merece la gigantesca decepción que viene: Vemos la masa amorfa que Rick deja, um, amasándose (el mundo de la panadería está famosamente falto de sinónimos) en la máquina de amasar masas. La masa tiene tremendas manchas rojas, así que podemos deducir que es la misma en la que Rick se desangró hace unas escenas (ya que ni la peor panadería trabaja con más de una masa ensangrentada por vez). Y de adentro de la masa... empieza a salir... UNA MANITO!

Mientras tanto, en la escena anterior: Llega un auto y baja una especie de tejano que aparentemente es dueño de la panadería competidora a la que estaba disparando la vieja alcohólica y por la cual siente amenazado su propio establecimiento (y ése fue mi intento de darle un poco de seriedad a la cosa. Gracias). Le dice que quiere comprarle la panadería a ella y "a su mamá borracha". Lol. Y se va.

Sarah se pone emo y para distraerla, Rick le sugiere terminar las galletas de jengibre (claramente, este tipo sabe entretener a una dama).

Por cierto... Acabo de darme cuenta de que, si la madre de Sarah es la Sra. Leigh... Eso significa que Sarah se llama "Sarah Leigh". Sarah Leigh? GET IT? SARA LEE!!! Pucha que es ingenioso este guión.

Dave dice:
Rick claramente le tiene ganas a Sarah. No lo culpo, es decir, es joven e hija de una vieja borracha que dispara con una escopeta a las panaderías rivales en medio de la noche. Todo lo que un hombre desea en una mujer.

Mientras, Sarah hace la galleta y mete la masa moldeada en el horno. El fondo rojo de calor más la cara del muñequito me recuerda a esos bichos feos del DOOM II. Sí, con esos pixeles feos.

En fin, llega una mina rubia y una rata a la panadería, hablan con Sarah, blah blah blah no nos importan. Queremos ver algo de acción. Y justo cuando termino esta queja, Sarah le pega un pastelazo a la rubia, robándole un chiste a Los Tres Chiflados. No, si esta película tiene todo. Que pum, que pan (lol), la rubia y Sarah se pelean de una manera terriblemente ridícula tirándose harina y tocándose sus pechos (posta, Boll estaría terriblemente excitado con esto).

En el interín de la pelea, chocan contra un coso de esos de electricidad (hey, no encuentro mi diccionario) y el haz de electricidad golpea, por alguna razón que andá a saber cuál es, al muñeco loco de gengibre que se está haciendo en el horno. Toda la casualidad. La cosa es que el bichito este comienza a transformarse y se levanta, con pequeñas...¿explosiones? alrededor de su cara. Sí, ni idea.

Agropio dice:
Y así, damas y caballeros, PELÍCULA HAS GAINED TITULO! Yay! ^^

Pero esperá, a ver si entiendo bien. Para hacer un hombre de jengibre con vida propia necesitamos (sí, otra enumeración):
- Un muerto que haya quedado con cosas por hacer.
- Masa con cenizas del difunto preparada por vieja vudú.
- Sangre de un salame mezclada con la masa loca.
- Galleta con forma de personita.
- Golpe loco de electricidad mientras el fulano se está horneando.

Hurm. No es por hacerme el escéptico, pero ¿no son como muchas casualidades? O sea, quiero decir, imaginate todas las cosas que se tienen que dar. Esta historia estuvo a un centímetro de no suceder nunca. Decí que creo que tiene el "Basado en una historia real" al principio, porque si no no me lo creería.

En fin. En eso llega Amos, el típico deportista novio de la rubia. Y tiene una remera que dice "Pull my finger".

Viene a buscar a su novia, que está tardando mucho. Debe sospechar cuernos.

Dave dice:
Técnicamente, algo de cuernos había. Le estaba tocando los pechos a Sarah después de todo.

En fin, Amos actúa como el estereotipo que es. Se la lleva a la rubia, pero justo antes de irse, escuchan un ruido fuertísimo en el horno. Amos y Sarah tratan de abrir la puerta así, sin protección ni nada. Definitivamente estos tipos tienen que ser miembros de MENSA. La rubia mira cómo hacen esto con ese tono de "Tenemos que irnos de este basurero" (que por cierto, vos contribuiste a que se pusiera así) y, agárrese los rulos Doña Rosa, ¡aparece el muñeco loco!. Bueno, aparece un segundo, haciendo el mejor "Toasty!" desde el MKII. La rubia grita y trata de que no abran el horno, más por miedo a lo que hay adentro que a lo que les pueda pasar. Niños, no traten de hacer esto en casa.

Y mientras sacan la bandeja del horno, escuchan una voz. Oh sí, la voz del HOMBRE DE JENGIBRE. OMFG.

Wait, ¿hombre de jengibre?.

Agropio dice:
"Well, it sure ain't the Pillsbury fuckin' Doughboy!". Y ojo que eso no lo digo yo, lo dice el mencionado (Dios mío) Hombre de Jengibre. Y luego se escapa. Aquí Sarah empieza a recordar que "Yo conozco esa voz". Contrario a lo que yo creía, resulta que si un hombre de jengibre sale de tu horno y te grita groserías para luego huir corriendo a todo lo que dan sus patitas horneadas, la reacción más probable es "Che, yo conozco esa voz". Pero por supuesto.

Luego de una toma establecedora del mismo lugar en el que ya estábamos (al director le contaron que al principio de algunas escenas mostrás el lugar desde afuera, pero nunca le terminaron de explicar para qué), los Tres Panaderos llegan muy lógicamente a la conclusión de que el muñeco de jengibre no es otro que Millard Findlemeyer, el asesino de la cara larga, que ha vuelto de la tumba (como prometió) para terminar lo que había empezado (como le enseñó su mamá) y terminar con la película (como queremos todos).

Así que es lógico que tenemos que matarlo para que, um, para... Bueno, hay que matarlo. Pero no antes de la escena clásica que todos estamos esperando desde que comenzó la película: El encuentro entre el Muñeco Asesino de Jengibre y la Vieja Alcohólica.

Dave dice:
Es como el clásico de clásicos, el Real Madrid - Barcelona, el Argentina - Brazil, el Luke - Vader. De nada, Sr. Lucas.

La vieja borracha mira los recortes del asesino de su hijo, mientras tiene una botella de whisky en la mano y dice "es mejor olvidar esto", hablando, quiero creer, del asesinato de su primogénito y no de revisar si tiene ropa puesta. Ew.

La Galleta Asesina se enfrenta contra la vieja, quien tiene la típica escena de película donde hay un borracho y algo loco sucede enfrente de sus ojos: Deja la botella y dice "Suficiente por hoy". ¿No dijimos que esta película tenía todo?. La galleta loca habla con la vieja, mientras tiene un cuchillo muy chiquito detrás suyo. La borracha se acerca para verlo bien y de pronto, ES ATACADA POR LA GALLETA OMG LOL WTF. Pierde un dedo en lo que es sin duda la peor escena jamás filmada de la pérdida de un dedo. Y casi se muere. Pero la galleta le sigue hablando y ella reconoce su voz como la del ases- ok, ya entendiste.

Agropio dice:
Che, ¿de dónde cuernos sacó el cuchillito ése? Loco, yo sé de cuchillos, y en mi vida vi un coso como ése. Está bien que esto es una panadería, pero creo que en algún lugar del mundo hay un G.I. Joe que no encuentra su arma.

Como sea, la escena siguiente de la vieja es muy simpática, ya que aquí la anciana trata de explicarle a la Latina que el asesino de la cara larga está encarnado en un muñeco de jengibre que trató de matarla. Y adivine, señora, señor: ¿La Latina le cree? No. Asume que está borracha. Es tristísimo que la ÚNICA reacción lógica en toda la maldita película sea también la que está equivocada.

Mientras tanto, Amos sale de la panadería para buscar un arma que dejó en el auto, porque esto es Texas. Creo. Mientras mientras tanto, la Rubia y Sarah se quedan hablando adentro y aquí nos enteramos de que en realidad la Rubia no es la novia de Amos, sino que sólo está con Amos, aunque no está realmente con Amos. Eso dice. Creo que esto significa: Amos no le puede tirar onda a Sarah, pero la Rubia puede servicear a quien guste. Si me preguntás a mí, alguien se está buscando una infibulación.

Dave dice:
De vuelta la toma del frente de la panadería, cosa de que no te olvides con tanta muerte y alcohol. Luego, aparece el texano loco que quería comprar la panadería hablando solo. No sé qué tienen en esta película que todos tienen monólogos en voz alta.

Amos y Sarah se quedan solos y medio que ella le tira onda. Él medio que se la devuelve. No estoy seguro, esta película tiene menos character development que Mickey en los 80 años que tiene. Mientras tanto, LA GALLETA SE ROBA UN AUTO. Y si te preguntás cómo carajo hace para manejar, ni idea. Lo que sí sé es que mata al texano. Eso le pasa por votar a Bush.

Siguen Sarah y Amos los dos solos demostrando que tienen menos química que Rorschach y las mujeres. De ahí, la rubia está haciendo guardia con un palo de amasar. Toda la sutileza. De cualquier manera, entran a lo que creo que es el horno y encuentran...My God...

Agropio dice:
...A LA LATINA! Preparada como un hombre de jengibre, cubierta de crema y, atención, con una cereza en cada pezón. Sí, lo que leíste.

A esta altura, Amos empieza a entender que, a lo mejor, la galleta no es otro que Millard Findlemeyer, el asesino de la cara larga, que ha vuelto de la tumb--bleh, todo lo mismo que ya había deducido en una escena anterior. Sí, Amos tiene problemitas de memoria de corto plazo. Debe ser por los esteroides y drogas baratas. Sí, Amos tiene problemitas de memoria de corto plazo.

En fin, aquí Amos resume el plot en la frase mágica que tenemos en la imagen principal. Me imagino que en este punto de la filmación el director grito "CUT!.. Es verdad, che... ¿Qué diablos estamos haciendo?" y saltó por una ventana.

Ah, y Amos le come la boca a Sarah. Al fin.

Dave dice:
Mientras, a la rubia la galleta le corta la cara. O le tira frambuesa, no sé. Lo que sí sé es que encima de que se quedó sin macho, le lastimaron la cara. Y le mataron al padre. Porque sí, señora, el texano era el padre. Pobre mina.

La galleta loca se enfrenta a una rata, mientras los tres protagonistas se pelean porque se culpan entre sí el aceptar este trabajo. En la película, no en la panadería. La rubia se enoja, pero justo cuando se está retirando del lugar, la galleta le tira un cuchillo y le pega en la frente. Qué horrible maquillaje, por cierto.

Al parecer, el asesino de 15 cm cerró todas las salidas, pero Sarah, ofreciéndose cual Jesús, se entrega para que trate de matarla. No pueden, claramente, porque todavía quedan (lamentablemente) 20 minutos de película.

Agropio dice:
Aparece la Galleta y patotea un poco a Sarah, quien descubre, como consecuencia inexplicable de este diálogo, que su madre, la Vieja Alcohólica, ESTÁ ENCERRADA EN EL HORNO!! Sí, parece que no leyó el disclaimer de no intentar esto en casa. Oh, no. Qué harán nuestros héroes ahora?

Medio que se dejan ganar. Y listo. La vieja en el horno, ellos en el piso y el asesino con un arma. Estaríamos en perfectas condiciones de terminar la pelíc—DAMN IT! En eso llega el infeliz de Rick para salvar la situación. Mocoso metido, ¿quién te llamó? Pero no importa, porque el asesino lo baja a tiros (atención a la manito del titiritero).

Ahora sí? Perdieron? Listo? NO. Llega la Latina, que aparentemente usó su magia étnica para sacarse la crema de la piel y las cerezas de los pezones. Y si eso no te alcanza, pensá que se las sacó la vieja. Con la lengua. Dulces sueños ^^.

Como sea, llega la Latina y le pega al Muñeco con una especie de sartén o equipo de panadería genérico. Es nuestra oportunidad. El hombre de jengibre está noqueado y nos encontramos a diez minutos del final.

Dave dice:
Rescatan a la vieja (a quien, con tanto alcohol encima, le deben quedar dos o tres días más antes de morir por cirrosis), y cuando salen encuentran el cuerpo del texano, ahí, todavía aplastado contra la pared. Con todo el quilombo que sucedió, ¿nadie de los vecinos llamó a la policía?. Loco, otra que Kitty Genovese.

En fin, Sarah vuelve a la panadería porque definitivamente quiere morir, y se encuentra con Rick, quien no es más ese joven risueño que habíamos visto hasta ahora. Resulta que está poseído por el alma del asesino de cara larga porque (ojo con el vómito) se comió la galleta que intentó matarlos, es decir, se comió al asesino. Sí, no sé, debe ser cosa de la latina y su magia étnica. Estos sudacas. Rick/Asesino trata de matarla pero le chupa la cara con la lengua azul (WTF?), y Amos llega para salvarla. Le dispara varios tiros, y se hace el malo pero cual muñeco choto, éste sobrevive. Entre todos lo tiran dentro del horno y lo prenden, logrando que Rick se queme vivo y mostrandole a los niños qué hacer si algún día se encuentran en una panadería con una galleta asesina que toma posesión del cuerpo de un amigo que te tiene ganas llamado Rick. Y qué larga fue esa oración.

Agropio dice:
Yyyy listo. Parece. Terminó?

NO. Che, ¿por qué me hace esto esta película?.. Pasamos a una escena que sucede un año después. Está Sarah, está Amos comiéndosela, y está la Vieja. La Vieja está maquillada y peinada, así que tenemos que asumir que dejó el alcohol. Ahora, esto en mi experiencia no es realista: La mujer más maquillada de una fila de muestra es probablemente la más alcohólica también, así como la más promiscua y la más manipuladora, y eso lo sabemos todos. (No sé por qué las damas no me hallan adorable).

La panadería también está maquillada y renovada y toda bonita y limpia (moraleja: Dejar el alcohol es bueno, pero que un muñeco de jengibre mate a tu competidor tejano es aún mejor). Y están haciendo una venta de cosas de panadería a beneficio de un hospital. Sí, como si haberles proporcionado un deportista baleado y una vieja a medio hornear no hubiesen sido suficientes, el hospital pretencioso ése pide una venta a beneficio. En fin.

Llegan unos niños a pedir (adiviná) galletas de jengibre. "Uh, no hay más, purrete", dice Sarah. O algo parecido. Pero...

Dave dice:
Una enfermera del hospital, quien está ahí claramente para A) comer y B) robar sueldo al Estado, les da una caja que alguien dejó hace poco. En esta caja hay un montón de muñecos de jengibre que, de pronto, MIRAN A LOS NIÑOS (a excepción del de la derecha, que parece el Forrest Gump del grupo).

Y sí, por fin termina la película. Por fin. Los créditos pasan mientras nos muestran las imágenes de los actores y sus respectivos códigos de barr-digo, nombres. Entiendo que cuando sos joven y necesitás dinero, aceptes cualquier cosa, pero loco, ¿acaso no desean progresar en sus carreras artísticas alguna vez?.

Conclusiones que podemos sacar de la película:
- La panadería es algo mortal.
- Las latinas tienen magia vudú.
- "Tener cosas que hacer" te asegura una segunda vida.

Agropio dice:
Che, soy yo o la canción de los créditos es bastante buena?.. Um... *blush* Digo... No, no dije nada.

Woohoo! Terminó. Cierto? Cierto. Querido público, está bien claro que nos odian.

Dave dice:
De más está decir que volveré de la muerte, y los atacaré a cada uno de ustedes en forma de galleta de jengibre. Esperen nomás.

En fin, creo que eso es todo lo que podemos decir acerca de este bodrio, ¿verdad?.

Agropio dice:
Nunca terminaré de decir todo lo que tengo para decir acerca de este bodrio, pero me lo guardaré por respeto a los niños presentes, a las madres y a los panaderos.

La última vez que se nos ocurre poner una encuesta, manga de sádicos. No se les puede dejar decidir nada.

Dave dice:
Yo me despido antes que decidan que veamos "Catwoman" o algo así. Hasta la próxima, fuckers:

David "I'll be back" Pedreira.

Agropio dice:
Yo me voy a comprar facturas. Monstruos insensibles.

Agropio se va con un portazo.

Surf Nazis Must Die (1987).

2009-02-15T11:22:00.000-08:00

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Surf Nazis Must Die.
Peter George, 1987.

Buenas tardes, lectores de mis entrañas. Bien, creo que con un título como aquél no necesito párrafo introductorio alguno, así que pasemos directamente a darle matraca con la película.

Surf Nazis Must Die (que no pienso abreviar porque simplemente me encanta escribir ese título) se trata sobre unos surfistas nazis. Que deben morir. No te esperabas ésa, ¿no? Sí, yo también. En fin, tengo recuerdos un poco confusos acerca de esta película, así que es probable que cuente algunas escenas en desorden. Sepa el lector que verlas cronológicamente tampoco ayuda gran cosa.

La película empieza con unos niños recibiendo lecciones de surf, y también de nazismo. Niños comunes y corrientes, como podría ser el suyo, señora. La lección termina con el siguiente diálogo:

Profesor: Who rules the beaches?
Niños: Surfers rule!
Profesor: And who rules the surfers?
Niños: Surf Nazis! Surf Nazis! ^^

Profesor: And who Watches the Watchmen?
Niños: Soup Nazis! Soup Nazis! ^^

Ok, el último lo inventé. Pero los otros son de verdad. Así que esto va para los giles que dicen que la educación está en crisis, tomá.

Luego de los nazitos, durante la secuencia de créditos nos enteramos de que en algún momento hubo una especie de terremoto o algo así que no sólo destruyó mucho del mundo occidental sino que también derrumbó el orden social establecido (al parecer era un terremoto real Y metafórico). Así que ahora las playas están en control de los Nazis. De los Surf Nazis. Que must die, claro.

Mientras tanto, vemos caminar por la playa a un tipo que se llama Leroy Washington, es negro y tiene ganas de ir a nadar. I smell surf nazi fodder. A la vez, vemos que a la madre vieja y gorda de Leroy la están metiendo en un geriátrico. Guardá estas escenas en algún bolsillo del pantalón, que después te las voy a pedir.

Pero volvamos a los Surf Nazis (siempre estoy a punto de tipear Smurf Nazis, lo cual habría sido una película seriamente grosa). El líder de los Surf Nazis es un Surf Nazi que se llama... Adivinás? Dale, tratá de adivinar. Está fácil. Dale, te doy un rato...
...
...
...
...Qué? No. No, cómo que "Carloncho"? Me querés decir dónde viste un líder nazi que se llamara "Carloncho"?

No, el líder de los Surf Nazis se llama Adolf! (Te dije que estaba fácil).

Y su novia se llama Eva, ja. Get it? Y también trabaja con ellos un inventor que se llama... Mengueche!.. No, esperá, eso no puede estar bien... Ah, no, perdón, es Mengele. Mengueche era otro de otro lado. Lol. Y además de Adolf (que es pronunciado "Ádolf" y "Éidolf" en distintos momentos de la película, e incluso por el mismo personaje), Eva y Mengueche, hay otro Surf Nazi que se llama Hook, y que visualmente no está para nada inspirado en Alex deLarge de A Clockwork Orange. Pero para nada.

Lector #1 levanta la mano y pregunta:
¿Por qué se llama Hook?

Al señor le contestaremos que Hook se llama Hook porque tiene un garfio en la mano iz.. No... Derecha, ahí está. En la mano derecha. Estos garfios se los fabrica Mengueche y sirven para hacer el mal en general. O sea, loco, si el Pingüino puede usar paraguas y Kung Lao puede usar sombreros, Hook bien puede usar garfios, qué cuernos. Muchas gracias.

Mengueche es un científico, y está preparando el invento del siglo: Una tabla de surf con una navaja retráctil en la punta y... Eso es todo. Sí, no es un arma muy práctica, pero es lo más badass que vas a ver este verano en Punta Mogotes.

Mientras tanto, la madre de Leroy está teniendo problemas para adaptarse a su nueva vida en el geriátrico. Básicamente, la vieja es una crápula timbera fumanchera que corrompe a sus compañeras de geriátrico dándoles cosas para fumar y jugando al poker. Además, como no le gusta la vista desde su ventana, agarra una motosierra y castra mutilantemente a un pobre árbol que anda por ahí. Estas escenas nos dan la idea de que la vieja no se dobla ante nadie (...yuck) y que sigue su propio camino y que no va a obedecer a nadie porque sí. Eso se llama desarrollo de personaje, anotá.

A esta altura hay una escena en un bar. Lo único que recuerdo de esto es que hay un gordo barbudo y una mujer que expone sus pechos demasiado tiempo para una película que no se trata de eso ni se encuentra en ese pasillo de Musimundo.

A continuación tenemos una escena de los Surf Nazis reunidos en un galpón con unos chinos que al parecer también son surfers. Los llamaremos los Surf Chinous. Al parecer, los Surf Chinous son rivales de los Surf Nazis, pero están tramando alguna malosada conjuntiva, junto a otros surfers muy genéricos a quienes llamaremos los Surf Caucasians. En esta reunión, Adolf explica de manera muy elocuente su malvado plan para dominar el mundo, y lo hace con una sola palabra:

La verdad, no lo entendí.

Los Surf Chinous y los Surf Caucasians están bastante en desacuerdo con el poder que los Surf Nazis han ido ganando después del terremoto y creen que su dominio hegemónico de la Nueva Playa es injusto y que debe ser detenido a toda costa (jeje... Toda "costa", entendés? Je). Pero Adolf amenaza a todos y siguen con la reunión.

Reaparecen los niños que vimos anteriormente. Se llaman los Nazi Youth (qué locura, no sé cómo inventaban nombres estos tipos) y, bueno, no son demasiado nazis que digamos. Son, más que nada, pequeños ladronzuelos que corren por las playas robando cosas a la gente y demás actividades incluidas en el simpático juego "El Pequeño Chorrito" de Antex.

En uno de esos típicos episodios de niño-surfer-nazi-roba-cartera-a-vieja-rara-que-sé-que-tengo-vista-de-otra-película-pero-que-no-me-sale, entra en escena el héroe que el mundo andaba necesitando. De puro metido, Leroy caza al mocosito y lo obliga a devolver la cartera que se robó. También le hace devolver el desayuno. No, mentira. Pero sí le hace devolver la cartera y en eso aparece Adolf, el ídolo de los niños. Adolf saluda muy cordialmente (le da la mano, y luego se la limpia en su abrigo) al negro (a pesar de que es negro) y se pone a conversar (y eso que es negro). Aquí tenemos uno de los mejores chistes de negros en la historia de las películas de surfers Nazis:

JAAAAJAJAJAJAKASADASDJKAJLJKALSKJFAHITLERAJASJFKA!

En cualquier caso, Adolf le hace a Leroy un chiste de "Your Momma!" y el negro, como haría cualquiera de nosotros, lo agarra del cogote y lo trata de matar. En esto se prenden más Surf Nazis que vienen a proteger a Adolf y qué sé yo y, para resumir más o menos bien, matan a Leroy. ¿Sorprendido? Por favor, esto era obvio desde que apareció el flaco en escena. Aunque me habría gustado más que lo prendieran fuego.

Lueg-- No, esperá, quiero reformular aquello: CREÍ que lo iban a prender fuego. La escena habría tenido más poder dramático si lo hubiesen prendido fuego. No es que me guste prender fuego negros o ver Surf Nazis prendiendo fuego negros. Sólo dije que la escena habría funcionado mejor si lo gubieran prendido fuego. Me habría gustado más EN LA PELÍCULA que lo prendieran fuego. De ninguna manera estoy involucrado en ni participo de ni apoyo la quema de negros de ninguna clase, todos los viernes a la noche en la calle de atrás del Village de Caballito. Traé tu propia capucha y algo para tomar ^^

Luego de la muerte de Leroy, la madre de Leroy, a la que de aquí en más llamaremos Mama Washington (a menos que vos tengas una idea mejor) decide tomar venganza sobre los que mataron a su hijo y todo eso, así que va a un negocio de armas para comprar, bueno, armas. No sé de qué otra forma te esperabas que terminara esa oración. Bueno, la vieja compra armas, pistola y granadas, y nos ofrece un cover muy libre de la escena en la que Terminator compra armas, pero sin Dick Miller. Después de esto, se dispone a correr por ahí amenazando nazitos.

A todo esto, hay un personaje que no mencionamos, y que se llama Gregory. Al menos así lo llama su vieja (no la suya, lector, sino la de Gregory, aunque a lo mejor la suya también, yo que usted averiguo bien), que no está demasiado contenta de que su hijo se junte con sus amiguitos neonazis. El nombre Nazi de Gregory es Smeg. Sé que tiene que dar miedo y que para la mayoría de la gente no significa nada, pero los lectores que hayan hecho la tarea y visto unos cuantos capítulos de Red Dwarf sabrán que, en el futuro, "smeg" significa "fuck".

En fin, la madre de Smeg lo tiene muy controlado y a Smeg no le gusta esto, dando lugar a un típico pleito Madre vs. Hijo Adolescente Nazi. Me imagino que así es como habría sido Rebelde Way si los nazis hubiesen ganado la Guerra.

La verdad, no sé por qué se altera tanto la madre de Smeg, si a fin de cuentas, convengamos que estos Nazis son más bien blandengues. Lo siento Adolf, o sea, me caés bien y todo, pero realmente no hacen cosas muy de Nazis que digamos. Fuera de llamarse con nombres nazis o de usar tablas con esvásticas o de hacerse llamar los Surf Nazis, son más o menos una patota cualquiera.

Lector #2:
Pero che! Mataron a un negro!

Sí, bueno, pero aceptémoslo, cualquiera de nosotros habría hecho lo mismo en su lugar. No mataron a un negro, mataron a un tipo que se metió en sus asuntos. Circunstancialmente era negro. Qué racista que es usted, señor del público. Qué vergüenza. Seguridad, llévense a este hombre, por favor.

Como sea, hete aquí que los Surf Chinous y los Surf Caucasians están planeando una especie de golpe de estado contra los Surf Nazis, así que Smeg le escribe una cartita a Adolf diciendo "Ojo, están planeando un golpe de estado contra los Surf Nazis. Quiero que estés advertido. Además, me porté bien todo el año así que quiero que me traigas un cassette de los Wawancó. XOXO, Smeg". (Disclaimer: En la película puede estar dicho con otras palabras).

En cualquier caso, la madre de Smeg frustra sus planes de advertirle, apareciéndosele en la ventana cuando él se está por escapar para llevarle la carta a Adolf (esa oración fue más larga de lo que dura todo eso en la película). Así que al otro día, mientras los Surf Nazis están muy panchos en la playa, vienen los Surf Caucasians y los Surf Chinous y medio que se pelean. Adolf no atiende mucho porque está teniendo sexo con Eva. En la playa. Frente a los niños. Cuando sea grande quiero ser como él.

Mientras tanto, un flaco intenta entrar a una playa, pero uno de los Nazis lo detiene. Motivo? Se parece mucho a Jesucristo. I lol'd.

(Y lo peor es que, para Jesucristo, surfear es como andar en patineta. No sé si valía la pena).

Los Caucasians y los Chinous se van y, um, no los volvemos a ver en toda la película. Y bué. El resto se cuenta más bien fácil. En eso y muy de la nada aparece Mama Washington y vuela en pedazos a casi todos los Surf Nazis con unas granadas que compró en el negocio donde se hacía la Schwarzenegger hace unas escenas. Cuando digo "cassssi" me refiero a que, predecibilísimamente, Adolf y Eva sobrevivieron.

Empieza la persecución más emocionante de la historia del cine desde aquellas secuencias psicodélicas de los pasillos con puertas de Scooby Doo. La vieja va rrre loca:

Los persigue por una especie de corralón de chatarra o lo que sea, y en un momento se toma el trabajo de hacer una pose muy James Bond con un tubo que hay dando vueltas por ahí, me imagino que precisamente para que los turistas hagan eso.

Adolf y Eva le roban las tablas a unos Surf Non-Nazis que andaban dando vueltas por ahí. Los noquean y uno mira a la cámara. (Si recordás esta información, te tengo una sorpresa al final del post ^^). La vieja, a esta altura ya totalmente chapa, secuestra una lancha a punta de pistola y se pone a perseguir a Adolf y a Eva. Casi casi alcanza a Eva, casi, mirá, mirá, está ahí nomás, acelera y SCHWUNG!.. La decapita con la lancha. Original.

Luego de un poco más de persecución, la vieja alcanza a Adolf en la costa y le pega un tiro terriblemente insatisfactorio en la boca. Esto parece estúpido, pero veamos:

1) Lo mata con una pistola alemana. Get it?
2) Le pega un tiro en la boca, como murió el verdadero Adolf. GET IT?

Como podemos observar, esto es cine con profundidad. (Jeje, entendés? Porque están en el mar... Profundidad... Je).

La vieja se va muy feliz en su moto, y el final de esta película llega tan inesperada y anticlimáticamente como el fin de esta review, que termina acá:

Terminó.

Alone in the Dark (2005)

2009-02-01T21:57:00.000-08:00

Alone in the Dark
Uwe Boll (2005)

Lo sé. Usar al mismo director dos veces seguidas es algo guacho. Algo digno de sitios de menor calidad al nuestro. Algo digno de un escritor con pocas ideas. Pero esto será mi segunda entrega de lo que humildemente he dado en llamar la Trilogía de Boll. No, no tiene un nombre terriblemente pegadizo y hasta alguno podría demandarme por robarme la idea de otras personas, pero no me importa. Lo que realmente importa acá es que otra vez tengo que analizar una película de Uwe Boll. Claramente, debería poner los huevos necesarios como para terminar mi vida de una vez y dejar de torturarme. Pero yo sé que me extrañarían, tontitos.

*silencio en la audiencia*

En fin, como decía, pequeños desagradecidos, acá estoy otra vez. A decir verdad, esta es la segunda vez que comienzo este review, y espero que esta vez pueda terminarla. No porque me encuentre falto de ideas/ganas, sino porque realmente estamos ante una de las peores porquerías que han salido jamás en el cine. Y sí, estoy contando Glitter. Esto deja atrás todo eso. Esta tortura fílmica pone a House of the Dead al nivel de Fight Club. Estoy bastante seguro que en algún lugar de las leyes de abolición de la esclavitud y tortura, tiene que haber un pequeño espacio que dice "...y se prohibe cualquier tipo de tortura, incluyendo películas de Uwe Boll". Eso me daría la excusa perfecta para matar a este alemán odioso que se empeña en hacer películas (de la misma manera que yo me empeño en tener amistades fuera de la matrix, con exactamente el mismo resultado).

Dios mío, realmente tengo miedo de ver esta película. Creo que en ese sentido, se puede decir que Boll triunfó, pero dudo que fuera el objetivo al que estaba apuntando cuando dijo que sería buena idea dirigir esta película. De hecho, estoy seguro que desde que nació que Boll no pega una, y él lo sabe. Eso explicaría definitivamente la saña con la que hace películas que te dan la sensación de que tener un palo ardiendo con espinas y brea metido en el ojo sería muchísimo más copado que ver otro film de él. Es más, si algún día, algún fanboy se llega a hacer el Chapman con Boll (que por cierto, es un excelente nombre de trago), la paz mundial se lograría en 20 minutos. Boll personifica todo lo que está mal, no sólo con el cine, sino con la humanidad. Sí, así de guacho es este tipo. ¿No me creen?. Haga la prueba: Piense en las últimas 10 o 20 películas que viste. Si esa lista contiene alguna película de Boll, verá automáticamente como el resto no es tan malo, no importa que hayas visto Vuelo Nocturno ni nada parecido, siempre serán mejores. De hecho, compárelo con otras atrocidades humanas y verá que dirá "Y bueh, al menos no es Alone in the Dark".

En fin, tratemos de seguir. Aunque condenemos los próximos 5 años a pasar en terapia.

La película comienza con un texto explicando el background necesario para la película. Estoy bastante seguro que este texto intenta emular a Blade Runner, aunque claro, "emular" es una palabra muy amplia. Algunos dirían "plagio". Me incluyo entre ellos. El coso loco de letras blancas y fondo negro cuenta que en 1967 unos mineros encuentran los restos de una antigua civilización llamada Abkani(!), quienes al parecer creían que hay dos mundos en este planeta (!!), un mundo de Luz(!!!) y un mundo de Oscuridad(!^4). También comentan (andá a saber cómo si solamente encontraron restos) que hace 10.000 años abrieron un portal entre los dos mundos, y antes que pudieran cerrarlo, "algo diabólico pasó por él". El texto menciona que los Abkani se cagaron muriendo y desaparecieron de la Tierra, mientras que unas terribles criaturas acechan en el mundo esperando que el portal se abra de vuelta. La agencia 713, una agencia secreta del gobierno de los Estados Unidos (quienes a esta altura tienen tantas agencias secretas que seguramenten tienen una agencia secreta para mantener secretas a todas las agencias secretas), se encarga de encontrar los artefactos y restos de los Abkani para descubrir los secretos de esta civilización que nadie nunca mencionó y a nadie nunca le importó. Genial manera de usar el dinero del contribuyente. El arqueólogo Lionel Hudgens es el encargado de esta tarea, pero de pronto el Gobierno decide terminar la investigación, y Lionel, aprendiendo del Dr. Woodrue, abre un laboratorio secreto para hacer experimentos en huérfanos, con el fin de juntar a hombre y criatura y crear una raza de super Hombres-Criaturas. Bueno, la creatividad del Dr. se le fue en la primera parte de la idea, sépanlo disculpar. Pero hubo sobrevivientes a los experimientos, y a estos se los llamó "Durmientes", que deben ser gente muy entretenida con la que conversar.

Luego de este texto horriblemente explicativo, aparece un par de escenas de un tipo corriendo por un bosque mientras lo que creemos que es la policía lo busca. La escena cambia a un horrible flashback con un título que dice "22 años antes" (al menos Boll aprendió que el color sepia estaba de más). Vemos una monja que discute con un tipo que dice que se tiene que llevar a los huérfanos porque está en juego el futuro de nuestra especie y andá a saber qué más. Me encanta cómo hablan de los huérfanos como si fueran esas cajas de cosas inútiles que uno tiene pero le da cosa tirarlas a la basura. El tipito este le pide que a las 10 de la noche, llame a la policía e informe de la desaparición. Justo cuando está por decir que todo va a salir bien, aparece un negro con aires a Mr. Abaddon (kakak chiste de Lost, pero qué pillo que soy). Éste comenta que hay uno de esos huérfanos que está perdido. Acá es cuando putea con un impronunciable "SHIT" y se va del lugar. La imagen pasa a lo que asumo que es el nene perdido, o un pibe con serias ganas de suicidarse:

Sí, está en un lugar de alto voltaje. Sí, están los cosos de electricidad a su lado. Sí, parece como si le importara en lo más mínimo.

Prosigamos. Llega la policía, da por perdidos a los pibes, blah, blah. Ahora todo cambia, sin ningún tipo de relación más que la unión del ojo del nene eléctrico y Christian Slater para demostrarnos que son la misma persona, al mencionado actor en un avión, con un pibe a su lado que le pregunta si tuvo una pesadilla y que la madre le dice que no hay que tener miedo de la oscuridad. Slater lo mira y le tira un "Tu mamá está equivocada, chico. Tener miedo a la oscuridad es lo que nos mantiene vivos". Ahora, no sé a qué tipo de clases de biología asistió este hombre, pero realmente quiero saber así me inscribo. Seguramente también explicarán que usar una media como método anticonceptivo es el último grito de la moda en Europa.

Todo cambia a un barco, donde un viejo dice que Edward Carnby (Slater) llega al aeropuerto y le pide al secuaz, por teléfono, que lo mate y le quite los artefactos (que supongo que serán de los Abkani, aunque capaz le roba el microondas). Mientras, Christian aterriza y se va en un taxi, que si vamos a hablar técnicamente, hace que el secuaz ya haya fallado. Pero en cualquier caso, se sube al auto, mientras tras él, un tipo bastante poco sutil los sigue en otro taxi. Poco más y lleva un cartel que dice "Shh, I'm hunting wabbits". El tachero (un joven estereotipado) lo lleva de viaje por aquí y allá, mientras el émulo de Max Payne se manda un monólogo en off hablando de que él se encarga de protegernos de aquello que no vemos pero que nos puede matar y que a los 10 años perdió la memoria. Aquél que encuentre la relación entre los dos temas anteriores, avísele a Slater.

En el taxi, se pone a ver, como un pelotudo, uno de los artefactos que se suponen que son únicos y que no debería andar tocándolos en un taxi cualquiera. Esto con Perón no pasaba. El tachero le tira un par de preguntas para tratar de entablar una de esas charlas que si estuvieran en Taxi Confessions, el programa de HBO, serían en la parte de los bloopers. Por cierto, Carnby no tiene ningún tipo de problemas en decirle a un flaco random que es un investigador paranormal, e incluso lo dice con el orgullo de quien comenta: "Soy neurocirujano premiado con el Nobel a la poronga más grande". Y el taxista se le ríe, cosa que también estoy haciendo yo por imaginarme un premio Nobel al tamaño del pene. kakakak-

Perdón.

Como decía, Carnby se da cuenta que un taxi los sigue y le informa al conductor. Éste se hace el loco y trata de perderlo, pero como podemos imaginar por el tono de mis letras, falla miserablemente. Y acá tengo que hacer una anotación: el taxista trata de perderlo esquivando autos. No pido una persecusión a lo Ronin pero dejate de joder, adelantarte a un auto y doblar a la derecha no es manera de perder a alguien. De hecho, ni el tiempo perdés haciendo eso. En fin, sigo sin ser gracioso y continúo con la película. El tipo-que-persigue (que creo que sería un persecutor o algo así) golpea al taxi del tipo-que-está-siendo-perseguido, haciendo que éste se meta dentro de un mercado, en lo que debe ser sin duda la escena más cara de toda la película. Slater se salva por poco de un choque, en el cual le arruinan el trabajo al pobre tachero (la opresión del proletariado, señoras y señores), y luego se mete en una fábrica, donde tiene una pelea con nuestro señor persecutor, al que deja noqueado dentro de un local (luego de la obligatoria escena en slow motion del tipo rompiendo el vidrio). Para demostrar que es una máquina de matar despiadada, se levanta, sale y empuja a un viejo. Posta.

La persecusión sigue, y ahora el malo atraviesa otra ventana en slow motion, esta vez por motus propio. Slater va perdiendo y el malo le roba lo que creemos que es uno de esos artefactos locos (que nada que ver con el otro que tenía en el auto). Carnby se caga en Newton y su manzana mientras hace una voltereta de esas que te hacen pensar si la gravedad de la Tierra se aplica al azar. La pelea continúa y medio como que no nos importa. Note el lector cómo ya abandonó las ganas de ver el resultado de todo esto y solamente van 10 minutos de película. El combate llega hasta un punto donde Slater le pega un tiro al malo, el cual sobrevive, y hace otro de esos saltos locos. Carnby lo espera con el arma, dispara y se da la peor escena de disparo desde Garbage Day.

Mientras tanto, en lo que parece un museo: La Dra. Cedrac (Tara Reid, también conocida como la notera borracha de Wild On! en el canal E!) recibe una entrega para la exposición de los Abkanis. Ahora, digo yo, si es una civilización que al parecer trajo algo malvado al mundo, y además está siendo investigada por una agencia del gobierno, ¿cómo permiten que haya una exposición así libremente?. Debe ser por eso que no soy...lo que sea que se encargue el flaco que autorizó esto. De cualquier manera, en el barco loco que mencionamos antes, está el Profesor Hudgens, quien está chocho de la vida por haber encontrado lo que parece ser un sarcófago abkani. O una gran caja de chocolates de Mar del Plata, no se entiende una mierda en esta película. Slater, por su parte, llega a lo que creo que es su escondite donde se encierra a escuchar Linkin Park mientras escribe poemas con sangre, lo cual haría todo más interesante, claro está. El muchacho investiga uno de esos artefactos que andá a saber porqué lo tiene él, todo mientras en el barco abren la gran caja y se dan cuenta que se les derritieron todos. O que algo malo tiene adentro, como verán esta película no atrapa mucho. Al mismo tiempo que abren la caja/sarcófago, Carnby/Slater recibe un poderosísimo ataque de cabeza y se tira al piso. O se desmaya.

Alrededor de todo el país, un montón de gente deja de hacer lo que estaba haciendo y se dirige a quiénsabedonde, asumimos que por el poder del sarcófago loco, ya que, bueno, sería mucho pedir un poco de coherencia en este guión. Hudgens se salva de lo que sea que haya salido de la caja de pura suerte de deus ex machina nomás, y se escapa del barco, que al parecer, quién sabe porqué, ahora está en puerto.

En la agencia 713, detectan una anomalía electromagnética muy grande (y no es Desmond -otro chiste de Lost kakakak-), y deciden investigar. Slater, por su parte, tiene un flashback a cuando era pendejo huérfano y se lo querían llevar junto con el resto de los pibes. Qué suerte que el tipo no dijo que le habían borrado la memoria a los 10 años.

*Dave relee*

Carnby recibe un llamado de una mujer quien dice que su marido se levantó a la mitad de la noche y se fue, dejando el auto, la ropa, todo. Ahora, no sé ustedes, pero si mi mujer hace eso, yo debería empezar a sospechar de qué tan buena era nuestra relación. Igual, Slater te cuenta, otra vez con el monólogo en off que según las leyendas Abkani, cuando abrieron el portal loco que mencioné al principio, algunas personas sobrevivieron uniendo sus fuerzas con las criaturas del otro lado, logrando poderes sobrenaturales a costa de su humanidad, lo que explicaba el malo maloso que lo persigue en el taxi más temprano en este bodrio. Si, medio como que ya te lo explicaron, pero no te culpo, yo también me perdí. Carnby le pide a su amigo del FBI que investigue sobre el marido prófugo y le pide que se reúnan en el viejo orfanato. Eso, queridos aprendices de directores, se llama reutilización de sets.

Acá está todavía la monja garca que vendió a los otros huérfanos hace tiempo y le ofrece ayuda para encontrar a los otros chicos de esa época, todo esto mientras Carnby nos ofrece un pequeño pantallazo a su vida: Reclutado a los 20 años por la agencia 713, fue un buen agente pero nunca consiguió llegar a la verdad. Creo que el problema es que no sabe la verdad de qué estaba buscando. En fin, se encuentra Slater con su amigo del FBI, quien le dice que el marido prófugo mencionado en el párrafo anterior desapareció con dos personas más. Y que todas crecieron en el orfanato del principio de la película. Si, un nexo bastante estúpido. En cualquier caso, Slater/Carnby se va a visitar a la Dr. Cedrac. Ahora, acá viene un gran plot twist: La mina se le tira en sus brazos gritando "Edward!", con menos emoción que un paciente en coma con muerte cerebral, y luego de abrazarlo, lo golpea con la excusa de que creía que estaba muerto. Él, no su carrera, aunque mucha diferencia no hace, como verán por las excelentísimas películas que tuvieron a Slater de protagonista. Ambos tienen una de esas conversaciones de "te odio pero te muestro un artefacto abkani re loco así me perdonás" (que debe ser una categoría bastante vacía, por cierto) y tratan de tratar de descubrir de qué va todo esto. El tema de los abkani, no el guión.

Para hacer que el título de la película tenga sentido, un guardia se queda solo en la oscuridad. Oh, pero qué pillo eres, Boll. En fin, algo mata al guardia de seguridad (claramente, una demostración de que el Estado Policial no funciona), y ese algo persigue a Carnby y a la rubia. El bicho lastima a la mina (y Boll se pierde de ver sus diminutos pechos) y de pronto, como si viniera de otra película, llegan equipos SWAT que creo que matan a la criatura. Digo "creo" porque como todo sucede en la oscuridad, uno no ve un carajo. Lo poco que se llega a dislumbrar muestra un cgi tan horrible que hace creíbles las escenas de la escoba voladora en El chavo del 8. Carnby discute con un tipo de la agencia 713, y medio que no nos interesa. Pero, ¡oh, Doña Rosa!, le quita la tarjeta de seguridad en la pelea. Luego de esto, así inmediatamente y como si nadie extrañara la tarjeta perdida, se va a ver la autopsia del pelado loco, donde ve que le quitan algo de la espina dorsal.

Mientras todo esto sucede y a vos te da asquete ver la foto, Cedrac se encuentra en la casa/rincón-privado-del-alma de Carnby y aparece Hudgens. Pero no nos importa porque no sucede nada. No, no digo nada de forro que soy, sino que no pasa nada. Hudgens se va a su laboratorio y se inyecta un pedazo de monstruo negro que tiene en una jaula. Seh. El forense de la autopsia del asquete que mostré antes le dice que esos bichos (los de la foto anterior) viven en forma de simbiote con el dueño del cuerpo, y que ciertas frecuencias de luz pueden matarlos, como los de la linterna que le da a Slater. Si se preguntan cómo es una linterna que tiene frecuencias de luz distintas a las normales, piense en una linterna normal y presto!, tiene una linterna que sirve para matar monstruos. También comenta que Carnby tiene uno de esos bichitos en la espalda, y éste contesta que de chico se electrocutó. No sé qué esperabas cuando te metiste en una habitación que decía "PELIGRO: ALTA TENSION". Y dudo que se refiriera a las relaciones entre Israel y Palestina. El forense, haciendo las veces del Q de la película, le regala también balas que tienen segmentos de iluminación foto-sintética. Ya ni sé qué decir al respecto.

Carnby vuelve a su casa y se acuesta. Luego llega Cedrac de andáasaberdónde y lo ve. Obviamente, su primera reacción es a la vez la más lógica: acostarse con él y tener relaciones. No, wait, no puede ser cierto. Esta película te dice que para ponerla tenés que ser un investigador paranormal huérfano asesino con un bicho re loco en la espina dorsal. Loco, ¿qué pasó con el romance, con el jugueteo, con toda esa mierda?. Haga la prueba el lector: entre a un bar, dígale a un homo sapiens femenino que uno tiene todas las características que mencioné y vea si quiere acostarse con usted. Y si usted es mujer y le sale bien, saque fotos che.

En fin, luego de haberse sacado la obligatoria escena de sexo del contrato, la película sigue y este post se está llendo al carajo. Resumo un poco las cosas porque seguro que nadie llegó hasta acá. Hudgens mata a una pareja genérica, y algo ataca a Carnby y su minita. Obviamente, nuestro héroe la salva usando su super-hiper-mega arma.

Luego de todo esto, llega el equipo loco estaba en el museo, atacan al bicho y un par de extras genéricos mueren. No que nos importe, pero esta película mata más extras que los últimos episodios de Lost (kakakak eso es hacer humor con actualidad kakakaka). Después de las muertes que nadie llora, llegan a una especie de lugar recóndito donde encuentra más muertos y acá es cuando uno de los jefes (de hecho, el que perdió la tarjeta) tiene ese tipo de bronca nerviosa que en cualquier otro actor estaríamos interesados de ver pero acá medio que ya salimos del cine. De ahí, otro de los extras (no muerto, lamentablemente) encuentra un pasadizo a una puerta que parece demasiado moderna como para haber sido construida por los Abkani. Pero yo no sé de esas cosas. Quiero comentar que acá Cornby tira un guachesco "I have a bad feeling about this". Alec Guiness está retorciendose en su tumba.

Blah, blah, blah, abren la puerta con la cosa que Carnby tuvo en toda la película (ese artefacto loco), pero justo viene Hudgens y los detiene con una de las peores actuaciones que la historia del mundo tuvo la desgracia de documentar. El tipo que tuvo el quiebre nervioso muere por un cuchillo lanzado por uno de los buenos y de pronto, tenemos a los protagonistas cruzando la misma puerta que hace minutos gritaron que nunca cruzarían. Hay un bicho feo dentro, que tratan de matar con una ametralladora que tiene serios problemas de efectos...

...y le tiran una bomba con un temporizador de 5 segundos (que por cierto, es claramente un reloj de esos que venden en Liniers). Ahora, el tipo se toma el trabajo de cerrar la mochila, apuntar y lanzarla. Todo en menos de 5 segundos, aunque parecen más. Seguro que estoy equivocado. Carnby y la doctora suben y llegan al orfanato, donde encuentran muerta a la monja garca (era hora che). Luego hay un montón de escenas de la ciudad vacía con una música triste, que podría indicarte que es una de esas escenas tipo Vainilla Sky, donde el personaje se reencuentra así mismo. Pero el cartel que dice "8:45 Ciudad evacuada" te confunde un poco, más teniendo en cuenta que nunca se habló de eso. Para mí realmente este es el guión de otra película. Pero no desespereís, Doña Rosa, llega Slater/Carnby y te explica que esto es el precio de sellar el mundo de la luz del de la oscuridad, y que así los Abkani desaparecieron (acá es cuando decís "Ahhhh... pero qué película de mierda che". I know I did). En fin, más escenas de la ciudad vacía y un par de rugidos de fondo hasta que la cámara se acerca a los héroes que caminan hacia el horizonte. Fin. Aparecen los nombres de los primeros en morir si alguna vez logro dominar el mundo, incluidos a los idiotas que hicieron la banda sonora. Pero admito que es una de esas pocas películas cuyo dvd rinde para usarlo de posavasos cuando trabajás con ácido y cosas así.

¿Qué más contarles de esta película que no haya sido debidamente explicado?. Bueno, al parecer el texto negro del principio fue hecho exclusivamente porque cuando probaron la película con ciertas audiencias, dijeron que el plot era completamente estúpido. Yo discrepo con ellos, estúpido no sería la palabra que usaría. De hecho, dudo que exista palabra en castellano para expresar el vacío que te queda luego de ver esta película.

Recomendación: Véase esta película rodeado de amigos con muchísimo alcohol y drogas varias de por medio. Seguramente tendrá una experiencia por lejos más saludable que verla sin efectos alucinógenos.

Luego de esta traumática experiencia, me retiro hasta la próxima vez, que seguramente será el review de la que haya ganado el poll. Hasta donde sé, será The Gingerdead Man, que seguramente causó furor en las 15 salas donde se estrenó al norte de Seattle.

Se despide
David "What the fuck, Boll? Seriously" Pedreira

PD: Si bien no se lo merece en absoluto, quiero pedirle disculpas al señor Lucas por no haber hecho una referencia a Star Wa-, no dije nada.
PD 2: Si te gustó la review, tenés que leer esto.

Batman & Robin (1997).

2009-01-16T11:43:00.000-08:00

Batman & Robin.
Joel Schumacher, 1997.
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Agropio dice:
Bienvenidos, queridos lectores, a otra review de Eksplosiva Diareo. Sabemos que nuestras reviews pueden ser más bien traumatizantes y que suelen dejarlos con unas ganas terribles de lavarse los ojos con detergente. Bueno, esta vez es distinto: Si lo hacemos bien, van a tener ganas de arrancárselos con una birome.

Dave dice:
Es el objetivo que uno se pone a la mañana al levantarse. De hecho, yo me levanto y pienso la mejor manera de que ustedes deseen estar muertos. Yo también los quiero ^_^.

En fin, esta vez no nos toca analizar una película común. Esta vez iremos a uno de los clásicos, a una de esas películas que todo el mundo vio y pocas personas se pueden atrever a decir que son buenas. No, no hablamos de "4 caminos", la de Rebelde Way, sino que hablamos de la última película de Batman antes que fuera cool y copado de nuevo. Sí, señores, hablamos de "Batman & Robin".

Cómo se nota que nos odiamos.

Agropio dice:
Cuando uno realmente piensa cosas como "Desearía estar analizando la película de Rebelde Way en lugar de esto" se da cuenta de que esta vez se metió en terreno complicado. No sé por qué acepté hacer esto, no sé por qué estoy sentado acá, pero bué, de cualquier modo ya me estaba cansando de mi salud mental.

Bien, por dónde empezar? En una película normal, uno empezaría por la primera escena, pero en el caso de Batman & Robin, el espectador empieza a temblar ya durante los créditos iniciales, y la sala se inunda con un grito coral de "Oh yeah, Arnold Schwarzenegger... No, esperá, WTF?".

Dave dice:
Recordemos, querido lector, que era la época donde Arnold todavía hacía películas y sus ideas megalómanas de poder todavía estaban ocultas. Faltaba mucho para que dijera "Che, pero qué buena idea sería ser gobernador, che". Sí, tenía un tono más argentino que Benicio del Toro.

La película comienza por los créditos, como toda película que se precie. Si el espectador gritó como una nena cuando leyó el nombre del Goberneitor, imagínense cuando apareció el nombre de George Clooney. Eso debería haber sido una señal de lo mala que es la película, pero obviamente, no vemos el problema hasta que estamos bien hasta las bolas dentro de él. Pregúntenle a la Alemania del '30.

Agropio dice:
Tengo que reconocer que en su momento me entusiasmaba la idea de que Clooney hiciera de Bruce Wayne. Pensaba "Oh sí, super estrella picarona, mucho punch". Por supuesto, aún no había reparado en el hecho de que si hacía de Bruce Wayne iba a tener que hacer de Batman. Me parecía una buena idea, y pucha que estaba equivocado.

Como sea, después de los créditos, que sirven como un "Abandone toda esperanza aquel que cruza esta puerta" para los espectadores más débiles, tenemos la primera escena. Casi no quiero seguir.

La película arranca en la Baticueva, que naturalmente no es ese recinto oscuro y tenebroso que nos dejó Tim Burton sino el conocido cuarto psicodélico fosforescente que parece una rave silenciosa. Y claro, porque como muestran en National Geografic, los murciélagos viven en lugares así, con luces negras y pinturas fluorescentes y tubos de neón. Este coso es el drag queen de las Baticuevas.

Dave dice:
Acá es cuando aparecen esas escenas de Batman y su sidekick armándose para salir a la noche a combatir el crimen. O a bailar en un caño, no lo sé. Esos pezones de goma me distraen muchísimo, además de las innecesarias tomas de los traseros de ambos.

El batimóvil sale de un agujero que está ahí andáasaberporqué y, como podemos imaginar, está tan lleno de neón que parece más un auto tunneado digno de The Fast and the Furious que otra cosa. Sin mencionar, claro, la especie de lámpara de emergencia que tiene en la punta. Completamente al pedo.

Robin, sin embargo, tiene su moto porque es cool. Si, la verdad no sé porqué carajo la tiene. Debe ser que no se quiere sentar al lado de Batman vestido todo de goma con pezones así. No lo culpo.

Agropio dice:
Tiene mucho sentido y, en palabras de Cloo-- de Batman (esto es muy difícil), "Por eso Superman trabaja solo". Ahora, Batman está hablando de Superman como un personaje de cómic? Habla de su amigo Kal-El, compañero desde la Liga de la Justicia? De un Superman de alguna Tierra alternativa? Tal vez nunca lo sepamos. Lo que sí sabemos es que en esa línea, veintiún editores y dos continuistas de DC Comics murieron por explosión cerebral espontánea.

En fin, Baticueva, Alfred hace un par de chistes estupidísimos, y cuando los héroes se han ido, pone cara de "Me estoy muriendo, pero no dejo que nadie se dé cuenta". La primera vez que vi la película pensé que era cara de "La diarrea es como una tormenta que ruge en mis entrañas".

Mientras Batman y Robin se dirigen a toda velocidad a la escena del crimen (todavía no sabemos qué crimen, por otro lado), el Comisionado Gordon llama al Batimóvil y aprovecha para comentarle a Batman y al público a dónde cuernos estamos yendo. "Hay un tipo en el museo que se está robando todo". Y luego, como si quisiera que Batman no se lo tomase tan en serio, agrega "Se llama Mr. Freeze... Lol".

Dave dice:
De hecho, el "lol" no es invento nuestro, la cara propia del Comisionado es como un "...seh, Freeze. Posta, boludo, no te jodo".

En fin, en el museo, nos muestran que está todo congelado y vienen un montón de guardias a dispararle a Arnold, quien tiene un traje tremendamente ridículo. Entiendo que hayan tratado de apuntar a una audiencia más joven (además de vender más muñecos, obvio), pero yo a los 9 años ya pensaba que el traje era estúpido. Si alguien tan limitado como yo se pudo dar cuenta, no quiero saber qué paso con aquellos que sí tienen más de 10 neuronas no quemadas por el Sega.

Freeze congela a un guardia (bah, lo convierte en un pedazo de plástico transparente) y dice el primer pun de toda la película: "Poderoso es el Hombre Frío". Como un deber a la comunidad, comenzaremos con un contador de chistes sobre hielo. Los resultados serán... escalofríantes.

¿Qué? Es un buen chiste...

Agropio dice:
De hecho, hace poco volví a ver esta película sólo con la intención de ir contabilizando los chistes de hielo, pero mi calculadora sólo tiene diez dígitos y dos exponenciales, así que me resultó obsoleta a la media hora de película. Por ejemplo, a menos de diez segundos de ese pun, un guardia le pide clemencia y él dice "Me temo que mi condición me ha dejado frío ante tus súplicas". Ja. Es un capo.

Freeze se roba un diamante mientras enuncia que sólo hay una constante universal, que es "Everything... freeeeeezes". En eso llega Clooney por el techo y se desliza a través del cuello/espalda/cola de un saurópodo.

Al parecer hasta los guionistas se dieron cuenta de que para esta película, "saltar el tiburón" les quedaba chico y decidieron inventar "saltar el dinosaurio".

"You're not sending me to the cooler!" [3] dice Freeze, y en eso llega Robin en su moto para salvar la escena, atravesando una puerta de madera que se rompe en mil pedazos y deja un agujero con forma de ESCUDO DE ROBIN?? Qué? Qué cuernos es eso? Eso es tan imposible!

Dave dice:
Robin, para demostrar que es joven e imprudente, se mete con la moto en una pista de hielo. Mientras se resbala, golpea un coso donde esta una vasija y casi se cae, si no fuera por la intervención de Cloo- digo, Batman. En serio que es difícil.

Batman agarra la vasija y agrega un "Si lo rompes, lo pagas". Me pregunto si las líneas de esta película fueron una recopilación de líneas que sonaban copadas en otras películas y quisieron hacer una cosa grosa en total. Es decir, juntás un montón de líneas de películas grosas, por resultado tiene que darte algo groso. Es lógico.

Mátenme.

La cosa es que agarra Freeze y llama a su secuaces, quienes son jugadores de hockey. Porque el piso está congelado. No, también es demasiado para mí.

Agropio dice:
Ojo, no son jugadores de hockey cualquiera. Son, como los llama Robin, "El equipo de Hockey del infierno!". Realmente, esta película tiene algunas de las mejores líneas de la historia, sólo que transplantadas en cualquier lado. Es como agarrar un retrasado mental y coserle el cerebro de Stephen Hawking en el codo.

Eso fue horrible, me disculpo. En fin, Batman y Robin siguen peleando con los henchmen de Freeze, que tienen nombres como "Frosty" y, um, no me acuerdo más, pero con ése alcanza y sobra. Mientras tanto, los policías también siguen peleando, a pesar de haber comprobado ya que sus esfuerzos son totalmente inútiles. Listo, flaco, dejá pelear a Batman y Robin, andate a casa, paseá a tu hijo y leele un cuento al perro, ya fue.

Que pim, que pam, se manotean ida y vuelta el diamante y de pronto Freeze aparece en una especie de tanque de hielo blindado. Con tachas. En serio. Y recién llevamos diez minutos de película.

Dave dice:
El tanque loco éste es lo que uno se imaginaría si pensara en un producto de una película hecho exclusivamente para vender muñecos. Ver foto porque es difícil explicarlo:

La cosa es que Freeze encierra a Batman ahí adentro (o mejor dicho, se encierra solo), donde pelea con Arnold. Mientras, Robin no quiere que Batman se quede con toda la diversión así que se engancha a la parte de afuera mientras se prende el cohete loco que salió de la espalda del tanque loco. Si ustedes entendieron esto, avísenme.

Este cohete despega con Robin enganchado de un costado. Si se están preguntando cómo hace para aguantar la fuerza G de un despegue, no lo hagan. Les va a doler la cabeza. Batman está dentro congelado por Freeze, quien dice que cuando llegue a cierta altura, va a sentir "El frío helado del espacio" [4]. También le menciona que su corazón se congelará [5] y dejará de latir. Como verán, no hay que ser ingeniero aeronáutico para construir cohetes.

Agropio dice:
Algo interesante es que la llama del cohete de Freeze es azul, por lo que me imagino que es como una especie de, um, fuego de... de hielo... Y... O sea...

*La cabeza de Agropio explota en llamas y es reemplazada por un técnico del service*

Como decíamos, Freeze amenaza un poco a Batman en su cohete y lo deja pegado con hielo a la pared, para que no se escape y muera. Nada de matarlo, no. Si igual, es obvio que se va a morir dentro del cohete, no hay necesidad de hacer las cosas bien. En fin, Freeze abre la puerta del cohete y se despide de Batman con un "Freeze well!" [6]. Che, ése ni siquiera tuvo sentido.

Cuando Freeze se va, entra Robin y salva a Batman. Awww. Batman pone un par de bat-bombs (esta película fue una bat-bomb. Ja. Jajá) para volar todo en pedazos, ante el one-liner de Robin, que dice "Y ahora qué? Llamamos a un taxi?". Un groso. Batman salta del cohete de forma muy poco impresionante, como si estuviese saliendo del baño de hombres de Retiro. Bueno, podría ser peor. Al menos no gritó "Cowabunga!". Luego de él salta Robin surfeando en la puerta desprendida del cohete y OMFG, Robin SÍ grita Cowabunga.

Qué estoy haciendo acá?

Dave dice:
Acá debo mencionar que Freeze se tiró como si tuviera un paracaídas. Bueno, a decir verdad, yo esperaba eso, no las alas horribles de neón que tiene.

En fin, cuando está a punto de llegar al suelo, Batman le quita las alas porque es un guacho y Freeze detiene su caída con el impulso de disparar su arma al piso. Esta película es como la peor pesadilla de un físico.

Se meten dentro de andá a saber qué es y Robin trata de atacar a Freeze, pero predeciblemente es congelado, logrando que se escape, no sin antes decir "Stay Cool, boy" [7] y "Could you be cold, Batman?"[8]. En serio, no estamos jodiendo con eso. El villano, como dije, se escapa y Batman lo descongela en un líquido loco que al parecer no se congeló cuando Freeze congeló el lugar. Y odio usar la palabra congeló tantas veces.

Agropio dice:
Eso mismo dijo Schumacher, sólo que con "Me esita" en lugar de "Odio".

Mientras tanto, aparentemente en otra película: Laboratorio científico. Uma Thurman disfrazada de bióloga nerd (lo siento, Uma, pero nunca me convenciste con estas escenas), espía lo que hace su jefe, el científico loco más arquetípico desde fucking Frankenstein himself. El científico, llamado Dr. Woodrue, se dispone a hacer una demostración con un prisionero de Arkham llamado "Antonio Diego", porque todos sabemos que los científicos que se respetan experimentan con reos tercermundistas.

Woodrue le enchufa unos tubitos en el marulo, según explica, a través de "tres agujeros concéntricos en la cabeza" (note el lector que si de verdad hiciéramos tres agujeros concéntricos en cualquier lado, el resultado sería un solo agujero. Pensalo). Antonio Diego se infla todo y se convierte en un ser brutal y musculoso. Ok, no, en realidad es un gordo con venas dibujadas. Tenía que decirlo.

Dave dice:
Vale aclarar que este "monstruo" (llamado Bane, por cierto) tiene un botón en el medio del pecho con una figura parecida a una calavera. Una cosa como el gran botón rojo que uno no tiene que apretar, sólo que en lugar de traer la destrucción del mundo, hace que este...ser se inyecte de más líquido transformador y se enoje y esas cosas.

El monstruo loco casi mata al Dr. y rompe todo (como todo buen monstruo recién nacido tiene que hacer, verdad Señor Lucas?).

El Dr. encuentra a Uma que está espiando y la lleva aparte. Esta muchacha se vuelve loca porque dice que le utilizaron sus estudios, que ella quería estudiar las plantas, blah blah blah. La cosa es que el Dr es de ésos que no toman un No como respuesta y la termina tirando contra un montón de químicos locos como los que tenía Bane. Bueno, si yo reaccionara así por cada rechazo, la mitad de Buenos Aires estaría llena de pequeñas Bane. Aunque eso explicaría los floggers, por otro lado.

Agropio dice:
Naturalmente, no se queda a ver si se murió. Simplemente asume que se murió.

Mientras tanto, en la Baticueva!..

Ja, siempre quise decir eso... aunque no hablando de esta caca galáctica. En fin, en la Baticueva/Moulin Rouge, Batman y Robin están viendo un video del backstory de Freeze. Resulta que él era un científico (loco, qué tiene esta gente con los científicos?) que investigaba cómo curar una enfermedad que tenía su esposa, quien a su vez estaba congelada en el laboratorio, como Disney, pero con obvias diferencias genitales. Freeze tuvo un accidente loco, se cayó en la baba criogénica y se convirtió en el hombre de nieve que tenemos hoy.

Freeze tiene que usar un traje que lo mantiene frío todo el tiempo, y al parecer este traje funciona con diamantes. No, ojo, *láseres* con diamantes. Qué bueno que lo aclararon. Durante un momento pensé que eso no tenía sentido. Así que, en cualquier caso, anda robando diamantes. Y, um, eso es todo.

Dave dice:
Acá es cuando se pelean Robin y Batman como si fueran una pareja. En lugar de ser sutiles y solamente insinuar, el tono de las voces que usan es como si Robin se diera cuenta que Batman nunca lo amó y está viendo a otra. Sí, tiene ese tono.

En cualquier caso, se pelean y hablan de desconfianza y amistad y andá a saber qué porquería new age más. Alfred lo caga a pedos a Wayne porque no confía en Robin, como dándole a entender que les gusta verlos juntos. Grr. Es horrible pensar que Alfred es el cupido y el intermediario entre este par de tórtolos homosexuales.

Mientras, en el laboratorio ese loco del Dr. que no acepta un no como respuesta, el mencionado Phd está hablando por celular para vender su fórmula de Super Soldado (y acá Marvel los denunció por infracción de copyright). De pronto, se despierta la Dra loca que asesinó el señor anteriormente. Pero esta vez está sexy, rodeada de plantas como si las manejara y, según ella, "las toxinas animalo-vegetales tuvieron un efecto único en ella, cambiaron su sangre por aloe y puede comunicarse con las plantas". Si se preguntan, ella sigue teniendo el color propio de una persona que sí tiene hemoglobina en la sangre. Bah, el color de una persona que sí tiene sangre, así que para mí estaba verseando jodido. Le pegó el peyote o algo así.

Agropio dice:
El Doctor se pone en celo inmediatamente, y sin mucho preámbulo de ninguna clase se comen la boca. Ahora bien, Dr. Woodrue, analicemos la situación: Mírese al espejo. Luego mire a la mujer exageradamente sexy que tiene frente a usted. Ahora pregúntese "Es normal que esta mujer quiera comerme la boca?".. Yo que usted sospecharía.

Por supuesto, el Doctor no sospecha nada (probablemente atribuya esta vuelta de acontecimientos a su nuevo desodorante Axe) y se prende al beso sin preguntar. Aquí Uma decide comentarle que tiene veneno en los labios. Posta, no es una expresión. Por cierto, la última vez que supe de alguien que tenía veneno en los labios, se murió. Aparentemente acá no funciona así. De manera que el Doctor se muere. No importa, ese personaje sobraba de todas maneras.

Uma se pone a romper el laboratorio, porque sí, y ve que uno de los frascos tiene un logo de Empresas Wayne, que está financiando sus estudios. Es interesante que necesite ver el frasco para saber para quién está trabajando, pero no importa. Lo que importa es que lee el frasco y hace cara de plan maligno.

Dave dice:
Mientras tanto, en un lugar llamado "Conos Helados" (no estoy jodiendo), Freeze hace cantar a sus secuaces una canción de navidad. No entiendo, por un lado nos muestran que es un villano que tiene el corazón frío (sus palabras, no las mías) pero por el otro lado nos muestran que usa pantuflas de Oso polar. Miren la foto si no me creen.

Es rarísimo que una mina, vestida con el pudor y poco más, no tenga frío (y encima le dice "Freeze, estoy caliente") y sus guardias se estén casi congelando. En fin, Freeze hace otro chiste frío y cuenta su plan maligno a Frosty, uno de sus henchmen, que a esta altura debería saberlo, pero andá a saber cómo es el sindicato de secuaces. El plan de Freeze es usar el diamante que robó hace media hora y utilizarlo para congelar la ciudad, para que el Gobierno le financie para buscar la cura para su esposa, quien está todavía en una especie de pecera. Ahora, digo yo, ¿no es más fácil plantearle la idea al Gobierno directamente, en lugar de, no sé, robar y matar gente?. Debe ser por eso que no soy guionista.

Agropio dice:
Mientras tanto, en la Mansión Wayne!.. (Che, es divertido decir cosas así).

Suena el timbre y Alfred no aparece. Está ocupado muriéndose en el cuarto de al lado, así que Robin abre la puerta y se encuentra con Alicia Silverstone parada sobre un banco con uniforme de colegiala. Me imagino el diálogo en la reunión de ejecutivos:

- Loco, esta película va a apestar feo. Qué podemos hacer?
- ...Lo tengo! Alicia Silverstone parada sobre un banco con uniforme de colegiala!
- Le invito un martini, Jefe.

Alicia Silverstone/Barbara Wilson vino a visitar a "Tío Alfred", así que o es la sobrina o Alfred tiene unos jueguitos muy pervertidos. Clooney la invita a quedarse en su casa durante las vacaciones del colegio y ella dice matanga.

Dave dice:
Admito que la idea de ver a Alicia Silverstone vestida de colegiala no es tan erótica ni interesante como uno esperaría. Barbara Wilson también es aficionada a las motos, y muestra interés en una moto que está ocasionalmente estacionada a la intemperie. Con todo el terreno que tienen y dejan todo afuera. Lo que para algunos es excéntrico, para otros es ridiculez.

En fin, Alfred trata de contactarse con su hermano, Wilfred, quien es un mayordomo de un jeque o algo así. Qué familia de mierda, a decir verdad. Obviamente, no lo logra y a nosotros no nos importa, como todo en esta película. Barbara saluda a su tío y de paso actúa mal. Pero luego se va corriendo, se pone ropa de motociclista, toma un casco de motociclista y se escapa por la ventana. ¿A dónde? Yo que sé, ella es la que tiene ropa de motociclista.

Ah sí, roba una moto. Bueno, medio que te lo estabas esperando, ¿no?.

Agropio dice:
Mientras tanto en... Bleh, perdió la gracia. Batman y Robin aparecen en una especie de subasta de un diamante gigante. O de mujeres, no estoy seguro. Creo (posta) que es una puja de un montón de viejos por la compañía venérea de una dama durante toda la noche. Hey, la prostitución está bien. Batman lo apoya.

En eso llega Poison Ivy, que no es otra que la doctora enloquecida Uma que dejamos unas escenas atrás, y se dispone a calientapavar a nuestros héroes. Y lo logra. Se ponen a pujar (lol) por una noche de sesso salvaje con Uma e incluso en un momento Batman saca su batitarjeta de baticrédito. Sabés algo? Agregarle el prefijo "bati" a una cosa no la hace menos estúpida.

En eso llega Freeze y se pudre todo. Los héroes lo persiguen y lo meten en Arkham, donde comparte unas escenas amenazantes con unos guardias genéricos, pero luego viene Ivy y lo libera para aliarse con él. Probablemente estás pensando que la escena del encarcelamiento fue estúpida e innecesaria. Pero no:.. Bueno, en realidad sí.

Dave dice:
Luego de un montón de chistes sobre hielo (piensen que el contador actualmente estaría en 15 o 16), nos muestran la razón por la que Alicia Silverstone roba una moto. Es para participar en unas carreras ilegales a través de toda la ciudad con un montón de matones vestidos de neón o cosas así. La verdad, a mi no me da miedo. Pero como son matones, hacen cosas de malos y casi matan a la muchacha, pero justo en esa carrera estaba Robin quien la salva y qué me importa.

Alfred le comenta a Wayne que se está muriendo (y va la hora diez de película, cosa que a esta altura si no se murió, bueh, fue, no se va a morir más). Batman y Robin van a buscar a Freeze que se escapó como mencionamos antes, y acá es cuando se pelean los dos porque Ive le tira feromonas para que se enamoren de ella y crean que quiere a uno de los dos. No le cabe el menage, por lo visto.

Agropio dice:
Acabo de imaginar un trío entre Batman, Robin & Ivy... Y venía bastante bien hasta que se coló Bane. Yuck. Sin embargo, estoy segurísimo de que Clooney dijo en alguna entrevista que su Batman era gay, así que no le habría cabido el trío. Al menos no por Ivy. Je jé *guiño**codazo*

En fin, Ivy desenchufa la pecera mágica de la esposa de Freeze y luego va y le cuenta a Freeze que fue Batman, para ponerlo en su contra. Realmente no sé si hacía falta, quiero decir, el tipo le disparó con un arma de congelar gente, creo que ya estaba bastante en su contra, no? O sea, Ivy, eso que hiciste es de guacha.

Un médico visita a un Alfred moribundo y le informa a Clooney que la enfermedad que tiene se llama Síndrome de McGregor (calculo que es una enfermedad que hace que protagonices sagas de ciencia ficción y te arrepientas para toda la vida), que OMFG!!1 es lo mismo que tenía la esposa de Freeze! Qué coincidencia! Bang! Zing! Pow!

Clooney va a OTRA fiesta (evidentemente no es fácil ser Bruce Wayne), y al mismo tiempo Ivy se roba la batiseñal. No, no hay conexión alguna entre estos dos eventos.

Dave dice:
Barbara, mientras tanto, emula a Carlín Calvo y revisa los archivos de Alfred mientras el viejo se muere. Podría haber esperado un poco antes de andar husmeando las cosas privadas del soon-to-be finado, no?.

Mientras tanto, el tanque loco de Freeze llega al observatorio de Gotham, ya que desea utilizarlo para congelar todo. Ivy mientras llama a Robin usando la... robin-señal? No sé, pero la cosa es que lo llama por una señal. Acá es cuando se vuelven a pelear como pareja Batman y su pareja. Realmente, para ver una película así, prefiero ver alguna comedia romántica.

Agropio dice:
Robin acude al llamado de la Robinseñal (es cierto, no sé si ése es el término, suena horrible y trucho, así que debe serlo) y se encuentra con Ivy en perra-mode on, largando un montón de puns malos y pseudosexys que no sólo tienen doble sentido sino que además son sobre plantas. No es fácil.

Mientras tanto, Barbara descubre la Baticueva y conversa con una simulación digital de Alfred que parece Max Headroom pero con la cara de Alfred, y éste le comenta que sabía que iba a descubrir todo, así que le hizo un bati-traje (por cierto, el efecto bati-[cosa] sigue sin funcionar. Paciencia, lector, falta poco). Tenemos una secuencia de jump-cuts-mirá-cómo-me-pongo-el-traje-en-tomas-cortas-y-vertiginosamente-editadas muy parecida a la de los héroes con falo, completa con tomas de trasero vestido de látex y, atención, también toma de bati-pechos, que con este traje parecen un par de ojos. Curioso.

Ahora, algo que me perturba es que Alfred haya creado un traje negro de látex ajustado y sexy para su sobrina. Si lo pensás es muy perturbador que Al quisiera ver a su sobrina vestida con esto

Dave dice:
Sin mencionar que desea que salga por las noches a combatir el crimen, exponiendo su vida. Creo que Al es un sádico sacado de alguna película de Tarantino.

Robin se encuentra con Ivy, quien le cuenta que luego de que Freeze congele la ciudad, ella y sus plantas reinarán un mundo vacío. Sí, creo que no lo pensó bastante bien. Luego, Uma besa a Robin y es muy falso, como indicando que Robin se la come. Quizás no es el subtexto que deseaba darle Schumacher, pero no sé, yo entendí eso. Ahora la cosa es que lo atrapan las plantas de Ivy y se está a punto de ahogar. Acá es cuando sucede una toma de él saliendo del agua y otra de él entrando. Son completamente iguales, de hecho, es la misma toma en reversa. Mirá el gif para entenderlo, porque posta, esto sucede.

Batman también llega pero es atrapado por las plantas de Ivy. Llega Bati-chica (posta, esto de Bati-something es estúpido) y pelea contra la hervíbora. Ésta es asesinada por sus propias plantas y uno dice "Oh The irony!" pero medio que ya no le importa a uno. Bah, hace rato que a uno no le importa nada sobre esta película.

Agropio dice:
Y listo? Terminó? Matamos a la villana y créditos y nos vamos a casa? YAY!..

No. DAMN IT! Todavía está Freeze dando vueltas por ahí, congelando todo desde el Observatorio de Gotham (creo que Schumacher faltó a la escuela el día que enseñaron qué era un observatorio. Seguramente ese día también enseñaron lo que era una película). En fin, Freeze anda por ahí congelando cosas, porque es más fácil que tomar rehenes o simplemente pedir un subsidio estatal. Para este momento, el contador de puns de hielo dice "RENUNCIO".

Como sea, Batman y Freeze pelean un poco y en un momento Batman le pone una piña a Freeze. Y listo. Le gana. No tuvo sentido? No importa. El guionista quiere terminar la película y el espectador quiere volver a casa para llorar en su cama en posición fetal por dos días, así que nadie protesta.

Dave dice:
La cosa es que Batman, justo a tiempo, descongela la ciudad. Todo el mundo está igual que antes, sólo que con escarcha encima. Los héroes sonríen y ven que Freeze está tirado casi muerto. Ahí Batman le tira uno de esos discursos re locos y le muestra que Ivy fue la que realmente mató a la esposa. Bah, "mató", está viva. Bah, si se le puede decir viva a eso. Bah, al carajo, yo renuncio.

Batman le comenta que Al está igual que su esposa y le pide ayuda. Le da dos tubitos fluorescentes y le dice "Tome dos y llámame en la mañana". Yo no los aceptaría, es el tipo que intentó matarte a lo largo de toda la película. Pero bueno, por algo no soy superhéroe.

Wayne llega a su casa, enchufa los tubos de neón al suero de Al y éste se cura. Sí, Freeze tenía la cura para la enfermedad de su esposa pero es mejor que no se la dé y se dedique a congelar toda la ciudad. Loco, es completamente lógico esto. Yo haría lo mismo, obviamente luego de chupar un enchufe.

Agropio dice:
Luego tenemos el típico apretón de manos entre héroes, es decir Clooney, Robin y Barbara, a lo que el pervertido de Alfred, que vio muchas veces "Tiburón", enuncia "Vamos a necesitar una baticueva más grande ^^".

Iba a decir algo como "Una película no puede terminar con una frase tan estúpida", pero después recordé de qué película hablábamos.

Y terminó, no? NO. Aún tenemos la toma de los tres héroes corriendo hacia el público como si adivinaran nuestras intenciones de rajar inmediatamente.

Yyyyyyyy LISTO! Créditos! WOOHOO!!! ^^

(Quiero dedicar esto al Sr. Schumacher que me debe estar viendo con un cierto placer sádico mientras se toca sus cabellos plateados).

Dave dice:
Sí, sobrevivimos a esto. Nadie lo creería, pero es la cuarta vez que veo esta película. La primera fue en el cine. Sí, lo sé. Sí, también lo sé. No, no soy puto. Gracias por preguntar igual, Sr. Schumacher.

En cualquier caso, por culpa de esta atrocidad hecha película, el género de los superhéroes fue aniquilado durante 5 años. Sí, así de mala es, señores. Creo que no se dieron cuenta realmente cuán mala es, verdad?.

Es más, invito a todo aquél que se sienta agradecido con la vida a ver esta película completa. Vas a ver cómo te va a arruinar el año.

Agropio dice:
Bah, no fue tan mala. De hecho, la vería de vuelta.

NO NO NO, no, ojo, era chiste, che, no la pongan de vuelta. Que NOOO!!

*Agropio salta por una ventana*

Dave dice:
Bien, creo que eso es todo por ahora. Yo personalmente no deseo agregar nada más, solamente debo contarles que Joel Schumacher pidió disculpas por esta película. En serio.

Agropio dice:
En fin, si sobrevivimos a esto, podremos sobrevivir a lo que sea. Mañana me comeré un cebo de Raid y cuando la gente me advierta que es peligroso, contestaré "Purrete, yo participé de una review de Batman & Robin. Entera. Sé lo que hago".

Se despide, sintiéndose más poderoso que nunca, Agropio Fallaver.

Dave dice:
Y acá se despide también David "What is with all that neon?" Pedreira.

Candidatas para el voto del pueblo Vol.1

2009-01-08T11:27:00.000-08:00

Buenas Tardes. Bienvenidos otra vez a este humilde (pero no tanto) y groso (pero demasiado) blog. Esta vez, continuando con la promesa que hice el post pasado, tienen a su disposición la siguiente lista para elegir cuál será la próxima película que analizaremos el Dr. y yo. En realidad no será la próxima inmediata (ya que tenemos una preparada) pero sería la siguiente de esa, o quizás la siguiente de la siguiente de esa. En todo caso, lo que importa es ahora, junto a la maravilla tecnológica y codística que es la encuesta que hay a su izquierda, podrán elegir la próxima tortura a la que nos someteremos. Sería como mandar "alta cama" al 2020 pero sin los consejos de sexo. Todavía.

Arcade (1993):
Sale un nuevo videojuego originalísimamente llamado "Arcade" (sep) que, como todo juego moderno que se precie, es lo último en realidad virtual. Pero hete aquí que los jóvenes que pierden el juego... DESAPARECEN!! Así: ¡Plúf! Así que ahora es trabajo de Alex (una tipita que no está tan buena como todos demuestran) y Nick (un gamer que le tiene ganas) averiguar qué pasa y recuperar de alguna manera a todos los purretes perdidos antes de que sea demasiado tarde o de que la realidad virtual pase de moda.

The Gingerdead Man (2005):
Un asesino ejecutado por, bueno, por asesino reencarna vuduñísticamente en un muñeco de pan de jengibre y comienza una sangrienta venganza contra la testigo que lo mandó a la silla, que para sorpresa de nadie es una adolescente canchera que trabaja en una panadería. Creo que no hace falta decir mucho más.

The Day Time Ended (1980):
Un día, a una granja donde viven un par de viejos, una madre y su hija (la típica mocosita que hace amistad con extraterrestres), un pibe que no sé de quién es familia, y un par de caballos, llega una especie de pirámide- cosita-loca-brillante de aspecto extraterrestre. Además, pasan (otras) cosas raras, como luces que se encienden solas y canillas que se abren solas. Lo admito, no es muy amplio el espectro, básicamente un montón de cosas que se activan solas. De pronto, la familia se ve atrapada en medio de una guerra entre extraterrestres o dinosaurios o qué sé yo qué cuernos son. Pero tienen lucecitas.

Bad Ronald (1974):
Esta película es sobre la historia de Ronald Wilby, un joven que vive siendo burlado por sus pares debido a sus actitudes (la historia de mi vida). Éste tiene una madre que tiene una enfermedad jodida, quien espera que su hijo Ronald se convierta en doctor para curarla. Pasan un par de cosas pero la posta es que este chico mata sin querer a su hermana y la madre lo encierra en una habitación para que la policía no lo encuentre. El flaco dentro de esa habitación se vuelve medio loquito y crea un mundo de fantasía y muchas cosas pasan que no te voy a contar ahora porque te estaría cagando el review. Sólo diré que el tagline de la película es "The Wilby Place is haunted... by a ghost who isn't dead!". Seh.

El tiempo que la encuesta esté online sería entre un mes y un mes y medio (más o menos). Les damos suficiente tiempo porque sabemos que ustedes no entran seguido y además, tenemos que coordinar junto con nuestras ocupadísimas vidas. Que no tenemos, gracias por clarificarlo, señor de la fila 4.

Se despide
David "VOTEN CARAJO" Pedreira

PD: Vale aclarar que las sinopsis de las tres primeras películas son de parte del Dr. Yo sólo escribí mi biografía, digo, la de Bad Ronald.

Edición Especial: Navidad

2008-12-24T12:11:00.000-08:00

Saludos, jóvenes mentes ávidas. Otra vez estoy acá con un post de esos que los vulgares de la masa llaman "de relleno". Antes que comience con el post, quería desearles a todos los lectores una feliz navidad y un próspero año nuevo de parte del Dr. y yo. Que el 2009 esté lleno de jóvenes dispuestos a seguir la luz de la revolución del proletariado.

Bien, como decía, la razón de este post es porque hay algunas cosas que quiero comentar sobre ED. Primero que, como habrán notado, hay dos reviews nuevas (House of the Dead y The Peanut Butter Solution). La razón por la que las subimos con poco tiempo entre ellas es porque queremos ofrecerles una cantidad considerable de reviews en el verano ya que a lo largo del año, con el trabajo y la facultad, se nos dificulta sentarnos a mirar y analizar películas de semejante bajo calibre. Además, hay que decirlo, la facultad nos quita de la poca creatividad que tenemos, y para ofrecer posts aburridos y tristes (como éste) preferimos no subirlos.

Lo que me lleva a otra cosa: Por mi parte (no sé el Dr.) tengo 4 reviews a medio escribir. Hay un par en los que me falta inspiración y ganas. Otro es demasiado malo (y no "malo" en el sentido que tanto nos gusta en este blog, sino malo) y el último decidimos convertirlo en una review entre los dos que próximamente verán subida a este antrio.

Y esto, como si fuera una recopilación de ideas completamente inconexas más que un post propiamente dicho, me lleva a otra cosa: Junto con este post (o a lo sumo, en los días siguientes) estaremos estrenando una opción nueva aquí en ED. Muchos de ustedes se divierten con nuestros updates, y hasta algunos realmente los disfrutan. Estoy más que seguro que lo hacen porque son sádicos y les gusta ver cómo dos almas humanas decienden hacia los lugares más recónditos de la historia del cine y encuentran, ven y analizan porquerías que harían pedir clemencia a Ed Wood (de quién. por cierto, no tenemos ninguna película en este blog, algo bastante raro). Pero en calquier caso, a lo que iba es habrá una opción nueva a su disposición y ésta (kakaka chiste de pitos kakakka) será una encuesta en la cual usted, querido lector, podrá elegir la próxima película que el Dr y yo nos sentaremos a analizar. Tendrá 3 o 4 opciones, y la que reciba mayor cantidad de votos dentro de un tiempo todavía a estipular (estamos entre "hasta que nos cancemos de ver esas opciones" y "hasta que se nos cante las pelotas") analizaremos en las semanas siguientes (acá no les puedo dar fecha exactas, pero sería entre las 3 o 4 semanas siguientes). Además, siempre aceptamos sugerencias de películas para analizar, y pueden hacerlo mediante los comentarios en cualquier post.

Y ahora, for something completely different, referrals (es decir, búsquedas que hicieron algunos internautas y lamentablemente los trajo acá):

Pornografía Turka: No solamente no es raro ver alguien que busca algo así (después de todo, hay un fetiche por cada deseo humano), sino que tampoco es raro ver que los atrajo un post del Dr. Y por favor noten el segundo link que deja esa búsqueda.

Motociclistas salvajes cine: Alguien buscó el segundo guión de Harold P. Warren. La Humanidad está perdida.

COMO SE LLAMA LA PELICULA DONDE HAY UNA NIÑA MUERTA EN UNA CASA Y EL JOVEN COMIENZA A SOÑAR: NO SE QUE ES MAS FEO EL HECHO DE QUE PARECE QUE ESTUVIERA GRITANDO EN MEDIO DE UNA MULTITUD O QUE HAYA 5.550 RESULTADOS PARA ALGO ASÍ Y NO SÉ PORQUÉ ESTOY ESCRIBIENDO EN MAYÚSCULAS PERO ESTÁ BUENÍSIMO

como se llama la pelicula donde usan el truco mentl del jedi: El truco mentl del Jedi es un truco que permite tener aliento mentolado. Lo utilizaba el jedi cuando tenía que salir con alguna chica.

la nuez de adan se achica con el tiempo: Eksplosiva Diareo - Resolviendo dudas de cuestionable inteligencia desde el 2007.

orgiasdeviejos: Quizás quieras probar esto. Disclaimer: Eksplosiva Diareo no se hace cargo de los daños mentales y físicos que puede o no ocurrir al seguir el anterior enlace. Todos los derechos reservados. Puto el que lee letras tan chiquitas.

video travesti muy excitante mallas: Definitivamente, Google anexa páginas de una manera completamente random.

muñecas sexy vestidas de santa claus y fotos de santa claus cojiendo: La frase "Blanca Navidad" toma un nivel nuevo y bastante horrible.

ginger lee atada: Sinceramente, ya no quiero saber cuál era la intención original del que buscó esto.

la encontraron cojiendo y la filmo: Encima de cornudo, voyeur.

senores de rancho cojiendo a sus hijas: Las búsquedas se están volviendo más horribles con el pasar del tiempo.

Es cierto que también hubo búsquedas que fueron más específicas, pero realmente, no nos vamos a reir de los lectores que cayeron en este blog buscando algo que de verdad hay acá. Todavía.

Se despide
David "Mirá como robamos posts" Pedreira

The Peanut Butter Solution (1985).

2008-12-20T10:54:00.000-08:00

The Peanut Butter Solution.
Michael Rubbo, 1985.

--

Tengo algunos recuerdos verdaderamente horribles de mi infancia.

Hoy les traigo uno que se llama "The Peanut Butter Solution". Nuestra historia comienza en 1984 con la película The Dog Who Stopped the War. Ésa no la vi. Pero fue la primera de una serie de 21 películas infantiles canadienses muy bizarras, de ésas que uno no le mostraría a sus hijos si pudiera evitarlo, o que si les mostrara no pondría cara de sorpresa al ver que la criatura crece y desarrolla un hábito fetichista de rondar las calles a la noche disfrazado de Gardel y golpeando a las viejas con salamines al grito de "No corras que es peor!".

La segunda película de esta serie se llama, efectivamente, "The Peanut Butter Solution", que acá se tradujo en la tele como "La Mágica Solución del Maní". Efectivamente, ésta la pasaron en la tele cuando yo era chico, y la estuve buscando desde entonces. Bless the Interbutts. The Peanut Butter Solution se trata sobre un pibe que se queda pelado y sobre un chino pre-pubertad con vello púbico y sobre un italiano que te secuestra y hace pinceles.

Antes que nada, quiero advertir que esta review probablemente será extremadamente larga. Deseo advertir que esto no es culpa de mi pobrísima capacidad de resumen: En esta película pasa de todo. En serio, pasan demasiadas cosas que ningún guionista con un mínimo de dignidad se animaría a incluir en la misma película. Así que, ehm, bueno. Te avisé.

Bien, veamos. La película empieza con Michael, un niño colorado con muchísimos pelos. Es como Ronald McDonald de niño, o más precisamente como la copia barata que sirve de personajito identificatorio de los locales de hamburguesas Mostaza.

Michael se encuentra desayunando con su hermana Suzie, una niña que para mí tiene problemas hormonales o algo así, porque tiene voz de señora que ha fumado desde que tenía dos años. El padre de Michael está arriba, pintando, porque es pintor, y también un poco drogadicto (esto no te lo dicen sino que medio que se deduce por el subtexto y la cara de falopa). Y medio fracasado, como le recuerda a cada rato su agente, encargado de vender las porquerías que pinta el toxicómano éste. Con razón la esposa lo dejó. No, bueno, la esposa no lo dejó, está de viaje. Dice él. Los cuadros del tipo son los productos esperables de un artista falopero, señora, e incluyen pájaros casi como regla general. Veamos algunos ejemplos.

Según el agente, son todos una basura (loco, a mí el último me encantó), pero le dice que puede obtener mucha plata vendiendo otro cuadro más grande del tipo. Éste:

Ahora, yo no sé mucho de nada, pero la idea de que puede obtener más plata (6000 dolarucos, según recuerdo) por esta cosa mediocre e inimaginativa que por cualquiera/todos los otros me hace suponer que el agente los vende a una recicladora de lienzos.

En fin, en eso cae a casa el amigo chino que tenemos todos. Éste se llama Connie y es muuuy parecido a Data, el pequeño orientaloide inventor de los Goonies, que también había hecho de Shortround, el amigo/chofer de Indiana Jones, y que luego creció para convertirse en coreógrafo de peleas de la primera película de X-Men. Pero este chino tiene un sombrero que me parece re piola.

Bueno, el chinito viene a manguear desayuno (posta) y a comentar que se prendió fuego una casa de por ahí, mediante la siguiente explicación no verbal:

(Este chino va a dar para muchos gifs. 4chan, aquí voy!).

Y que un par de vagabundos se prendieron fuego y se murieron todos quemados y podridotes. "Así que vamos a verla, yay! ^^". El chino se trepa por los escombros pero se cae. Michael se trepa y no se cae, y desde abajo el chino le advierte que "Vas a terminar mal vo eh!". De repente, pasa esto:

Es decir: Michael se asusta por algo y sale como desmayado por una ventana, donde el amigo chino lo ataja (sí, digamos que cuando tenés un amigo chino con sombrero y pinta de Marty McFly espiando a Biff en 1955 y que llega a tu casa para manguearte desayuno y convencerte de que te metas a una casa incendiada de la que salís despedido como desmayado, lo mínimo que esperás es que te ataje). Y se lo lleva a la casa (no a su casa, sino a la suya) en un carrito de supermercado. Eso es amistad.

La familia de Michael le pregunta al chino "QUÉ PASÓ, CHINITO??". A lo que el chinito responde lo siguiente:

Después de un rato Michael recupera la conciencia y está un poco bobo (aunque convengamos que nunca fue Stephen Hawking), aunque todo más o menos bien. Pero wópate: Al otro día se despierta y resulta que ESTÁ PELADO, SEÑORA!!! Todo pelado. Todo. Pelado. Al principio él no se da cuenta de que se quedó pelado (o sea, loco, pelado!), presumiblemente porque no se ve a sí mismo. Ahora, como hombre de pelos voluminosos que ha cambiado de peinado varias veces en la vida, puedo atestiguar que esto no es realista y que un pibe con tanto pelo como tenía éste se daría cuenta enseguida de que se quedó pelado.

En cualquier caso, cuan--pero ojo, pelado pelado, te digo. No, sí, ésta es una imagen que de verdad me traumó de niño y me perturbó muchísimo. En fin, Michael está pelado, la familia no se sorprende mucho, "Pucha, seguro que fue el gato", dice el padre (posta) y le hace chistes giles y qué sé yo. El pibe está completamente quebrado, llorando desconsoladamente y sin saber explicarse el Universo, y el padre le hace CHISTES DE PELADOS! Sin duda, uno de los peores ejemplos de padraje que hemos visto, y eso que este blog contiene algunos de los peores padres de la historia. Ah, y el amigo chino llega a la casa para mostrarle una cajita de fósforos con una hormiga muerta adentro... Loco, ¿quieren que el pibe pierda definitivamente la chaveta?

Consideremos la situación: Visitás una casa donde se quemaron unos vagabundos, te asustás, te caés y al día siguiente estás pelado, tu padre hace chistes y deduce genialmente que es culpa del gato, y tu amigo chino con sombrero viene a mostrarte una cajita de fósforos con una hormiga muerta adentro. ¿Por qué no le dan un poco de ácido, ya que están?

Volveremos al tema de las limitadísimas parenting skills del drogón más adelante (porque oh por Dios, no faltará oportunidad). Luego de que Michael se quede pelado (o sea, loco, pelado!), el padre decide llevarlo al médico. Ay, el Médico. El Médico parece la clase de tipo que estudia Medicina para tener acceso a psicofármacos and stuff. Si hay un aviso en las Páginas Doradas de "El médico más estúpido y berreta de Canadá", es de este tipo. Y según explica el Médico, el pelo de Michael se fue por el susto. Para ilustrar, hace de cuenta que sus dedos son el pelo, que el escritorio es el cuero cabelludo de Michael y que su título de medicina es legítimo. Pone los dedos en el escritorio y le pide a Michael que lo asuste, y así tenemos el siguiente gif explicativo (esta película es muy gifera):

Sép... Sí, y no estoy inventando. Bueno, estoy inventando un poco. No le grita "Faggot" sino "Faker", pero seguramente lo estaba pensando. El término correcto de la condición de Michael, según el Médico, es "Hairum Scarum". Viendo el nivel científico de los médicos en Canadá, no me sorprende que la hipótesis del padre fuera "Meh, culpa del gato".

Así que bien, tenemos un niño que se quedó pelado porque se asustó mucho con algo. Ahora el pibe tiene una explicación médica, y acaso esto lo ayuda? No, señora. El pibe sigue siendo un emo traumado que se va a la cama del padre a las 3 de la mañana en busca de un poco de consuelo y comprensión. Pero como ya notamos, éste es el peor padre de película ever, y lo recibe con un "Michael, qué estás haciendo aquí? Son las tres de la mañana!". Es decir, "Comprendo, oh hijo mío, que estás pasando por la situación más traumática en la historia de las infancias mundiales y ni siquiera sabemos por qué, por no mencionar el impacto psicoemocional que podría tener en tu vida futura, pero ¿qué cuernos hacés despertándome a las 3 de la mañana?". I lol'd.

Todavía no mencionamos nada de la escuela a la que va Michael. Es una escuela nazi. La directora es una señora gorda y aria cuya primera escena, que dura veinte segundos, consiste de la siguientes líneas: "No peleen. Escupí el chicle, por favor. Levantala, no la arrastres. Levantá los libros. Jessica, dejá de correr. Vení a verme después de clases. Después de clases". Gorda facha.

A todo esto, hay un personaje que no comentamos: El Signor. El Signor es un profesor de dibujo en la escuela corrupta a la que va Michael, y es malo. Muy malo. Hace llorar a los niños pequeños y les rompe sus dibujos en muchos pedacitos. Esto tiene sentido ya que el Signor tiene el tradicional bigote malvado (cualquier lector fiel sabrá a esta altura que los villanos siempre tienen un bigote malvado). La mayoría del tiempo habla en inglés, pero de a ratos habla en francés y de a ratos en italiano, así que debe ser de Honolulu. Y se parece a Stephen Sondheim:

Más adelante hay un plot-twist con este personaje que haría vomitar a M. Night Shyamalan, así que dejémoslo acá al costado por un rato.

Bien, cuando dejamos a Michael, era un niño pelado y traumado por las circunstancias. Comprendamos que quedarse pelado de un día para el otro es bastante traumático cuando uno no se lo espera. La mayoría de los pelados naturales han tenido un entrenamiento psicológico a lo largo de los años, de manera tal que cuando llegan a esa condición están más o menos preparados. Pero imaginate que un día te levantás y estás pelado. Tu amigo chino viene a mostrarte buñueladas y el falopero de tu viejo hace chistes estúpidos sobre tu recientemente desnudado cuero cabelludo. Y para colmo, tu hermana tiene voz de vieja. ¿Qué hacés? Te traumás, exactamente.

Como sea, Michael está traumado, así que su hermana y su padre deciden comprarle una peluca. Yo no sé el lector, pero cuando yo era chico y estaba triste, mi mamá siempre me regalaba una peluca y yo feliz de la vida. Por alguna razón, Michael no parece muy contento, entre otras cosas porque, según observa el pequeño Sherlock, "Se puede sacar, no sirve". Así que ¿qué hace la hermana? Se la pega con "goma mágica". A la piel. No voy a comentar nada sobre esto. Pero bueno, en cualquier caso la peluca le dura poco, ya que un niño se la saca mientras están jugando al fútbol. Perdón, ¿dije "un niño"? Quise decir "un enano levantapesas recién salido del Pabellón B de Caseros". Yo no sé qué hace este engendro jugando a la pelota con niños. Canadá es raro.

Michael vuelve a la casa llorando y qué sé yo, porque le sacaron la peluca que le daba felicidad y todos los otros Cebollitas se rieron de él y todo eso, así que se pone emo de nuevo. Entonces tiene un sueño que es como... ¿Viste cuando te comés vos solito un lechón, seis canelones de acelga y nueve panqueques con dulce de leche y después te vas a dormir colgado de las patas?.. Está buenísimo eso.

Bueno, volviendo a la película, decíamos que Michael tiene un sueño que es como medio raro. En el sueño se le aparecen los dos vagabundos que se murieron quemados en la casa. ¿Te acordás? Bueno, ahora esos son fantasmitas que le explican a Michael que la única forma de hacerse crecer el pelo de vuelta es preparar un menjunje asqueroso a base de mantequilllia de maní, moscas muertas, bananas podridas y cucharadas de tierra, y luego ponérselo en el marulo. Me canso de aclarar que todo esto es posta.

El padre y la hermana lo ven con una pala en el patio para el coso asqueroso y tienen el siguiente diálogo:

- Está sacando tierra. No se la va a comer, ¿no?
- Ni idea, Suze. Escuché por ahí que las embarazadas a veces tienen antojos de tierra.
- A lo mejor está embarazado.
- No creo.

Realmente, es notable el conocimiento científico del pintor canadiense promedio. Pero bueno, lo atrapan al pibe y le tiran la porquería por el inodoro. Además, el baño tiene un mapa de Sudamérica en la puerta:

Demasiada fiaca para enunciar la moraleja, así que usaré una versión que me donó amablemente una lectora: El guionista estaba diciendo "Los artistas canadienses se cagan en Sudamérica".

Ésta es la parte típica del post donde empiezo a apurar las cosas porque aún me falta mucha película y me sobran muchos caracteres. Por suerte, también es la parte donde el guionista va apurando la cosa porque se acaba de dar cuenta de que lleva hora y media de película y recién va por la D de "Nudo".

El pibe vuelve a preparar la mezcla que le tiraron al inodoro y se la pone en la cabeza con un pincel. Pero está muy escurridiza y se le chorrea, así que le pone más mantequilla de maní. Y se la pone en la cabeza con el pincel, mientras exclama "¡Soy mejor pintor que papá!". Por supuesto. Pintar un pájaro que le canta a un gato es prácticamente lo mismo que agarrar un pincel y pasarte caca artificial por la cabeza.

A esta altura de la película, cuando el guionista decide que no tiene nada que perder, empieza a meter elementos extraños. Veamos: A Michael le empieza a crecer el pelo como resultado de la porquería de maní, y el chino le pide algo prestada, porque también quiere pelo. Pero no en la cabeza, sino "allí abajo". Así es, señora: En esta película infantil, el amigo chino le pide a su colega un poco de pasta loca PARA QUE LE CREZCA EL VELLO PÚBICO, SEÑORA!!!

En fin, otra cosa que sucede en la película es que a Michael le empieza a crecer descontroladamente el pelo, lo que le complica mucho la vida a él y a los que se sientan detrás de él en la escuela. Los alumnos no pueden escribir correctamente sus apuntes sobre la doctrina peronista porque a este hippito asqueroso le están brotando los folículos como si su cráneo se hubiese tomado un Activia.

Es tan molesto que un maestro intenta echarlo de su clase, a lo que el pibe responde con un inspiradísimo discurso sobre la represión y la libertad de educación y qué sé yo, que realmente es un mejor resumen de la película hasta ahora que todo lo que yo he escrito. Probablemente se usó en un trailer. Veamos:

Sir! For two weeks now, I've been bald. We did everything to get my hair back. Nothing worked. At last I tried this extremely dangerous mixture. It worked. But now my hair won't stop. My only chance is for this guy *points to Chinito* to keep cutting. Please, let me stay! I want to be educated! Not just hairy.

La verdad, che. ESO es un héroe. O sea, el pibe quiere ser educado. No sólo peludo. Yo lo banco. En fin, algo que me da escalofríos es que el discurso también suena terriblemente a lo que sería una voz en off en la presentación de una serie basada en las aventuras de "Michael, el niño que se pone caca pelógena en la cabeza".

Bueno, este post está creciendo más que el pelo de Michael (lol). Mejor empiezo a cortarlo... como hace el chinito con el pelo de Michael (lol, soy un groso) o si no va a terminar pesando demasiado y reventando los servers de Blogspot. Como el pelo de Mich... ¿Cómo? No, esperá, eso no tiene sentido. Dejá de soplarme mal los chistes.

Como sea, resulta que a Michael lo secuestra el Signor (el profesor de dibujo fascista que dejamos unos párrafos atrás), al igual que a un montón de niños de la zona (como nos informan los diarios, a través de zooms vertiginosos de una serie de primeras planas mitad en inglés y mitad en francés. Lo sé, es cualquiera. Blame Canada). La hermana descubre que el Signor está fabricando pinceles con el pelo de Mic... No, esperá, ¿eso es correcto?.. Pucha. Es cierto. El Signor está FABRICANDO PINCELES con el pelo de Michael. Lo sé, esta revelación te acaba de volar la peluca (como le pasó antes a Michael, ja).

(Ése fue el último, prometo).

En fin, la hermanita tabaquista decide buscar al mocoso usando el siguiente método: Meter un chinito en un camión de pinceles y hacer que vaya dejando un rastro de azúcar con un tubo y una bolsa. De azúcar. La idea es seguir el rastro que va dejando. El resultado es algo así:

Después de muchos años decidí que lo más divertido de esta escena (además de la profundísima canción que tenemos de fondo, cantada por una entonces desconocida Celine Dion. Posta) es verla en reversa e imaginarse que el camión se está pegando un tremendo nariguetazo:

Te vi, te reíste. No lo niegues. Y si no te reíste, pensá que no es el camión sino el chinito interior. Cuando termine con esta review voy a escribir un libro de autoayuda que se llamará "El Chinito Interior". Bueno, el resto se cuenta fácil y mal: La piba encuentra la fábrica de pinceles, donde también está secuestrada la hermana del chinito (cuya ausencia nadie había notado hasta ahora, tal vez porque el chinito simplemente se llevó otra chinita a casa y ni se dio cuenta. A mí me pasó). En la fábrica hay muchos niños secuestrados haciendo pinceles con el pelo de Michael. El chinito cae en la fábrica y matanga, lo secuestran también a él. El chinito se hace el bueno y le pide al Signor que pinte cuadros locos con el pincel loco. El Signor se conmueve y empieza a pintar cuadros en una de las secuencias más lisérgicas que recuerdo de mi infancia:

Uno de los lugares que pinta el tipo a pedido del Chinito es la casa que se quemó, por cuya ventana Michael fue vomitado y donde empezó todo (ver gif explicativo de antes). Entonces el chinito lo darea (no me sale la palabra en castellano) al viejo a que se meta en la casa, con el resultado obvio de q-- Lo "reta", ahí está. O lo "desafía". Me gusta más "desafía". Bueno, lo desafía a que se meta en la casa, y lo que fuera que asustó a Michael asusta al viejo. El viejo sale volando como Michael pero con menos mostaza, y predeciblemente SE QUEDA PELADO, SEÑORA!!!... Pero pelado pelado.

Mientras tanto, la hermanita tabaquista llama al padre y al agente del padre, al que ya mencionamos aunque no lo recuerdes para nada (cosa que también sucede cuando estás viendo la película) para que vayan a buscar al pibe a la fábrica. Es aquí donde nos enteramos del plot-twist más grande de la historia: El agente... y el Signor... SON HERMANOS!!!!!111uno... Ojo, eso no es todo: Hay un tercer hermano, y es... EL MÉDICO!!!!!1111unounounobuscallenodeesperanza... ¿Cómo dice, señora? ¿Que el plot-twist es estúpido? No me digas, vieja. ¿En serio? ¿Pensás que no nos dimos cuenta? Pero callate, salí de mi casa. Vieja mugrosa.

Bué. En los últimos minutos, atrapan al tipo, Michael entra de nuevo al cuadro de la casa y se encuentra con... los vagos! Los vagos que lo asustaron antes. Ahora no lo asustan porque sabe que son su imaginación. Así que, como es perfectamente lógico, el pelo le vuelve a la normalidad.

Fin.

Ah, no, esperá, al otro día llega la madre que estaba de viaje, mientras disfrutamos de otra maravillosa canción pop de Celine Dion, que se arrepentiría de entonar esas sílabas por el resto de su vida. Ahora sí, fin. Sí, no es la gran cosa. Yo avisé.

Se despide hasta la próxima,
Agropio Fallaver.

¡NO! Esperá, ya me acordé: Vello púbico del chinito saliéndole por los pantalones.

Ta luego ^^

House of the Dead (2003)

2008-12-09T05:29:00.001-08:00

House of the Dead
Uwe Boll (2003)

Me encantan las películas de zombies. Disfruto mucho de la idea detrás de un apocalipsis zombie, de cómo la Humanidad estaría condenada debido al egoísmo propio de cada persona. Incluso he tenido una charla bastante seria con una ex-pareja sobre qué hacer al respecto en caso de ataque de no-muertos. Las películas de George Romero (Night of the Living Dead, Dawn of the Dead, Day of the Dead, Land of the Dead, Diary of the Dead y ...Of the Dead -sí, así es el nombre) son geniales, tienen un muy buen mensaje de fondo sobre la sociedad. Analizar las películas de Romero sociológicamente hablando es algo bastante satisfactorio. Además, claro, uno disfruta una buena película de acción, aunque quizás medio floja en cuanto a la actuación.

Este género inspiró muchísimas versiones distintas y hasta remakes de las primeras de Romero (Dawn of the Dead y Night of the Living Dead, ambas bastante aceptables). Hay miles de películas, libros, juegos y comics que toman las ideas de un despertar de zombies y la llevan a cabo, con resutados dispares. Para mencionar algunas: Shaun of the Dead (soberbia película), los juegos (y sus consiguientes adaptaciones fílmicas) Resident Evil, World War Z (una novela muy buena, si la desean, la comparto) y House of the Dead, que es la película que me toca hoy analizar. Cómo se nota que me odio.

Primero, antes que nada, quiero comentarles que esta película está "basada" (de la misma manera que Imagine de John Lennon está "basada" en los rabanitos con queso que hace mi vieja) en un juego con el mismo nombre. El juego es de disparos y a decir verdad, es bueno (siempre y cuando uno lo disfrute por lo que es). Pero la historia de esa saga de juegos es... complicada (y acá utilizo la palabra "complicada" de la misma manera que se puede decir que el Holocausto fue "malo"). Sólo digamos que si te gusta el juego por la historia, es porque tu cerebro se apagó hace unos cuantos años.

Hace unos años, con un amigo que seguramente estará leyendo este post (hola Max), nos juntamos (junto a un par más) a ver esta película. Cabe mencionar que tanto Max y yo habíamos jugado al juego y la idea de una película nos parecía ridícula por las razones que mencioné anteriormente. Pero bueno, un viernes, película, pizza, amigos. Nada puede malir sal, ¿verdad?.

Pero algo salió mal: La película.

Recuerdo que por momentos no podíamos parar de reirnos y hasta incluso comenzamos a hacer las voces de los personajes. Es tan mala que hace ver a Jorge Rial como Alan Moore. Yo no sé si realmente es culpa del guionista, de los actores, o del director. Lo cierto es que, luego de ver esta porquería (y no tengo mejores palabras para definirla) en la cual se invirtió dinero en ella, te das cuenta que ciertamente Dios nos odia todavía porque el pelotudo de Adán mordió la manzana (y todo por una mina que seguramente no entregaba). Cuando comenzás a pensar que este dinero realmente hubiera sido mejor gastado si se lo daban a células terroristas alrededor del mundo, sabés que hay algo malo. Hay una parte de vos que muere luego de ver esta película, y esa parte es la parte inocente, copada, optimista y juvenil que todos tenemos. Sí, es así de mala.

Yo sinceramente no sé por dónde empezar. Tengo miedo de volver a ver esta película (es parecido al miedo que uno sentiría al jugar una ruleta rusa con una automática). Pero porque definitivamente me detesto y las palabras de aliento de uno de los comentarios en un post anterior me llenaron de felicidad (cuando te dicen "ENLARGE YOUR PENIS MAKE YOUR WOMEN HAPPY" sabés que alguien te quiere), acá va.

Pero no sin antes (JAH, que pillo que soy con el plot twist!) hablar de Uwe Boll, el director. Alemán guacho que te demuestra que, secretamente, los alemanes nos odian a todos (aunque no tan secretamente si sos judío). Litros y litros de tinta digital se han escrito sobre este tipo. Todas sus películas no tienen nada que las salve, con excepción quizás de que sean tan malas que merezcan estar en un blog como este. Al parecer, alguien le dijo a Uwe que podía utilizar un resquicio legal alemán para comprar los derechos de adaptación de video juegos. Es cierto que lo de adaptar licencias de juegos es algo que hace rato vienen haciendo mal (ver Double Dragon para un ejemplo) pero lo que hace este tipo está más allá de términos como "malo", "horrible", "detestable", etc. Crea un nuevo término. Su idea de una buena película consiste en tomar la idea principal del juego, meterla en una trituradora, bajarse los pantalones y echarse un buen garco, tirarle alcohol y un fósforo, dejar ardiendo durante varios días a la interperie y después agregarle sal a gusto. De hecho, cada vez que veo una película dirigida por este tipo, comienzo a pensar que el Infierno debe ser una maratón eterna de estas películas.

La sinopsis de la película es una advertencia de lo mala que es: "A group of teens arrive on an island for a rave--only to discover the island has been taken over by zombies. The group takes refuge in a house where they try to survive the night". Es como el cartel que está en la puerta del Inframundo que dice (si mal no recuerdo el Age of Mithology y Saint Seiya) "Abandonar toda esperanza aquél que cruce estas puertas". Ya se sabe que cuando se incluye "Rave" en una sinopsis, es porque algo malo va a suceder.

La película comienza con música electrónica y una voz en off de un tipo que se parece a Ash (de Evil Dead) pero tercermundista. Cuenta, en tono Max Payne, que hubo muchas víctimas luego de una rave y que sus cuerpos están pudriendose.

Luego (y acá es cuando se va todo al carajo y no va más del minuto) aparece una imagen del juego con un brush horrible de photoshop puesto para que no parezca tan obvio. Lo malo es que luego se olvidan del brush y realmente ponen las imágenes del juego. La introducción es un compilado de escenas del juego con música de DJ pedorro donde te muestran que hay mucho gore, ya que el título no lo menciona demasiado.

Nos introducen mediante flashback a los personajes: Greg ("Buen tipo, sólo que medio bobo"), Simon ("Es apuesto pero no tiene cerebro"), Cynthia ("La novia de Greg, una belleza"), Karma ("Una negra Exuberante") y Alicia ("Terminamos hace unas semanas porque yo quería estudiar y ella salir"). No, créanme que no estoy inventando nada, hay un personaje negro que se llama Karma. La ironía es tan grande que me lastima los ojos. Además, quiero que noten que Cynthia es rubia y porrista. Esta película es tan estúpida que me hace menos inteligente el sólo tenerla en el disco rígido.

La cosa es que se tienen que tomar un barco para ir a una Rave en una isla. Al parecer, pierden el barco porque llegan tarde (y acá el relator dice "Si se hubieran quedado en Seattle, estarían vivos", haciendose el cool pero quedando más idiota que Pablito Ruiz), y mientras ellos lamentan el no poder ir, la escena cambia a la isla donde está el rave que dije. Acá están un montón de pendejos genéricos bailando al ritmo de una pedorrísima música punchi punchi. Incluso, como si no fuera poco el cartel gigante que dice "SEGA" atrás y la mina con una bandera de USA por ropa, se intercalan escenas de un tipo con rulos mirando a la cámara como si de un pedorrísimo video musical que pasarían en The Box a las 4 y cuarto de la mañana se tratase. Y esa fue una oración muy larga.

Acá es cuando conocemos al flaco que, bueno, ya habíamos conocido antes, pero ahora sabemos qué hacía en la isla: Disfrutaba de su estado de soltero. Lo que significa que le está hablando a una chica, obviamente. La escena vuelve a cambiar a los varados en el muelle. Acá, Simon se sube a una lancha para preguntar el precio para que los lleven hasta la fiesta. Y aparece un tipo vestido con un impermeable amarillo,un gancho en la mano, en forma de garfio y un acento pirata horrible. Por suerte, Boll nos libra de la idea de tener un cliché andante y al menos nos libera del garfio. Lamentablemente, no del resto.

Comienzan a discutir sobre el precio para que los lleve y de pronto aparece el capitán Kirk. Si se están riendo con la idea de tener un capitán Kirk, les comento que Greg hace ese chiste. Y dice que Salish (el del garfio) debe ser Spock. Claramente, esto lo toma a mal Kirk (quizás porque era fanático de Picard) y le clava su cuchillo cerca de su mano, porque el tipo es malo. Esto se llama "character development".

Simon sigue insistiendo, pero los marineros se niegan argumentando que esa isla es la "Isla del Muerte". Y para ofender más a los hispano hablantes, Salish dice "Es Muerte en español, en caso de que no hables mexicano". Van menos de diez minutos y ya me siento insultado. Antes de partir, los abordan la policía náutica. Simon ofrece más dinero, y Kirk acepta, arriesgandose a que lo lleven preso por huir de la policía. Acá es cuando comenta que al parecer, el tipo trabajaba en la policía y no es la primera vez que se escapa de ellos. El guionista seguramente pensó que era una buena idea, mientras que cualquier persona normal se da cuenta que es una estúpida manera de demostrar que el personaje es rebelde.

Mientras tanto, en la Isla del Muerte: Una parejita se va a la playa con una botella de cerveza (que sirve para demostrar que están alcoholizados, aunque hasta donde yo sabía, sólo un monje tibetano se pone en pedo con una botella) y comienzan a besarse. Ella, demostrando que será una gran actriz en el futuro, se saca la remera, muestra sus pechos en una escena demasiado larga como para justificar el bono extra por desnudo en el sueldo de la mina, se baja las calzas y se mete al agua. El novio se baja los pantalones y no quiere entrar al agua porque está muy fria, señalando sus partes. La sutileza escapa a mi. La mina, obviamente para demostrar que es una chica de mente abierta y sin pudores, le grita que es "Un aburrido". Pobre tipo, yo lo banco.

En el barco Greg está vomitando por la borda a causa del mareo. Todos se ríen de el en lugar de ayudarlo, y de pronto, como quién no quiere la cosa, le vomita encima de Cynthia. Esto es humor de calidad. Perdonen la calidad del gif pero Imageshack se ortivó y puso un límite de mierda.

La muchacha liberal que hablábamos antes nota unas burbujas de aire en el agua (luego de otra escena completamente innecesaria de sus pechos) y se asusta. En lugar de moverse y hacer lo racional, se queda ahí hasta que algo la agarra desde abajo pero sólo por un momento, ya que la suelta enseguida. No quiero entrar en el tema de un zombie que largue aire. A su vez, su novio se desmaya del alcohol de una cerveza y cuando la muchacha vuelve a la playa, éste no está. De más está decir que en estos cinco minutos de escena, 4 y treinta fueron con los pechos de la muchacha. Pero al parecer en el barco también hay una tendencia de mostrar los pechos, ya que Cynthia lava su remera mientras está, naturalmente, en pelotas de la cintura para arriba. Acá aparece Salish con la mejor onda stalker y la siguiente conversación tiene lugar:

Cynthia: "¿Tienes una buena vista, pervertido?" (Esto se lo dice como quien va a la verdulería y pide dos kilos de tomate perita)
Salish: "Quería darte esto" (y muestra una cruz)
Cynthia: "¿Para qué?"
Salish: "Para protegerte"
Cynthia: "Yo estoy con la píldora" (Acá es cuando dije en voz alta: NO TODO TIENE QUE VER CON EL SEXO PUTA DE MIERDA)
Salish: "Para alejar malos espíritus. Protegerlos a ti y a tus amigos" (No sé, pero para mí es una excusa con tal de verle las tetas).

En la isla las cosas no van bien para esta parejita que comenzó siendo un par de extras y están tomando más tiempo en pantalla que los protagonistas de verdad. La mina (ahora vestida) busca a su novio y encuentra una casa tétrica (Heh, entienden? "House of the dead". Y es la Isla del Muerte). Entra al hogar cual okupa y acá pasan todos los clichés de película de terror: Mina asustada buscando a su novio entra en casa abandonada y allí es recibida por unos muertos que atraviesan el cuerpo de su novio. La escena termina con un grito, un zoom out de la isla y la primera de las tantas pantallas del juego insertadas para cortar las escenas. George Lucas un poroto.

La policía sigue el rastro de Kirk, mientras enfocan a otra pareja de la rave a punto de tener sexo y que es atacada por una cosa rara. Definitivamente, los zombies son los peores cortapolvos que hay. El barco llega a la isla y encuentran que está todo destruido y las 9 o 10 personas que eran parte de la rave están desaparecidas. En lugar de hacer lo racional (es decir, escapar, alertar a la policía, ir al Winchester, tomarse unas cervezas y esperar que todo se resuelva) (aquel que entienda la referencia anterior pase por el mostrador a recibir el premio), comienzan a investigar qué pasó. Seguramente los mataron por pelotudos. De pronto (bueno, no tan de pronto pero hagan de cuenta que sí) se larga una tormenta, justo a tiempo para acompañar a Karma, Simon y Alicia al bosque. Cynthia y Greg se quedan a cojer, pero medio que no lo hacen porque él se va a "regar un árbol" y a ella la atrapa otra de esas cosas (no quiero llamarlas zombies porque sería un insulto a Romero). Más escenas del juego intercaladas y vemos que el trío aprendiz de Scooby Doo encuentran la casa abandonada. Obviamente, porque esta película no se basa en nada racional, deciden entrar. Mientras, una mina con cicatrices en la cara los mira desde los arbustos. Tenebroso.

Dentro de la casa, se encuentran con el relator (quien se llama Rudy), con la minita con la bandera de USA por ropa (quien se llama Liberty) y un camarógrafo. Éste le muestra el video de la rave para contar lo que sucedió (incluyendo al menos 4 escenas de minas genéricas en tetas) y muestran que mientras estaban "diviertiéndose, bailando y todo eso", aparecen esos monstruos y los matan a todos. Acá es cuando el camarógrafo dice que todo esto parece "sacado de una película de Romero". Yo ya perdí la fe en la Humanidad para esta altura. Deciden escapar todos juntos, pero no sin antes ir a buscar a Greg y a Cynthia. Algo bastante estúpido, es decir, acorde con el resto de la película.

En el campamento de la rave, llegan los muchachos y encuentran que a Greg lo encerraron dentro de un baño químico. Cuando sale, obviamente recubierto de mierda, comienza a buscar a su media naranja cojestible. La muchacha aparece con sangre en la cara (porque de otra manera no sabrías, querido espectador, que está muerta) y de un manotazo le quiebra el cuello al camarógrafo loco aficionado a las tetas. Justo cuando está por atacar a otra persona, un balazo en una teta (¿Qué carajo tiene Boll con los pechos?) la tira para atrás en cámara lenta. Quiero notar que la que tiró el tiro (lol) no es nada más que una policía. Esta trata de comunicarse con su barco pero obviamente tiene interferencias al igual que los celulares (porque si no sería demasiado fácil).

Otra escena transitoria del juego y pasamos al barco de Kirk y Salish (suena a serie de tv de los '70). Acá muestran un monstruo nadando mientras suena música techno de fondo. Estos bichos locos suben al barco de Kirk, quien los recibe con un balazo al pecho. Porque es malo y hardcore. Algo que me gustaría aclarar es que mata cerca de 14 cosos feos y no necesita recargar el arma. Me recuerda a la de Brick Bardo.

Los jóvenes sobrevivientes van hacia el barco y acá, como 20 minutos luego de que sucediera, una se pone a llorar porque Cynthia está muerta. Al parecer tiene un delay jodido en la cabeza. De cualquier manera, escuchan algo correr (sí, correr) entre los árboles, mientra que la mina con cicatrices mira de vuelta de manera sospechosa a través de arbustos. Trataré de ir cortando un poco porque se me está alargando y todavía falta una hora de película.

En el bosque los persiguen un montón de esos bichos (que no contentos con que corran y naden, también saltan y usan armas blancas). Obviamente acá hay una pelea donde pasan un montón de cosas que a nadie le importan. Simon es mordido, al igual que Kirk. Acá es cuando Kirk comienza a contar la leyenda de la isla: Había alguna vez un "Padre" español loco, que fue desterrado de España (Duh). Su nombre era Castillo Sermano. Al parecer hacía un montón de experimentos locos en contra de Dios. El "Padre" mata al capitán del barco, mata a los tripulantes y lleva el barco hacia la isla. Todo este flashback está contado con un claro color sepia, porque vos, espectador sin más de tres neuronas, no te vas a dar cuenta que cuentan una historia.

Greg y la policía se separan para ir a buscar la lancha de la Justicia y un montón de monstruos los persiguen. Acá no sólo contentos con aprender a escalar, ni con poner unas ridículas escenas con primer plano a los bichos, sino que Greg se esconde debajo de un árbol mientras que una de esas cosas pasa por encima y lo huele. Si esa escena te recuerda a algo, es porque estaba en Lord of the Rings. Ni siquiera para estas cosas es original Boll. A todo esto, Greg muere (miren el gif, no tengo palabras para describirlo) y eso. Ya a esta altura yo estoy deseando no haberla bajado nunca. Perdonen el tener que linkearlo a imageshack y no ponerlo directamente, pero de otra manera no funcionaba. Definitivamente hasta la Internet rechaza todo lo que tenga que ver con esta película.

Kirk muestra un cajón donde tiene armas de mucho calibre (piensen en la escena de Terminator 2 cuando Arnold toma por primera vez la railgun pero mal hecha) y dice "¿Quien dijo que el tamaño no importa?", a lo que la policía responde "Para mí la más grande". El subtexto erótico es tan grande que hace ver los comentarios de Ashoka como simples chistes infantiles. Acá hay una escena en cámara lenta donde se arman todos y sacan armas de un cajón que definitivamente no puede tener todo eso sin desafiar las leyes de la física.

Acá quiero hacer un stop un minuto. Las escenas que siguen a continuación tienen que verlas ustedes. El contexto es que estos tipos están yendo a la casa abandonada Dios sabe porqué. Es un poco largo, así que dejen cargarlo. El video incluye la escena del armamento que comenté anteriormente. Noten por favor el cartel de "Insert coin" y "Free Play" en los videos del juego.

Les pido disculpas si los afecto. Yo sé que conmigo lo hizo.

Prosigamos. Lo cierto es que a la policía la muerden y se caga muriendo. Kirk vuelve a ser mordido (porque nadie se toma el trabajo de ayudarle) y lo meten dentro de la casa. Acá dentro hay escenas para demostrar el lazo de unión que hay entre las personas cuando están en situaciones extremas, sólo que en realidad falla y parece como si todos se odiaran mutuamente.

También encuentra un libro (con una brillante Alicia que dice la frase que está al principio del post) que cuenta que Castillo Sermano llegó a esta isla luego de matar al capitán, la tripulación y quemar el barco. Sí, todo eso está en el libro. No pregunten, mientras más se questionen, más querrán pegarse un tiro en las bolas.

Kirk, para tener la muerte del héroe que todo personaje forro pero bueno en el fondo se merece, se va afuera y hace estallar una dinamita, matando a un par de esos bichos. Claramente no te importa para esta altura, lo único que mirás es cuánto falta para que termine (28 minutos). El resto del grupo se mete más adentro de la casa y encuentran una sala de experimentos locos (con las obligatorias cabezas y frascos llenos de líquido raro). Luego de esto, encuentran una sala co una puerta cerrada y un montón de pólvora. Como alguien tiene que explotarla (y para darle a Simon el sacrificio necesario para que quede cool), Simon dispara en cámara lenta hacia las cajas de pólvora. Claramente muere, pero al igual que Kirk, no te importa (15 minutos).

Los tres sobrevivientes (que por ahora es por suerte y no por habilidad) se meten en una vía abandonada que va debajo de la casa. Acá obviamente encuentran montón de bichos a los que disparan. Karma, haciéndole honor a su nombre, se mete entre la masa de monstruos y es asesinada por éstos. Los otros dos encuentran a un Greg poseído, quien los lleva a la sala donde, creo, hacen los rituales para despertar a los muertos. Acá se descubre que no es Greg, es la mina de las cicatrices, quien no es una mina después de todo, sino que es (Agárrese la bombacha, Doña Rosa) Castillo Sermano, quien descubrió una fórmula para vivir eternamente. Si, te lo cuentan en modo flashback sepia porque, claramente, no podrías unir cabos, querido espectador.

Los dos sobrevivientes escapan andá a saber cómo. Todo explota y ellos se salvan en cámara lenta (acá debo destacar que se muestran mucho los pechos casi descubiertos de Alicia). Castillo sale de la explosión y comienza a luchar contra ambos en un combate de armas blancas (bah, hachas y espadas viejas que deberían estar oxidadas pero al parecer la fórmula loca sirve para el metal también). Rudy queda fuera de combate unos segundos, pero cuando vuelve le corta la cabeza a Castillo. El cuerpo decapitado de éste casi mata a Rudy, hasta que Alicia pisa la cabeza y dice "Game over, Fucker". Que mina grosa.

Acá bueno, no sé porqué, pero se muere Alicia. Se pone la música triste cosa de que vos digas "Pero la pucha, se cagó muriendo", y Rudy lamenta la muerte de ella. Corte de escena y llega un helicóptero. Bajan dos agentes genéricos con el nombre de "G" (de Genérico) y "J", quienes comienzan a investigar todo. De la casa salen Rudy y Alicia casi viva. La película sigue con una voz en off de Rudy diciendo que se siente culpable y no sé qué mierda más. Las últimas palabras son "¿Será el final? ¿O el principio?". Por suerte la película se termina y aparecen los créditos (con los nombres de aquellos hijos de puta que trabajaron en esta mierda).

Ahora, miren, he visto películas malas. Ustedes lo saben. Pero esto fue tan malo, que creo que hay considerarla la peor película que hemos analizado acá desde Manos. Así de mala es. Me siento incluso más estúpido por haberla visto a propósito. Esto y autoflagelarse con fierros ardiendo es lo mismo. De hecho, las quemaduras de los fierros podrían cicatrizarse algún día, más no las que me ha ocasionado esta película.

Creo que no me queda más que hablar de esta película, así que me retiraré a llorar para calmar el dolor de mi alma por haber visto esto y volveré en una próxima entrega en la que tenga que sacrificar parte de mi persona para su disfrute.

Se despide
David "Mátenme" Pedreira

PD: ¿Lo único bueno de la película? Que termina. ¿Lo peor? Que hay una secuela.
PD 2: [inserte referencia banana a Star Wars].

Edición especial: Gallinas.

2008-11-20T09:40:00.000-08:00

Buenas tardes, lectores y fieles.

Hoy no analizaremos ninguna aberración de la cinematografía. No os preocupéis: Pronto volveremos a tales andadas y os traeremos más de esas cosas fantásticas que hacen que ustedes nos odien por semanas y no puedan dormir en paz y después vayan por ahí destripando jubilados, haciéndole comer gusanos a los niños y declarando guerras santas en nuestro nombre. No, querido público, el tema que nos ocupa hoy es el siguiente: Éste.

Recientemente nos encontrábamos con el Licenciado revisando los stats de las visitas a este grosísimo blog, averiguando desde qué lugares geográficos nos leen y a través de qué páginas llegan a las nuestras. En otras palabras, sí, te estamos mirando, purrete. Sáquese la mano de ahí, cochino.

Encontramos que varios visitantes llegan a través de blogs amigos (a quienes agradecemos mucho), algunos llegan por links dejados aquí o allá por nosotros mismos (a quienes agradecemos muchísimo más, no cambien nunca) y una abundante mayoría llega por medio de Google. En este último caso, los términos de búsqueda son varios, desde cosas más o menos generales como clone wars serie hasta palabras más específicas como tiburon ataca megalodon pelicula.

Hubo una búsqueda, sin embargo, que nos sorprendió. Muchísimo. Imagínese el lector que ni el Licenciado ni yo somos gente fácil de sorprender. A esta altura, simplemente hemos visto demasiada internet. Hemos visto orgías de viejos, hemos visto decapitaciones, hemos visto shitting dick nipples. Incluso hemos visto un hombre adulto satisfacer a un camello. Pero esto nos sorprendió.

No sé si el shock es mayor por el lado de que alguien buscara eso en primer lugar, o a lo mejor por el hecho de que buscando eso, alguien llegó a Eksplosiva Diareo. O peor aún, tal vez lo que nos inquieta es saber que el público que atraemos se compone en parte de la clase de gente capaz de buscar cosas así. La cosa es que estamos más impactados que Franz Reichelt (ése es un chiste de niño cool, oh sí).

Así que, por favor, público lector, queremos saber: ¿Quién de ustedes fue el desubicado que googleó cojiendo gallinas?

Star Wars: The Clone Wars (2008).

2008-11-17T06:15:00.000-08:00

Star Wars - The Clone Wars.

Dave Filoni (????), 2008.

Dave dice:

Bienvenidos a otro review de Eksplosiva Diareo. Esta vez nos toca analizar una película tan mala que hace ver "Manos" como 2001: Odisea en el Espacio. No, no estoy hablando de ninguna de Martin Lawrence, y tampoco hablo de las nuevas de Eddie Murphy. Hablo de... *tambores* Star Wars: The Clone Wars. Sí, bueno, no es la gran sorpresa, no sólo lo anunciamos en el posteo anterior sino que si entraste acá y leíste el título, bueno, medio que le quitó la sorpresa.

Agropio dice:
Deberíamos haber reviewado 2001 sólo por el factor sorpresa.

Pero sí, la película que nos ocupa hoy no es ni más ni menos que esa simpática y más reciente entrega de la adorable saga de ciencia ficción de ese gordito copado que es George Lucas. O sea, es una película de Star Wars, nada puede salir mal, ¿cierto? ¿¿CIERTO??

Dave dice:
Creo que desde que decidió sacar las precuelas (Episodios I, II y III) todos sabíamos que algo había muerto en él. Pero no pensamos que llegaría a este punto. Ahora es más gordo que humano, retorcido y con hambre. Y sí, esperen muchísimas referencias a Star Wars porque, bueno, es un review de una película de la saga, qué carajo.

Agropio dice:
De hecho, este review de película de Star Wars, lleno de referencias a Star Wars tendrá mucho más que ver con Star Wars que esta última película de Star Wars. Sí, eso dije.

Ack. No quiero hacer esto. REALMENTE no quiero hacer esto... En fin, ¿por dónde comenzar?

Dave dice:
Es como ver un choque de autos y no poder mirar a otro lado, sólo que en lugar de "auto", va "saga que amás" y en lugar de "choque" es "violación por dos elefantes mientras una iguana mira y se toca".

Deberíamos comenzar por el principio. Arranca la película y aparece el logo de la Warner. Hay un problema serio cuando te das cuenta que no es el de la 20th Century Fox. Luego aparece el logo de Lucasfilm mientras escuchamos lo que presumimos que son fans gritando por ver cómo Lucas asesina su infancia.

Agropio dice:
Pero bueno, uno lo ignora, dispuesto a ver una linda película, y se sienta a disfrutar del famosísimo tema musical de John Williams, mientras el logo de Star Wars aparece en pantalla, como sucede en todas las películas de la saga, ¿cierto?

¡Falso! Cuando uno se repone del shock inicial (y menor, admito) que constituye ver un cartelote feo que dice "The Clone Wars" como si fuese un juguete ilegal fabricado por algún chino para vender en un "todo por 2 pesos", empieza a caer en la cuenta de que esa cosa rave techno industrial deforme que suena de fondo NO es la musiquita que uno creció adorando.

Pero no importa, porque pronto vendrán las conocidas letritas amarillas que explican un poco la situación mientras avanzan hacia el espacio y podremos disfrutar en serio de la película.

Dave dice:
Lamento informar que el texto ha sido reemplazado por un relator que, bueno, relata lo que es el preludio a la película. Esto toma el lugar del texto, y por palabras de un animador, lo hicieron porque "Los chicos no van a leer ese texto gigante". No estoy jodiendo, hay un animador que dijo explícitamente que el público al cual apunta esta película es idiota.

Este relato contiene una especie de resumen de cómo viene la cosa: Luego de la batalla de Geonosis (los últimos 5 minutos de Episodio II), Count Dooku y su banda se apoderaron de las rutas hiperespaciales y dejaron a la República sin carne de cañón, digo, clones. Y mientras, unos piratas secuestran al hijo de Jabba The Hutt. Si, completamente sin relación con lo anterior.

Agropio dice:
Porque efectivamente, Jabba the Hutt tiene un hijo. ¿Cómo que no lo sabías? ¡Pero si aparece en todas las películas![/sarcasm].

En fin, si el público no es idiota, lo será cuando termine la película. Algo que me gusta (i.e. inquieta) del discurso inicial son las casi paradojas lógicas, como "Con los Jedi peleando la guerra, no queda nadie a cargo de mantener la paz" o "Cada vez más y más planetas se unen al movimiento separatista". Sé que hay algo muy mal ahí.

Como sea, tenemos por un lado el conflicto más grande en la historia de la galaxia, y por otro lado un gusano gordo al que le robaron el hijo. Ah, y también disponemos de los guerreros más poderosos imaginables. Cuál es la decisión obvia? Naturalmente, mandamos a los fucking kick-ass Jedi a rescatar al hijo de Jabba?? Esperá, eso no puede estar bien...

Agropio lee de nuevo.

Ah, sí, mirá vos...

Dave dice:
Lo gracioso acá es que cuando Jabba informa, mediante su traductor y por holograma, que le robaron su hijo, Palpatine menciona que definitivamente necesitan salvarlo para aprovechar las ventajas de los Hutts. No porque sea lo correcto, sino porque queremos tus rutas. Y Jabba no dice nada. No sé qué es lo que está más mal acá.

Junto a Palpatine está Windu, con la voz del gran Samuel L. Jackson. Lamentablemente no tiene la onda que tiene en cualquiera de sus películas, sino que parece que le quitaron las ganas de vivir y que realmente desea que esto termine de una vez por todas. Éste recomienda que manden a Skywalker y Kenobi a rescatar el hijo de Jabba. No, no leyeron mal, uno de los miembros del Consejo Jedi (Consejo que está considerado muy sabio e importante a lo largo y ancho de la Galaxia) decide por sí solo que es una buena idea mandar a dos de los Jedis más poderosos que tienen entre sus filas (filas que están siendo diezmadas gracias a Greivous) a buscar el hijo de un contrabandista.

No, definitivamente debo ser yo el único que ve algo mal en todo esto.

Agropio dice:
Sí, es usted. Es un plan perfectamente sensato. Yo habría hecho lo mismo, y después me habría prendido un lightsaber en la oreja.

Por cierto, Jabba tiene un traductor droide porque los niños estúpidos que no pueden leer el texto del principio tampoco serían capaces de leer subtítulos como los que le ponemos siempre a Jabba desde que tengo memoria. Jeez.

En cualquier caso, cuando tratan de llamar a los Jedi, resulta que Obi-Wan está fuera del area de cobertura del celular o algo así, por lo que se ven naturalmente obligados a enviar una nave con una mensajera. No, esto no es un plot device muy mal disimulado, es una decisión totalmente lógica... Nah, ni yo me creo ésa.

Dave dice:
La escena cambia al planeta Christophsis donde están Obi-Wan y Anakin liderando tropas contra el ejército droide. Y no entiendo realmente cómo pueden convertir un combate entre la República y los Separatistas (con Jedis del lado de los buenos) en algo tan aburrido. De hecho, en un momento, un clon golpea la cara de un droide y se lastima la mano. Pero luego viene otro, hace lo mismo con otro droide y no sólo le mueve la cabeza de lugar, sino que encima con una patada lo destruye. Todavía no entiendo qué utilidad tiene practicar Kung Fu cuando estás en medio del batallón enemigo y completamente superado en números. En fin, la República por ahora va ganando y los droides (liderados por un bicho feo) se retiran porque van perdiendo.

Mientras, llega la nave de la mensajera. Es acá cuando la película se cae, porque hasta acá podría ser algo para pasar el tiempo. Ahora, es una tortura visual y psicológica.

Agropio dice:
Si el recreo que significa la retirada mágica de los droides es un recurso barato, el personaje que aparece a continuación está más allá de toda descripción. Es el equivalente al típico juguete totalmente estúpido de la Cajita Feliz, sólo que sin la satisfacción de una hamburguesa.

En fin, la nave va bajando de a poquito, como tratando de prepararlo a uno para la hora y media de sufrimiento que se desencadenará inmediatamente, y Obi-Wan conversa con Anakin diciendo "Hey, a lo mejor también traen a mi nuevo padawan!". Ahí uno empieza a temblar y a tener un mal presentimiento sobre esto.

Anakin plantea "Le parece una buena idea meter un padawan en todo esto?". La segunda vez que uno ve la película, parece que esta línea fuese dirigida al guionista.

Y entonces... sucede.

Dave dice:

Se presenta Ahsoka Tano, quien, como podrán comprobar luego, es el intento del guionista para que las pendejas que miran Disney Channel, cantan con Miley Cirus y se enamoran de los Jonas Brothers vean Star Wars. Es como si existiera una rama del nazismo para judíos y minorías.

Esta muchacha menciona que Yoda quiere que Obi-Wan y Anakin vuelvan al templo Jedi. Obi menciona que las comunicaciones están arruinadas así que no se pueden ir porque además hay que ganar la batalla. Pero inmediatamente después se comunican para avisarle a Yoda que no irán porque están atrapados y superados en número. Algo que me llama la atención (además de lo estúpido que es el guión hasta ahora) es que los comandantes de las naves de la República también son clones, cuando está establecido que en ese puesto no van clones, ya que los clones son creados para (sorpresa) ser CloneTroopers.

Ahsoka menciona que Yoda la envió para ser el padawan de Anakin. Permítanme reformular: El gran sabio Maestro Yoda envío a una padawan sin ninguna experiencia a un planeta donde hay un combate feroz y con muchas posibilidades de muerte. Y no contento con eso, la envió para ser la Padawan de uno de los Jedis más inestables desde Ulic Qel-Droma. Un Jedi que debe llevar 2 ó 3 semanas como Caballero Jedi. Una persona que tiene serios problemas emocionales, y el Consejo lo sabe.

Con razón los terminaron matando a todos.

Agropio dice:
Definitivamente, ésta es una de esas cosas que Yoda decide muy entrada la noche, luego de demasiadas copas de jawa juice, tirado en su propio vómito en el piso del Consejo Jedi.

En fin, luego de eso tenemos una escena donde Dooku habla con Asajj Ventress acerca de cómo secuestraron al hijo de Jabba. Se supone que aquí es dónde el público dice "Oh! Ellos han secuestrado al hijo de Jabba!", pero la verdad es que para esa altura recién vamos por la F de "WTF? Una padawan?".

De vuelta en el planeta, Anakin pasea por ahí con su irritantísima padawan, que tuvo como 10 líneas y ya la querés ver muerta, y conversa con un clon. Me gusta el tono pervertido en que el clon pregunta "Hey.. Quién es la niña?". Yuck. Lol. Y aquí es donde Ahsoka llama por primera vez a Anakin "Skywito". Sí. Sí, Skywito. El Jedi más temido de la historia recibe el apodo Skywito. Me sangran las orejas cada vez que lo escucho.

Dave dice:
El clon y la odiosa encuentran que los Droides están detrás de un campo de fuerza que va avanzando, cosa de evitar las armas de los de la República. Es por esto que Obi decide enviar a Anakin y Ahsoka a atravesar los droides, llegar al generador de energía y destruirlo, así pueden destruir a los droides. De dónde te suena conocido eso? Ah sí, es el plot de Episode VI. No entiendo cómo pudieron dejarle pasar eso.

Para cruzar el campo de fuerza que se mueve, Anakin y Ahsoka se meten debajo de una caja mientras que los droides pasan a su lado. Uno pensaría que para el combate, los droides tendrían detectores de calor o algo así.

Agropio dice:
Y por supuesto, uno se pregunta si no hubiese sido más efectivo tirarles a los droides con cajas en lugar de blasters, siendo que efectivamente no las consideran una amenaza para tener en cuenta. Pero bueno.

Obi-Wan se encuentra con el alien líder del ejército de droides y se pone a hacer tiempo. Para esto, se sienta en una piedra, hace de cuenta que se rinde y creo que le invita un té o algo así. Más o menos a esta altura uno empieza a sentir que está viendo un fanfic muy malo hecho película.

Mientras tanto, Anakin y la peste destruyen el escudo, no sin antes tener los diálogos y discusiones más irritantes desde que Jar Jar Binks peleaba en Naboo. De a ratos parecen sacados de una versión starworiana de Arma Mortal o algo así. Si no me equivoco, la intención era que resultaran simpáticos. Por supuesto, la intención no es lo que cuenta y cuando termina la escena uno quiere sacarse los ojos con un par de escarbadientes.

Dave dice:
Cuando destruyen el generador, Ahsoka activa unos droides por casualidad que casi los matan. Pero esta muchacha los destruye a todos. Es decir, el Chosen One, uno de los Jedis más poderosos, es rescatado por una padawan. Luego, se produce una charla entre Ahsoka y Anakin donde éste la acepta a ella como su padawan, no sin antes hacerla sentir para el culo. Éste es el comienzo de la unión entre estos dos Jedis, que se siente demasiado forzada, como si un beso de la Bolocco y Menem se tratase.

Una vez que sucede todo esto, Yoda llega al planeta. Lo que no entiendo es si Yoda llega tan rápido (no pueden haber pasado más de unas horas desde que Ahsoka llegó, aunque parecieron eternas), ¿por qué hay problemas en la comunicación, si están ahí nomás?

Y cabe mencionar que Yoda habla mal. Sí, sabemos que él habla raro, pero ese tipo de habla sirve cuando tiene frases cortas. Cuando la frase se alarga, se complica muchísimo entenderlo.

Agropio dice:
Bueno, a lo mejor lo de los "problemas de comunicación" quiere decir que a Yoda no se le entiende nada.

Yoda manda a Anakin a rescatar al hijo de Jabba. "Wo, pará", dice Anakin. "Vos querés que YO vaya a rescatar al hijo de Jabba?". Hasta Anakin se da cuenta de que esta película no tiene ningún sentido.

En fin, Anakin se va y Yoda dice algo a los efectos de "Sí, está bien, puede tener una padawan. Lo difícil le va a ser separarse de ella" y esa frase nos amenaza con la idea de que Anakin se va a apegar a Ahsoka muchísimo más que nosotros.

Mientras tanto, Jabba VUELVE a pedirle al Consejo que mande un par de Jedi knights a rescatar a su hijo. La verdad, no lo culpo por no estar prestando atención a la película.

Dave dice:
Luego, tenemos una escena donde nos muestran a un montón de clones con distintos cortes de pelo. Hay un problema acá: Son clones. No pueden tener pensamientos de preferencias pelísticas. Es la razón por la que se crean los ARC Troopers. Pero claramente, el guionista está decidido a arruinar la saga.

Dos clones le informan que encontraron al hijo de Jabba, mientras que Ahsoka le cuenta la historia del generador que vimos destruirse hace menos de 4 minutos y que, obviamente, olvidamos como para escuchar de vuelta cómo lo hicieron. Cuando Anakin le comenta que debería ser humilde, ella dice "Disculpe, Maestro, sólo estaba motivando a los muchachos".

No debo ser el único que encuentra horrible esa línea, ¿verdad?.

Agropio dice:
Definitivamente no. Es casi tan horrible como la anterior gran frase de Ahsoka: "If experience outranks everything, then I guess I better start... *pausa y mirada lasciva al trooper*... getting some". Estoy seguro de que hay un empleado al que le pagan para escribir frases que resulten excitantes al porcentaje de espectadores que tienen el fetiche de las aprendices extraterrestres adolescentes.

Bueno, Obi-Wan visita a Jabba en Tatooine y Jabba le pide que rescate a su hijo. Again. Again again. Ah, y por cierto, en caso de que te hayas olvidado: Hay que rescatar al hijo de Jabba. Eso.

Acá medio que me distraje y cuando desperté, estaban en un planeta con música de escena del lobby de Matrix, y se notaba que se venía una batalla grosa.

Dave dice:
La batalla grosa parte de una idea muy copada: una pelea en vertical. Uno se pregunta cómo pueden hacer para arruinar esto, pero es así, lo hacen. Es tan aburrida como ver crecer pasto. De hecho, el pasto puede dar plot twists copados como crecer de costado. Esto es tan predecible que te sentís insultado. Ni siquiera Superman es tan predecible.

Cabe destacar que la horrible manía de darles personalidad a los droides acá está en su mayor esplendor. O sea, hay uno que grita que se cae cuando, bueno, se está cayendo. No entiendo cómo pueden pensar que eso es una buena idea.

La República llega al tope y nosotros ya estamos en la puerta del cine reclamando nuestro dinero. Pero aún hay más, señores, porque como sabrán, todavía no rescataron al hijo de Jabba.

Agropio dice:
Oh, cierto que había que rescatar al hijo de Jabba. Lo había olvidado a pesar de las 138 veces que lo mencionaron.

En fin, Anakin y la cosa van por ahí, se meten en un templo usado para contrabando (casi tipeo "contrabajo", lo cual en realidad habría tenido más sentido), hablan con y confían en un droide que tiene "TRAIDOR" escrito por todos lados, y llegan a un cuarto casi vacío donde encuentran secuestrado a... Nadie adivina, ¿no?... Sí, efectivamente, es EL HIJO DE JABBA, SEÑORA!!!!

No, esperá, qué carajo es eso?

Dave dice:
Es una babosa que apesta. Y acá es cuando la película toma otro nivel. No sólo contentos con poner a Ahsoka y darle las peores líneas, ni con la premisa estúpida de la película, ahora agregan chistes de pedos. Porque todos sabemos que el humor escatológico es la única manera de hacer humor de verdad y apelar a las audiencias más jóvenes.

Acá sinceramente me sentía muy ofendido. Es como si hubieran tomado todo lo que es Star Wars (el humor, los buenos guiones, los diálogos) y dijeran "Fuck it, esto es Star Wars para una nueva generación".

Agropio dice:
Así que ahora tenemos más o menos los personajes que representan lo que las audiencias jóvenes quieren, cierto?

Anakin = El Héroe Macho Rompecorazones.
Ahsoka = La Heroína Feminista Adolescente Rebelde Indomable Cocktease que Dice Cosas con Doble Sentido.
El Hijo de Jabba = Fart jokes.

¡Esta película no puede fallar!

Por Dios. Como sea, Dooku va a la casa de Jabba y le dice que los Jedi secuestraron a su hijo y que planean matarlo. O "Destruirlo", como dice él. Creo que es medio lo mismo, no creo que los Jedi vayan a hacer un comando "deltree jabbajr", le van a cortar el pescuezo. Aquí entre nos, es perfectamente comprensible. Ah, pero también es mentira, cierto.

Dave dice:
Obviamente que es mentira, ya que Asajj Ventress, quien está en el mismo planeta que Anakin (de hecho, en el mismo fucking edificio) los filma hablando del hijo de Jabba. Pero no diciendo absolutamente nada incriminante. Hablan de que está enfermo. Y aún así, cuando Dooku muestra ese video a Jabba, nadie le dice que están hablando de otra cosa que no es destruirlo.

Oh, perdón, Anakin dice "I hate hutts". Pero qué conveniente, ¿verdad?.

Agropio dice:
Por supuesto, ahora que tenemos un fart joke hecho personaje, todos los otros personajes usan expresiones como "Esto me huele mal" o "Huele a obra del Conde Dooku" (que jamás jamás habían sido usadas en una película de Star Wars ever), sólo para que el otro personaje pueda hacer su chiste de "No, ese olor es el huttito éste" y así.

Cuando le cuentan a Obi-Wan, éste saca la conclusión más forzada de la historia de la galaxia: "Creo que Dooku nos está usando para convencer a Jabba de unirse a los Separatistas". Ésa es la clase de conclusión a la que, si fuese una respuesta en un examen, yo le pondría "Falta justificación" y lo aplazaría por copiarse.

Vienen unos droides, ellos se esconden y el flatito se duerme. Mientras Anakin y la mocosa tienen conversaciones diseñadas para que uno piense "Jaja, qué capos, suenan como una pareja de casados! Ay, la risa que me causa! Oh, mis pezones explotan de placer!", el hijo de Jabba se les escapa. Qué gracioso, che. Y después lo encuentran. Oh, the hilarity.

Dave dice:
Mientras, aparece Asajj Ventress y lucha, junto a un montón de droides, contra los clones que dejó Anakin en plan de lemmings. Anakin y Ahsoka se enteran de eso, y tratan de escapar por el lado trasero del castilo loco donde están.

Ventress hace el truco mental en un clon y hace que hable con Anakin para saber la ubicación del Jedi. Anakin se da cuenta de esto y corta la comunicación, para luego decir "Ventress viene a matar al hijo de Jabba". Creo que esto de asumir y saltar a conclusiones sin pruebas en absoluto se pasa de maestro a alumno.

Los clones están siendo rodeados por droides y el que fue dominado mentalmente comienza la batalla desigual al golpear un droide con su Kung Fu poderoso.

Agropio dice:
Luego tenemos un par de chistes de cómo los droides no saben si Ventress es señor o señora (seriously, WTF?). Ah, y también nos enteramos de que el hijo de Jabba está enfermo. No sé si tiene gripe, escorbuto o desinspirosis lucasiana.

OPA! Ahsoka se encuentra con Ventress y duelea un poco, sobreviviendo sin un rasguño. Y así un intento de dignificar un personaje odioso mostrando que tiene habilidad resulta en un nerd rage sobre cómo cuernos una mocosa que no tiene nada de entrenamiento puede ganarle a la Sith que ha matado a varios maestros importantes. Yo ya no sé nada.

Luego llega Obi-Wan en su nave para ayudar (naturalmente, resulta de menos ayuda que un Abtronic para Stephen Hawking) y dice "Just relax, Oddball... I'm right behind you". Oh sí, ESO es homoerotismo encubierto de calidad. En fin, el droide traidor que mencionábamos antes traiciona a Anakin y a la cosa, que de pronto se encuentran luchando contra un montón de droides, así porque sí. Porque es cool, purrete.

Dave dice:
Lo peor es cuando te enterás que es canon que Ahsoka le gana a Greivous. No estoy jodiendo en absoluto. Yo desistí de buscarle algo bueno a todo esto.

Ahsoka y Anakin encuentran una nave pedorra, mientras Obi-Wan y otros clones combaten en el espacio del planeta para ayudar al Chosen One.

Pero claramente, necesitamos más acción ridícula y estúpida. Es por eso que Obi-Wan salta de una nave en movimiento hacia el castillo, y comienza a luchar contra los droides.

Mientras tanto, en el palacio de Jabba: Dooku contacta a Ventress para decirle que son los únicos que pueden devolverle vivo el hijo de Jabba al Hutt. No entiendo cómo un gran líder contrabandista como es Jabba no tiene un rastreador de comunicaciones en su propio palacio.

Agropio dice:
Es que cuando sos inmune a los trucos mentales Jedi, te empezás a creer que podés hacer de todo.

Como sea, Obi-Wan se hace a un lado de la batalla y se pone a duelear con Ventress, que estaba escondida en algún lugar del castillo pero que Obi-Wan encuentra enseguida porque sí. Mientras, la patotea con tonada de imitador baratísimo de Sean Connery. Recuerdo que en el cine, para esta parte ya estaba tan desinteresado en la película que pelé el celular y empecé a filmar la pantalla a ver qué onda. Luego me puse a hacer panqueques sobre la butaca de adelante.

Ahsoka le da una especie de mamadera/remedio al hijo de Jabba. Por cierto, en una nota excesivamente nerd, quiero comentar que el hijo de Jabba parece tener menos polígonos que el gordo del Battle Arena Toshinden.

Bueno, hay batalla, Anakin se lleva al hijo de Jabba y Ventress dice "Fue". Ahí termina lo que creo que es el segundo acto, aunque tratar de buscarle estructura a esta película es como tratar de buscarle hígado al Pájaro Loco (chupate esa metáfora, Arjona). Ventress le dice a Jabba que los Jedi mataron al bichito y Jabba se lo cree.

Dave dice:
Lo horrible de Obi-Wan es que no pudieron (o no quisieron, personalmente creo esto segundo) contratar a Ewan McGregor y trajeron al flaco que hizo de Obi en Clone Wars, la hermosísima serie de Tartakovsky. El problema es que, a diferencia de la otra serie, en ésta parece un presentador de noticias británico genérico. No hay emoción, no hay espíritu, no hay humor. Bien en tono con la película.

Anakin y Ahsoka se van a Tatooine, mientras tienen una de esas charlas para demostrar que se están uniendo y creando un lazo de amistad. Sólo que falla en ambas cosas. El diálogo incluye cosas como "Pensé que no volvería jamás a este planeta" y cuando es cuestionado de por qué dice eso, contesta "No quiero hablar de eso". A las características de Macho Rompecorazones hay que agregarle Emo.

La nave en la que viajan los dos protagonistas y Anakin es atacada por dos guardias de Greivous y la obligan a hacer un aterrizaje forzoso en el planeta de arena. Claramente, esto es otra manera de demostrar que es un excelente piloto, pero hasta ahora no hay nada que me demuestre que lo es.

Agropio dice:
A esta altura, el fan promedio está pensando... No, perdón, a esta altura el fan promedio está penduleando horizontalmente luego de haberse ahorcado ante el séptimo chiste flatulento. Pero sin duda, los espectadores que sobreviven están pensando "Che, a esta película le hace falta un poco de Padme!". Así que vamos a meter a Padme, que no tiene absolutamente ninguna función que cumplir acá.

Padme viaja a Coruscant para tratar de convencer a Palpatine de que haga algo para proteger a Anakin (y aún así nadie descubrió que eran pareja, es fantástico), y como no le sale resuelve ir a visitar al tío de Jabba. Uno todavía está reponiéndose de que Jabba tiene un hijo, y está a la mitad de imaginarse como sería el sexo entre hutts cuando le salen con que Jabba también tiene un tío! Esto se parece demasiado a la sensación de conocer a la familia de Chewbacca en el Holiday Special. También se parece a la sensación de meter los genitales en una licuadora encendida.

Dave dice:
Este tío es... raro. No tengo forma de explicarlo, así que se van a tener que bancar la foto explicativa:

Padme habla con el tío para organizar un tratado entre la República y los Hutts para poder usar las líneas hiperespaciales. Mientras tanto, su novio está caminando con Ahsoka hacia el palacio y deliverea una de las mejores líneas de toda la película: "El desierto no tiene compasión, te lo arrebata todo", completa junto con la mirada emo. Porque todos sabemos, las pendejas de ahora sólo quieren emos.

Padme descubre que el tío de Jabba (cuyo nombre me niego a recordar) habla con Dooku, ya que el secuestro del hijo de Jabba (seguro que te olvidaste de esa parte del guión a esta altura) fue organizado con tal de que La República no tenga acceso a las líneas hiperespaciales. Y no repito términos porque esté falto de imaginación, los repito porque estoy siguiendo el guión.

Agropio dice:
Y listo, la encierran. Porque su función en esta película era enterarse de eso para que nosotros, la audiencia estúpida, nos lo pudiésemos enterar también. Olvidando, claro, el pequeño detalle de que YA NOS LOS EXPLICARON 14159 VECES.

En fin, Padme, que estaba encarcelada por el tío de Jabba, que se llamaba Ziro... Sí, me siento terriblemente sucio al escribir el nombre del tío de Jabba. Fuck, me siento sucio sólo de ver al tio de Jabba! Posta, si de acá a 20 años las estadísticas llegan a indicar un aumento explosivo de la actividad mafiosa, homosexual, adrógina y gusanesca, no pondré cara de sorprendido.

Anakin va caminando solo por el desierto y WÓPATE, se encuentra con Dooku. Duelean un poco. En otro momento, el espectador habría pagado buena plata por otro duelo entre Dooku y Anakin, pero en esa ocasión ya sabe que es como un panqueque de caca. Pero feo. En cualquier caso, Dooku rebana la mochila donde Anakin traía al huttito y exclama "JAJAJÁ! Maté al hijo de Jabba". Y Anakin revela que el mocoso está con Ahsoka y que la mochila estaba llena de piedras. Ingeniosísimo, oh sí...

Por otro lado, nótese que en ninguna de las escenas de Tatooine que hemos visto hasta ahora apareció una sola piedra. Sólo quiero señalar eso.

Dave dice:
También hay que mencionar que el Count Dooku es un Sith pero no logró reconocer que la mochila que llevaba Anakin no tenía vida. Al parecer el Lado Oscuro se apaga en los momentos más útiles. Sólo pregúntenle a Darth Maul. Dooku también acusa a Anakin de traidor. A ver, un Sith acusa a un Jedi de Traición. Bastante digno de este guión, claro.

Ahsoka, mientras tanto, está dueleando contra tres de los guardias de Greivous. Quiero mencionar que mientras que Obi-Wan y Anakin tuvieron muchísimos problemas con estos guardias en Episode III, acá una pendeja mocosa que debe llevar 10 días como padawan resiste y destruye a los tres, todo con el hijo de Jabba en la espalda. Es como demasiado Mary Sue para los niveles de una Mary Sue.

Agropio dice:
Anakin llega al palacio de Jabba apurado para salvar a Ahsoka (Dooku le dijo que la iban a matar cuando llegara al palacio con el bebé, y Anakin no sólo le creyó sino que se preocupó por eso. No sé, yo aplaudí), y se encuentra con que Ahsoka no llegó. Cuando llega, le devuelven al mocoso y Jabba dice "Perfecto, muchas gracias, ahora los voy a matar". Cómo que no tiene sentido? Va a ejecutar a los héroes que le devolvieron a su hijo! Es perfectamente lógico!

Pero entonces Padme, que con la ayuda de unos clones que tuvo la convenientísima precaución de llamar, toma control del palacio de Ziro y lo obliga a llamar por teléfono para confesar todo, salvando a Anakin y la nena pesada en el último momento. Can you say Deus Ex Machina?

Dave dice:
Entonces, Jabba dice "Pero man, no te iba a matar, era de mentirita" y todo queda bien y hacen el trato con la República. Lo interesante es que Jabba muestra cariño por su hijo, lo cual es mega horrible. Recordemos que hasta entonces, habíamos visto a Jabba como un ser mega horrible. Incluso en Episodio I también se lo había visto como un hijo de puta.

En fin, la película termina y yo lamento muchísimo haber pagado por verla. De hecho, lamento incluso gastar espacio en el disco rígido.

Creo que para cerrar, podríamos mencionar la música y el diseño de los personajes.

Agropio dice:
Podríamos, y dolería muchísimo... La música. Oh, la música. Cuando escucho algún cacho de música de esta película, me imagino a John Williams peleando en la Jaula de la Muerte con un DJ alterno rave bananero.

Dave dice:
La música es como tener un consolador gigante entrando y saliendo por tus oídos continuamente. ¿Era tan difícil conseguir la música posta?.

Y el diseño de personajes...bleh...

Agropio dice:
Es que a la generación nueva no le va la música tradicional, man. Necesitás mucho punchi punchi punchi punchi punchi.

Punchi.

Y a la generación nueva tampoco le van los personajes con proporciones de persona o con rasgos humanos. Ack. Estos cosos parecen... Veamos qué parecen. Hágase la siguiente experiencia: Cómprese un muñeco de Episode II, póngalo sobre el fuego por un momento y mientras tanto píquelo con un tenedor de a ratos. Cuando ya esté más o menos deforme, mándese una o dos tabletas de LSD. Dibuje lo que vea. Felicidades, es usted un diseñador de personajes de TCW.

La verdad, pocas veces me he arrepentido de ver una película, menos aún de ir al cine, y menos todavía de no haber matado a George Lucas cuando tuve la oportunidad.

Dave dice:
Yo personalmente encontré los diseños horribles. Sí, sé que no es original ni muy expresivo, pero cuando tenés que la nuez de Adán de Anakin es desproporcionadamente grande con respecto al cuello, sabés que hay un problema.

Agropio dice:
En fin. Qué hermosa película que es The Clone Wars, no?

No.

Dave dice:
No.

Creo que esto es todo. Si llegaste hasta acá, date una palmada en la espalda. Te lo merecés. Bah, te merecés un premio más que eso, pero no quiero alentarte a que te toques.

Mierda, lo hice.

Agropio dice:
Brindo con la esperanza de que el haber escrito esta review nos sirva como exorcismo y el recuerdo de la película deje de atormentar nuestros sueños.

Ah, y pido disculpas a todo el mundo. Porque sé que George Lucas no lo va a hacer.

Dave dice:
Hasta la próxima bazofia horrible que nos toque analizar

David "FUCK YOU GEORGE LUCAS" Pedreira.

Agropio no se despide como se debe porque está llorando debajo de una mesa en posición fetal.

Pequeño Update

2008-10-03T06:12:00.001-07:00

No estamos muertos. Estamos con muchos parciales y poco tiempo como para sentarnos y ver cosas horribles. Si bien nos hemos encargado de ver algunas en nuestro tiempo libre (por ejemplo "3 Dev Adam" -película que incluye a Spiderman de villano- y "The Clone Wars" -de la cual apenas tengamos una versión decente, habrá review, probablemente de una manera distinta a las que ya hicimos-), no tenemos mucho tiempo para poder sentarnos y ponerlo por escrito. Besides, nos sentimos poco graciosos. Y bueno, compramos una bolsa de excusas por $10 en el Once.

Se despide
David "Writer's Block" Pedreira

PD: Yo tengo dos updates a medio terminar. Apenas consiga un poco de tiempo entre la facu, novia y amigos los terminaré, posiblemente subiéndolos los dos juntos el mismo día. Sólo les diré que una de esas películas tiene al Hombre que Salvó al Mundo haciendo de un Tarzán medio raro y la otra contiene al Capitán América en moto. Seh.